Detenidos unos padres acusados de "detener ilegalmente" a su hija.

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Corwin
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Las normas de la familia, y cualquier otro tipo de normas, están supeditadas a la legalidad del país donde resides. Esto no es opinable.

 Sorry pero eso es opinable. Obedecer una ley injusta es injusto. Si resides en un país con una ley que consideras injusta pondrás tus normas familiares por encima de esas leyes.

The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

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Angus
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Bueno, hablamos de España. De un estado de derecho, vaya, que por muy mierda que sea, en teoría vela por los derechos de los menores. Ahora que si a tu família le parece mal eso, pues que imponga maltratos fisicos y/o psicológicos, y luego ya se las verá con la ley.

saludos

Am I only dreaming? Or is this burning an eternal flame?... DREAM

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Omnio (no verificado)

En este post nadie ha hablado de defender el maltrato a menores, sino de imponer castigos severos a hijos que van por el mal camino, y que si bien dar un buen par de hostias (o muchas más) no es un recurso de manual de psicología para corregir a un niño, de toda la vida ha funcionado y ha quitado muchas tonterías de encima.

Que cosas como estas pueden parecer desmedidas, que uno como padre puede creerse capaz de pilotarlo todo y que tus hijos van a ser perfectos porque los quieres, pero con los años las cosas pueden cambiar y muy malamente. Es evidente que la educación basada en el castigo físico es una crueldad inexcusable y que siempre hay que intententar dialogar y recurrir a un especialista si ves que no puedes, pero también es muy necesario para el correcto crecimiento moral de los niños reconocer una autoridad en sus figuras paternas o tutores, y si por el diálogo con eso no basta y con unos bofetones puntualmente se consigue (y que de toda la vida ha funcionado) pues bienvenidos sean.

Porque no hay que ser ni un padre obsesionado con el castigo como en "La cinta blanca" ni un padre blando, cobarde y pusilánime como podemos ver a menudo en "Hermano mayor". Hay que buscar el equilibrio, y para eso tampoco existe manual ni leyes del estado, un padre tiene que buscarse la vida, siempre y cuando no se extralimite.

Y creo firmemente que tal y como sucedieron los hechos, niña menor, drogas, malas compañías, etc. Encerrarla en una casa es algo que no me parece ninguna tortura, ni psicológica, no se trata de una casa intimidante ni peligrosa, dentro habría comida, agua supongo.

Tampoco hemos de valorar el valor educativo de ese castigo, depende de la persona, eso puede ayudarle a reflexionar o a rebelarse más, pero no me parece para nada algo extremo y brutal como para que los padres deban responder penalmente, incluso creo que el juez que instruya el caso debería apoyar a los padres para alentar a las familias en general a tener más mano dura con los hijos pendencieros.

En Estados Unidos hay cierto tipo de jurisprudencia, supongo que dependiendo del estado, de darle a elejir al joven delincuente alistarse en el ejército por 2 años para así librarse de una gran multa y/o de cárcel. Cosas así, que ayuden a quitar egoísmos de encima y a templar el carácter, que conozcan el valor de trabajar y de ser honrados, etc me parece una idea pionera contra el descarrilamiento juvenil que padece la sociedad a nivel mundial desde hace décadas.

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Patapalo
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Corwin dijo:

Las normas de la familia, y cualquier otro tipo de normas, están supeditadas a la legalidad del país donde resides. Esto no es opinable.

 Sorry pero eso es opinable. Obedecer una ley injusta es injusto. Si resides en un país con una ley que consideras injusta pondrás tus normas familiares por encima de esas leyes.

No, no es opinable, no dentro del marco "no me pueden procesar judicialmente por haber hecho con mis normas de la familia algo que vulnera la ley". Estamos hablando de que unos padres supuestamente han tomado una decisión para la educación de su hijo que puede vulnerar la ley. Eso, en principio, tiene que ser investigado y, llegado el caso, penado. Del mismo modo que no puedes alegar que cada uno hace lo que quiere con su cuerpo y fumarte unos porros en el parque, aunque no haya nadie delante. Sigue siendo ilegal.

 

Si la ley establece que un menor a tu cargo (aunque tenga 14 años) tiene que estar bajo tu supervisión, no lo puedes tener encerrado dos días solo. Eso no es un castigo y nada educativo. Educativo es pegarte esos dos días con el menor, aunque sea mucho más duro y pesado.

En cuanto a lo de las bofetadas, Omnio, en Alemania hace ya un tiempo que están prohibidas por ley y no les va mal. Tampoco creo que el argumento siempre se ha hecho así sea equivalente a siempre ha funcionado. Yo a mis padres y a mis profesores (que dada mi quinta, también nos dieron más de un bofetón) los he respetado por muchas cosas, pero no por los susodichos bofetones.

Se está pasando la idea de que el problema con los jóvenes actuales viene de que no les ha dado las suficientes hostias cuando, a mi parecer, es mucho más probable que se deba a la falta de presencia de sus tutores en casa. Los horarios laborales están en el origen de estos problemas.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Una bofetada normal (sin ser bestia) no duele mucho pero causa un impacto notable a quien la recibe, percibiéndose como un fuerte toque de atención y de demostración de autoridad. No me parece maltrato puesto que no es dolor suficiente, ni físico ni psicológico (siempre que no sea algo constante) y va muy bien para callar instantáneamente a un niño o chaval que en pleno berrinche no atiende a razones.

Claramente no defiendo esto como modus educandi pero sí cuando el diálogo se ha acabado porque el susodicho la ha empezado a liar, y es mucho más óptimo y operativo que cogerle del brazo con fuerza y menearle (cómo hacen muchos padres y esto puede dislocar o romper el brazo de un niño) o de gritarles y armar una escena si es en público.

Es muy importante que el niño sepa constantemente quién manda y que si bien hay reciprocidad entre padre e hijo, valoración de opiniones, cierta satisfacción de deseos etc, básicamente la relación debe ser vertical; padre dice (porque sabe) e hijo obedece (porque tiene que aprender).

En cuanto el niño percibe que no tiene límites su carácter empeora crecientemente, hasta puntos extremos de egoísmo, de mandar y de insultar a los padres, algo gravísimo. Y que luego todo esto se ve en programas como super nanny en como se ve como el hijo está pasando de sus padres, se rie en su cara, les dice cabrón, hijodeputa etc. No hace falta pensar si tiempos atrás estas situaciones se daban en las casas.

Perjudica infinitamente más a un niño el desarrollo de malas actitudes por exceso de consentimiento y falta de autoridad que un par de bofetadas que al día siguiente ni le duele pero ya ha aprendido donde están los límites. Obviamente es un modo primario de establecer unos límites, puntual y extremo (pero a grandes males grandes remedios), y después de eso se trabaja el diálogo con sensiblemente más atención por parte del abofeteado.

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Omnio dijo:
Una bofetada normal (sin ser bestia) no duele mucho pero causa un impacto notable a quien la recibe, percibiéndose como un fuerte toque de atención y de demostración de autoridad. No me parece maltrato puesto que no es dolor suficiente, ni físico ni psicológico (siempre que no sea algo constante) y va muy bien para callar instantáneamente a un niño o chaval que en pleno berrinche no atiende a razones.

Da igual lo que a ti te parezca. Quien determina qué es y qué no es maltrato es el estado, no quien reparte las bofetadas. En Alemania es ilegal golpear a otras personas, independientemente de si son tus hijos o no. De hecho, creo que es un agravante que sean menores y bajo tu tutela. En España, de momento, no, que yo sepa.

 

Omnio dijo:
Es muy importante que el niño sepa constantemente quién manda y que si bien hay reciprocidad entre padre e hijo, valoración de opiniones, cierta satisfacción de deseos etc, básicamente la relación debe ser vertical; padre dice (porque sabe) e hijo obedece (porque tiene que aprender).

Si un adulto le da una bofetada a un niño, transmite por lo general la impresión de que ha perdido el control de la situación y que responde de un modo visceral y arbitrario. Un niño necesita que sus tutores le transmitan seguridad. Si es capaz de perturbarles hasta el punto de que pierden los papeles, esa autoridad de la que hablas queda minada.

Existen momentos en los que los adultos tienen que hacer uso de su mayor envergadura física o psicológica para controlar una situación, marcar unos límites o resolver una situación de conflicto (dos niños pegándose, por ejemplo), o incluso de peligro. Si un adulto hace uso de esa superioridad para causar dolor (aunque sea moderado) o zanjar discusiones, el niño repite el proceso y, cuando quiere imponerse a otros individuos, actúa igual.

El problema es que la autoridad, en un marco adulto - niño, no emana de una instancia superior o divina, sino que hay que ganársela día a día. Si un tutor legal no está ahí, no ha ido guiando el crecimiento del niño, no puede pretender que este le escuche porque "la relación debe ser vertical". Tampoco te la puedes ganar a bofetadas, a modo de atracador o abusón de patio de escuela, porque eso es un callejón sin salida que no vale para un largo plazo.

Al final, se pierde de vista que esto no es una cuestión de bofetadas sí o bofetadas no, sino de que las bofetadas, al igual que cebar a los críos a base de móviles y videoconsolas, no son más que síntomas del problema real: falta de tiempo. Al final volveremos a esas ideas decimonónicas de que los hijos de los proletarios son unos salvajes por causas evolutivas y no porque se ven obligados a vivir sin control alguno por la calle.

 

 

Omnio dijo:
Perjudica infinitamente más a un niño el desarrollo de malas actitudes por exceso de consentimiento y falta de autoridad que un par de bofetadas que al día siguiente ni le duele pero ya ha aprendido donde están los límites. Obviamente es un modo primario de establecer unos límites, puntual y extremo (pero a grandes males grandes remedios), y después de eso se trabaja el diálogo con sensiblemente más atención por parte del abofeteado.

Si has llegado a un grado de desencuentro con un adolescente tal que la violencia y el encierro forzoso te parecen soluciones normales, no es solo que has perdido el rumbo, sino que, además, probablemente estos métodos solo generen resentimiento en el adolescente. Y quizás el dolor físico de un par de bofetadas se pase en un día, pero desde luego no el recuerdo.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Que haya padres que abofeteen siempre que pierden el control no significa que abofetear sea maltrato, en ese caso sí lo es pero porque es a menudo y además el padre no sabe controlarse.

No hablo de abofetear cuando el padre siente indignación o descontrol, sino justo antes de que esto suceda, con control y serenidad, la ley puede establecer misa, la ley ni es dios ni establece lo que está bien ni lo que está mal, son simples normas de autoridad y convivencia, que suelen guiarse por la moral y la bondad, aunque no siempre.

Es absurdo que el cachete sea ilegal solo porque es un pequeño golpe, porque según esta lógica el castigar sin salir de casa seria secuestro, y los avisos de castigo amenazas denunciables.

Como dije la otra vez con la célebre frase "una cosa es la ley y otra las normas de la familia", todos los supuestos de hecho tienen características influyentes, interpretaciones, agravantes, atenuantes y eximentes. Y creo que ciertas cosas mientras no sea algo grave y evidente maltrado, si se trata de algo familiar, la ley no debería actuar ahí.

Obviamente si es maltrato, el parentesco debe ser un agravante, pero si es una """""agresión leve""""" o sea una bofetada, que no deja ninguna marca aunque un forense te reconozca el cuerpo desnudo, pues debería ser eximente.

Por muy inteligente que seas, a veces es imposible llegar a resolver las cosas mediante el diálogo, entonces el uso de la fuerza está legitimado, si es para conseguir algo bueno y siempre que el daño hecho sea menor que el daño que se pretendía evitar.

Perdona la inevitabilidad de la pregunta, pero tú como padre, ¿qué harías si no puedes controlar a tu hijo con palabras? ¿lo dejarías a merced del libre albedrío con los riesgos insospechados que eso conlleva en vez de controlar la situación -es decir, protegerle de sí mismo- con un uso de la fuerza mínimo?

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Patapalo
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Omnio dijo:
No hablo de abofetear cuando el padre siente indignación o descontrol, sino justo antes de que esto suceda, con control y serenidad, la ley puede establecer misa, la ley ni es dios ni establece lo que está bien ni lo que está mal, son simples normas de autoridad y convivencia, que suelen guiarse por la moral y la bondad, aunque no siempre.

La ley no se guía por la bondad. Veo más acertado decir que se guía por la moral, pero esto ya sería muy matizable. En cualquier caso, es otro debate.

La ley marca los ámbitos de las relaciones de los sujetos de un mismo estado. Entre otras cosas, marca lo que es un maltrato y qué posibles consecuencias acarrea. No sé si hay alguna legislación particular para las bofetadas dentro del marco de la familia (no soy ningún experto), pero, si las hay, es la ley quien las marca, no la familia de cada cual.

Por ejemplo, estoy convencido de que está muy penado dar bofetadas (aunque no dejen marcas) a tu cónyuge, o a tus padres. En Alemania, como digo, está muy penado dar una bofetada a un menor, aunque no deje marcas.

Las familias están sujetas a las leyes de su país. Es de cajón. Es que, si no, esto sería un circo. Tú no puedes poner a trabajar a tus hijos de cualquier forma porque sean tuyos, que seguro que hay más de uno y de dos que consideran que les vendría muy bien. Tampoco puedes castigarles de determinadas formas.

Insisto: aquí lo que hace falta es que los tutores tengan más tiempo disponible para la familia y, cosa que ya he comentado otras veces en otros ámbitos, más información. Carta blanca para que cada cual pegue a los suyos sin dejar trazas es una idea de lo más perniciosa, entre otras cosas porque transmite que pegando al personal se consigue educar.

 

Omnio dijo:
Perdona la inevitabilidad de la pregunta, pero tú como padre, ¿qué harías si no puedes controlar a tu hijo con palabras?

Pasaría más tiempo con él para averiguar cuál es el problema. El quid es simple: no hay soluciones unívocas. ¿Qué esperabas, que te diera la clave secreta que solventa todos los problemas educacionales? Los hijos rompen los límites que tienen -y que muchas veces encuentran razonables- por múltiples razones: inconsciencias de un día, temores, ansiedad, incomprensión de algo que ha sucedido, estrés por un momento que va a llegar, falta de sueño, cansancio, nerviosismo, "malas compañías" (es decir, niños que están, a su vez, sometidos a otros estímulos)...

Tengo cuatro críos con los que he vividos do traslados (puedes echar cuentas de elementos de cierto peso: cambios de colegio / guardería, de casa, llegada de nuevos hermanos, etc.) y que además tienen doble origen, con lo que eso conlleva: empezaron a hablar más tarde, sus amigos les hacen preguntas sobre por qué su padre habla inglés (¿?) o raro, etc. Si algo te puedo decir, es que si hay una "receta", solo es el tiempo. Pero esto tampoco tiene mucho misterio: cualquier cosa que quieras hacer bien requiere tiempo, desde cultivar un huerto, a estudiar una carrera o a educar un periquito.

 

Omnio dijo:
¿lo dejarías a merced del libre albedrío con los riesgos insospechados que eso conlleva en vez de controlar la situación -es decir, protegerle de sí mismo- con un uso de la fuerza mínimo?

Esta pregunta es un sinsentido. El libre albedrío no tiene riesgos insospechados ni se puede controlar ninguna situación con un uso de la fuerza mínimo. ¿Qué controlas dando una bofetada? Nada. ¿Qué libre albedrío coartas con un "uso de la fuerza mínimo"? Para coartar la libertad de alguien necesitas un uso de fuerza considerable, incluso con un niño pequeño.

Y, en cualquier caso, son soluciones a corto plazo. Si tú le das una bofetada a un crío porque se come unas galletas cuando no debe, ¿qué aprende? ¿A no comer galletas a destiempo o a que no le pillen cuando lo hace?

Un adulto solo debería intervenir haciendo uso de la fuerza para evitar un peligro al menor o para conseguir un tiempo muerto (separar a dos niños de una pelea, llevarte en brazos al niño a una habitación más tranquila, etc.). Que no digo que sea fácil: lo que digo es que una bofetada no ayuda en ningún sentido, por mucho que las tengamos muy interiorizadas.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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No estoy diciendo que cada familia tenga su ley y que ésta esté por encima de la Ley del Estado, me refiero a que la Ley contemple que no es lo mismo abofetear a alguien para pegarle, para humillarle etc que si es flojo y para dominar a un niño rebelde.

Sé que mediante la fuerza poco respeto se consigue a corto plazo, pero es que dialogando o dejando hacer tampoco es una solución a corto plazo, me refiero cuando sea necesario controlar una situación al instante, cuando el crío te monta una escena en público y no tengas que irte porque si no el niño llora, ya que entonces estás cediendo poder a él y sabe que siempre que la arma consigue lo que quiere.

Cuando un niño no puede comprender la importancia de algo, es lamentable pero es mejor que primero, aprenda a temer el hacer o el no hacer algo porque luego habrá consecuencias, y que después, con el tiempo, cuando el niño vaya creciendo y siendo consciente de las cosas vaya viendo que realmente él mismo hacía mal y que la bofetada era necesaria.

También es importante pensar si estos nuevos métodos de educar a los niños de ahora, tan en nuestro afán de querer hacer las cosas mejor, dar a nuestros hijos las libertades y derechos que nosotros no gozamos en su día, es peor. Porque recuerdo que en la ESO, en mi clase todavía no, pero en cursos que iban viniendo por debajo, venían muchos niños muy maleducados que no tenían respeto por alumnos de curso superior ni por los maestros, una rebeldía nunca vista, cosa que para nosotros en nuestra época era impensable siquiera hablarle mal a alguien 1 año por encima nuestro.

Es algo que lo noté casi de un año para otro, y el hecho de que los padres estén trabajando tampoco es muy buen argumento, los padres siempre han trabajado, y la tele existe desde hace más de medio siglo en España, así que debe de ser porque los padres consideran que su educación fue demasiado dura, y al tratar de educar a sus hijos mejor, los consienten y los malcrían.

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Omnio dijo:
Es algo que lo noté casi de un año para otro, y el hecho de que los padres estén trabajando tampoco es muy buen argumento, los padres siempre han trabajado, y la tele existe desde hace más de medio siglo en España, así que debe de ser porque los padres consideran que su educación fue demasiado dura, y al tratar de educar a sus hijos mejor, los consienten y los malcrían.

En la época de mis padres podía trabajar uno de los cónyuges y mantener a la familia, y los horarios de trabajo eran mucho más asequibles. Ahora lo raro es que no trabajen los dos cónyuges para tener el mismo poder adquisitivo y lo raro también es que la gente no haga horas extras (no remuneradas en muchos casos). Es una realidad social que se ha ido volviendo más y más asfixiante estos años. Ya veremos cómo se cría la generación de los cinco millones de parados, si es que queda algo que críar.

De todas formas, Omnio, sigues planteando la cuestión de un modo binario: no se trata de estar a favor de dar bofetadas o de malcriar con regalos y caprichos. Esas son dos caras de una misma moneda: buscar una solución inmediata por falta de tiempo, energía, ganas, etc. Para un niño tiene el mismo valor que se lo quiten de encima dándole un móvil que una bofetada.

Insisto: no se puede suplir la falta de dedicación con "mano dura". Eso no educa ni fomenta el respeto. Lo único que puede fomentar es el miedo.

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Patapalo dijo:

Insisto: no se puede suplir la falta de dedicación con "mano dura". Eso no educa ni fomenta el respeto. Lo único que puede fomentar es el miedo.

Mmm... supongo que tienes razón.

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y ya ke estamos hablando de educacion, ke opinais de esto?

http://www.abc.es/20120413/familia-padres-hijos/abci-nany-201204131212.html

xD es la supernanny esa magica de la tele xD

yo solo digo ke la hostiaatiempo de toda la vida puede salvar vidas ^^ (aunke el poblador de arriba no sirve como contraejemplo, a el la hostia se la dieron tarde y asi se a kedao xDxD)

cito aqui una cosa de esa entrevista:

¿Por qué hay padres que no se atreven a decir «no»?

-Es increíble que una persona que le saca ocho cabezas y que puede agarrar por el brazo a su hijo como casi a un muñeco, tenga miedo a su reacción. No sé que puede temer. Tienen que vencer esta parte.

+1 , ciertos padres se merecen que sus hijos les peguen luego ^^

una mentira repetida mil veces son mil mentiras ^^

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Patapalo dijo:

No, no es opinable, no dentro del marco "no me pueden procesar judicialmente por haber hecho con mis normas de la familia algo que vulnera la ley". Estamos hablando de que unos padres supuestamente han tomado una decisión para la educación de su hijo que puede vulnerar la ley. Eso, en principio, tiene que ser investigado y, llegado el caso, penado. Del mismo modo que no puedes alegar que cada uno hace lo que quiere con su cuerpo y fumarte unos porros en el parque, aunque no haya nadie delante. Sigue siendo ilegal.

Por supuesto que te pueden procesar. Hablamos de opinión de temas diferentes. Yo iba hacia el 'supeditar tus normas familiares o las personales a la legalidad vigente', algo que me parece que puede hacerse o no dependiendo de esas leyes (y opinable).

Que si vulneras la ley se te pueda (no diré 'deba') procesar por ello es otro tema diferente (en el que obviamente estoy de acuerdo).

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Estamos de acuerdo. Yo solo lo matizaba porque de lo que hablamos es de si es desmedido o no que el estado procesara a unos padres por posibles malos tratos, y ahí no se puede alegar que es su familia y ellos deciden. No es que yo comulgue con todas las leyes españolas, y con menos que comulgaré a juzgar por cómo van pintando las cosas.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Ignoto
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De toda la vida nuestras madres nos han sabido dar una torta o un azote a tiempo y bien que nos ha venido. Siempre que de crios nos poníamos en modo bersek, rojos de ira pataleando como locos, una torta nos sacaba de ese frenesí destructivo. Y despues ya venía la explicación o la bronca pero lo primero era cortar el circo. Una buena llorera despues y bien relajaditos que nos quedábamos.

A eso le llamamos violencia? Son padres, con una mano nos pueden dar una colleja pero con la otra nos acarician. Entra dentro de la educación, por lo menos hasta que tenemos edad para entender bien las cosas, madurar y saber gestionar las emociones.

Nunca tacharía a una madre de violenta o de mala madre porque le haya dado un azote en el culo a su niño que estaba pegando patadas a todo pichichi por la calle. Por poner un ejemplo.

Hablo de lo social, no de lo legal.

 

"Y mientras el árbol sea eternamente verde, que sus almas vivan en los salones del valhalla." 

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