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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Borro el relato para enviarlo a otro concurso Risa cachonda

Thanks

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 197120

Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Mr. Garlic
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Poblador desde: 14/11/2013
Puntos: 70

Me ha gustado bastante este relato. Por un lado el hecho de que la autora invente una nueva criatura me parece muy de agradecer, siemper es bueno ampliar el panteón de criaturas terrorificas. Por otro debo decir que la frase final me gusta, tiene fuerza a pesar de su obviedad.

En el lado negativo me parece un poco extraño que la hermana mayor, ocho años despues, siga buscando a su hermana con la esperanza de encontrarla viva. Pero así es el amor. He de decir ademas qeu el dialogo entre campesinos no me acaba de convencer, en ocasiones la voz no me suena muy propia de la época pretérita en la que se ambienta el relato, es ademas algo inconsistente el hecho de que todo el mundo quiera matar a los mostruos y el alcalde lo prohiba.... Para mi el dialogo es la parte más floja, si bien tampoco es un dialogo rematadamentemalo, sencillamente se puede mejorar. Eso sí, veo un pequeño cabo suelto, ¿Por qué el mago decide crear un vampiro? Entiendo que el objeto del relato es explicar el origen de éstos...pero falta la motiviación

En resumen una historia que me ha gustado, original y fluida, con posibilidades de mejorar el dialogo y algún cabo suelto en la historia.

Le doy 4 estrellas BombillaBombillaBombillaBombilla

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Coincido en muchas cosas contigo.

Nunca le he dado demasiada importancia a los diálogos de fondo como el de los campesinos.

Respecto a lo del nigromante y Selene: El relato original tiene 27 folios y unas 17.000 palabras, como es normal andaba muy justa la historia como para reducirlo todo a 3.000 y que se entendiera bien. No obstante le echaré un vistazo, aunque creo que no puedo modificarlo una vez que ya está presentado... Mmmh

Gracias por tu comentario y me alegra que en el fondo te haya gustado ^_^

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Sanbes
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Poblador desde: 16/10/2013
Puntos: 1225

Buenas.

Relato muy original. Me ha gustado bastante la historia y que nos cuente un poco de dónde salieron los primeros vampiros (o prototipos de vampiros).

Lo que menos me ha gustado es saber que Selene seguía buscando a su hermana tras algunos años de su rapto, cuando es ésta misma la que impide que su padre vaya tras ella.

También se me ha hecho un poquitín largo (ya he visto que has intentado comprimir un relato mucho más largo en apenas 7 páginas). Igual para este concurso hubiera estado mejor cambiar la estructura y comenzar con el conjuro del chico. Después que ese monje pidiera al pueblo a la hija pequeña de Hank a cambio de dejar de atacar a sus habitantes. Y ocho años después el regreso de la niña vampiro a un pueblo avergonzado por su secreto, o a una Selene siguiendo la pista de todos los pueblos que son atacados por los Zelánzropo, para saber algo de su hermana.

Es tan solo mi humilde opinión.    

A pesar de esto, repito, me ha gustado bastante.

Mi voto es de 3 estrellas.

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Buenas, Sanbes.

Gracias por tu comentario, lo tendré en cuenta para futuros, o para este en caso de que vuelva a presentarlo.

Siempre está bien leer las ideas de tus lectores para tu relato, es de agradecer ver que se han visto metidos en la historia, o eso parece, y tienen su propia versión. ^_^

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 9773

En el primer párrafo hay dos frases que, tal y como están escritas, parecen contradicciones (la de los miedos en la habitación y la descripción de las cortinas), el lector tiene que hacer un sobreesfuerzo y releer y tirar de imaginación para comprender lo que intentan transmitir. Con este problema hay varias frases salpicando todo el relato.

El primer diálogo, simplemente, no me lo creo por no hablar de que hay imágenes muuuy complicadas de visualizar como la de que un hombre, por muy fornido que sea, pueda esconder tras su piernas a una niña ¡¡¡de 12 años!!!, mi hijo acaba de cumplir los trece y mide casi 1´70.

Se me ha hecho muy extraño el que se hubiesen secuestrado a todos los niños del pueblo y, sin embargo, no haya alusión anterior en la historia. En esa misma parte del texto se dice que es el tercer intento que sale fallido, cuando la descripción de la criatura es igual a las otras ¿ y todas las que se supone que están en el techo? ¿no eran obra del mismo personaje? Y hablando del personaje, dice que es una venganza pero sin contar nada más y creo que la historia sí que necesita esa explicación.

La historia, en general, no está mal pero creo que le falta mucha corrección de estilo y pulir muchas de las imágenes para que queden más fijadas.

Mi puntuación es de 2 estrellas.

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 952

Hay varias oraciones que no termino de entender o me resultan increíbles. A título de ejemplo:  al contemplar los cadáveres de los lobos en la nieve se afirma que no hay señal alguna de haberse producido una matanza. La negativa del alcalde a dejar la aldea «pues nos seguirán donde vayamos»  sin que pueda saber, ni él ni nadie, si eso es cierto. La frase de Hank al afirmar que no sirve de mucho matar los monstruos y que deberían averiguar su procedencia, como si conociera (pero no lo hace) la existencia del nigromante que aparece más tarde en el relato. Creía que el nigromante había creado a toda esa multitud de monstruos convirtiendo a hombres y niños normales, pero la mujer que le asiste afirma que el recién convertido es sólo el tercer sujeto que no se convierte en el perfil deseado. Hank desiste de perseguir a su bebé «porqué si cruzas al otro lado y los zelánzropos te encuentran los vecinos no podrán ayudarte», como si la frontera del río sirviese de barrera para que éstos no le atacasen. El hecho de que Selene decide de repente ir a buscar a su hermana al bosque, ocho años después, sólo para protegerla del nuevo animal peligroso que un cazador ha descrito.

Son muchos detalles los que me han confundido.

También es extraño que en el resumen del inicio, cuando se explica la escasez de caza en los bosques y la actitud cada vez más agresiva de los monstruos, no se mencione el hecho extraordinario de que se han llevado a casi todos los niños de la aldea. Esta información aparece después en el relato (cuando aparece el nigromante) y es desconcertante. No actúa como sorpresa en la historia, más bien inclina a pensar que el autor se ha olvidado mencionar un hecho tan importante.

Formalmente la trama avanza un poco a trompicones, con escenas claramente marcadas en un estilo más visual o cinematográfico. La historia, eso sí, es interesante y arriesga e innova al dar respuesta al origen de los vampiros.

2 estrellas.

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sharkbook
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Poblador desde: 29/01/2013
Puntos: 584

   Por regla general, cuando se intenta recortar un texto de determinada extensión para meterlo con calzador en otro más reducido, el resultado es bastante negativo. En este caso no se rompe la regla. Queda muy inexplicado y, en ocasiones, hasta incoherente por el mismo hecho de haber quitado las aclaraciones y detalles pertinentes. Muchísimas dudas son las que suscita esta historia y creo que ha sido un error del autor/a el intentar meterlo en este certamen.

   Error por que creo que es una buena historia, original y diferente. El buscar el antepasado de los vampiros y darle un nombre tan sugerente como el que se le ha dado me parece sublime y genial. El elaborar toda una historia alrededor de este hecho es algo elogiable y espero poder leer algun día el texto en toda su extensión. Eso es lo que le sube puntos a este relato.

   Pero no puedo olvidar los terribles espacios que deja en la mente del lector tal y como está ahora. No voy a repetir lo que han dicho otros, pues quedan claras las numerosas lagunas. Lo único es decir el cómo me ha sorprendido el hecho de que no encontraran sangre en los animales muertos, eso choca bastante y quita coherencia al relato.

   Si voy a comentar lo del mal uso de los guiones de diálogo: el punto siempre debe quedar tras el guión de intermedio, nunca antes y esto es algo que se repite en todo el texto. Alguna coma faltante por ahí y esa "instancia" por "estancia" que se me ha hecho hasta graciosa ("La instancia del castillo se iluminó..."). Se pueden mejorar muchísimo los diálogos, aunque no están mal trazados del todo.

   En definitiva, una gran historia que se ha visto mermada por esos recortes que se ha visto obligado el autor/a a hacer para meterlo en esta convocatoria.

 

★★★☆☆

3 estrellas para quien no pueda verlas.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 792

La idea central, la del orígen del bicho que nos tiene a todos aquí, es interesante, está bien planteada y al relato se le notan energía y ganas. Luego hay aspectos en los que el relato flojea un poco. El estilo es bueno, quizá noto un excesivo uso de los adjetivos, y estos a veces no creo que encajen o que se utilicen todo lo bien que deberían. No he encontrado errores, más allá de un "si no" que debería ser "sino". No hay pegas en ese aspecto.

Hay cosas que me extrañan, la mayoría ya comentadas por mis compañeros. No encuentran signos de la agresión que sufren los animales, pero se explica que los zelánzropos extraen la sangre practicando heridas antes con sus garras. La desaparición de casi todos los niños del pueblo debería ser la preocupación central y se comenta de forma muy secundaria. El alcalde tiene clarísimo que los monstruos los seguirían si huyesen. Y lo que más me mosquea: un monstruo rapta a su hija y el padre no va a buscarla, porque "nadie del pueblo va a ayudarle". ¿Y qué? Aun sabiendo que tiene el 99% de posibilidades de espicharla, un padre iría en su busca, no dejaría que hiciesen vete tú a saber qué con ella.
Luego, el último salto temporal y lo apresurado que ocurre todo. Ocho o nueve años pasan, y el padre está muerto... ¿qué necesidad hay? Hubiera sido más fácil que la niña hubiera tenido unos cinco o seis añitos (e hija única), que cuando la raptan, el padre salga a buscarla, y que la niña salga a recibir al padre, ya convertida, cuando éste encuentra el castillo. Mismo efecto, mismo final, mucho más redondo, creo yo.

Estoy entre darle dos y tres estrellas, pero al final me pesa más lo bueno. Así que tres estrellas por mi parte.

★★★☆☆

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Gracias Invierno (y todos los demás) por comentar el relato. Aunque no os haya respondido, me he apuntado vuestras opiniones y las tendré en cuenta para futuros textos ^_^

Me gusta la visión/opinión que tenéis sobre el final de la historia, en general todos habéis coincidido en lo mismo y me alegra que os haya parecido interesante el argumento que planteo.

Creo que mi mayor error al acotar este relato fue obviar algunos datos que para mí sí estaban claros, porque ya tenía la historia montada, y no cambiar la estructura respecto al original... Mmmh (por ejemplo, que hubiése empezado el relato por el ritual que hace el nigromante al chico, o darle más importancia a las desapariciones de los niños, en fin, esas cosas) 

Pido mil disculpas, si alguna vez vuelvo a acotar otro relato procuraré cuidar mejor detalles como esos, aunque tenga que cambiar gran parte del argumento, para que así se entienda mejor. Risa cachonda

Creo que ya lo dije en otro comentario, me ha gustado ver que justo las partes que he obviado son las que habéis echado de menos, quiere decir que hice bien en añadirlas en su momento. Arriba

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Berenice
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Poblador desde: 31/08/2010
Puntos: 213

Hola Belagile,

Si no te molesta,  voy a dejar otra opinión por acá.

Primero las cosas buenas. Me gusta el enfoque, que hayas apostado por la fantasía oscura con aires de leyenda. También el marco, el hecho de construir ese lugar que es a la par reconocible y extraño, atemporal, donde la magia y la ciencia confabulan , si bien de ello solo se ven mínimos retazos en la imaginería y el comportamiento de los aldeanos. Y, tras leer tu comentario, me parece admirable que hayas logrado sintetizar un texto tan largo en 3000 palabras sin que se pierda  la coherencia.

Sin embargo, si he de valorar el relato sin atender a la última premisa, la cantidad de información condensada le acaba pesando. Pasan muchas cosas, todo va muy rápido y además abarcando un amplio rango de tiempo, muy a pesar de las necesarias elipsis. En comparación con el resto, la escena del científico nigromante se convierte en un remanso de paz. Personalmente, no me importa el conocer las motivaciones del malvado en un relato tan corto como este (en un texto más largo si lo consideraría necesario) siempre que las ideas queden definidas. ¡Pero es que aquí hay demasiadas!  :) Y eso también pesa en el desarrollo de la principal: el origen. En este sentido, creo que el otro relato que presentas le gana por goleada, ya que deja crecer su premisa. Y aunque el texto me parece bastante bien escrito, he visto cositas que se pueden pulir. Si te interesa otra opinión más extensa sobre ello, me dices.

Por todo ello, le doy al relato dos estrellas, pero largas.

Y una pregunta, pura curiosidad y si no te molesta ¿cómo surge el nombre de zelánzropos?

Salud!

 

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Léolo
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Poblador desde: 09/05/2009
Puntos: 2054

Un relato con estructura de cuento tradicional que narra los orígenes del vampirismo como si de una leyenda se tratara. A pesar de su precipitación, el relato queda cerrado y satisfará a los que busquen una narración clásica y sin estridencias. Se observan algunos errores técnicos como  un “si no” en lugar de “sino”, ortotipográficos (en el uso del guión y la puntuación para los diálogos) así como una profusa adjetivación y reiteración de palabras, todos ellos enmendables con la participación en más foros y concursos. Por lo demás, un relato correcto.

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 197120

Se nota que la historia está mutilada. Las escenas son demasiado largas para el conjunto del relato y, sobre todo, no terminan de comunicar bien entre ellas. Hubiera sido mejor darles un tono más lapidario y conclusivo para que quedasen como piezas de un puzle, e incluso desordenarlas, para que la sensación de avanzar a saltos en una obra mayor no resultase tan evidente.

La prosa me ha resultado correcta, con algunos vicios menores como el de los adjetivos y las apostillas inútiles (el cuchillo afilado, por ejemplo) pero en general bien equilibrada para el estilo de historia.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Berenice dijo:

 

Y una pregunta, pura curiosidad y si no te molesta ¿cómo surge el nombre de zelánzropos?

Salud!

 

Es una palabra que me he inventado recientemente para la versión corta del relato, ya que en la antigua me refiero a ellos como "seres hematófagos" o "los chupadores" (en ese momento tenía trece-catorce años y mi vocabulrio no era muy extenso Gota

Al releerlo para corregir algunas cosas vi una referencia que hacía la niña, Selene, a los vampiros: los comparaba con sanguijuelas humanas, (de hecho, creo que copié la expresión en esta versión también Risa cachonda) me hizo mucha gracia la imagen que tenía yo en ese momento de los vampiros y como estaba buscando un nombre original para esa especie primitiva, recurrí al griego (bendito griego, anda que no me ha sacado de apurillos a la hora de inventarme palabras Lengua) y busqué cómo se decía "sanguijuela" (βδέλλα) fonéticamente se dice, más o menos, "zela" después añadí la terminación de "hombre" (άνθρωπος) y lo transcribí tal y como se lee: "Zelánzropos" osea, "hombresanguijuela" (preferí obviar los Casos de las declinaciones porque no me gustaba cómo quedaba)

Busqué en google a ver si a alguien más se le había ocurrido esa palabra y había seguido el mismo procedimiento, pero no encontré nada, así que me atrevería a decir que he sino una pionera, o que no sé buscar bien en internet Gota

Y ya está, es una palabra bastante sencilla si ves de dónde ha salido, aunque reconozco que soy muy rebuscada a la hora de poner nombres.

Os recomiendo que busquéis con el google traductor (si no tenéis un diccionario de latin/griego en casa, aunque siempre es aconsejable tener uno a mano) cómo se escriben algunas palabras, sobre todo si queréis renombrar algo. Yo recurro mucho a eso, y la verdad que da mucho juego a la hora de escribir una historia de este tipo.

 

Gracias a los demás por leerme y comentar Manos

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 869

Los anacronismos siempre me sacan de la lectura y aquí noté al instante algo raro... encender las lámparas, el interruptor y los plomos fundidos indican el uso de luz eléctrica, la cual no se generalizó en el campo hasta bien entrado el siglo XX, pero luego me encuentro con un castillo y un nigromante :S los diálogos, en efecto, tampoco me han parecido creíbles y se ve lastrado igualmente por todas las incoherencias ya antes comentadas. La buena redacción hace que el listón no baje demasiado, tres estrellas:

 XXX

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L. G. Morgan
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Poblador desde: 02/08/2010
Puntos: 2579

Su mejor baza, para mí, lo del nigromante y la idea de un hechizo calculado para "fabricar" ese ser especial que vengue a su Creador. También me ha gustado mucho lo de los experimentos fallidos, que se convierten en auxiliares del mago.

Sin embargo, el relato se me ha hecho largo y en algunas partes no he conseguido sumergirme. Encuentro, como en tu otro relato, un exceso de adjetivos y alguna expresión chocante, que le restan fuerza a la prosa.

2 estrellas.

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Aldous Jander
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Poblador desde: 05/05/2011
Puntos: 2167

Hay bastantes fallos de puntuación y formales, y algunas imágenes poco claras para el lector o incoherentes, como la del estruendo en el interior del tejado en la primera frase del relato (quizá estaría mejor si el estruendo se oyese en el interior de la casa o de la buhardilla). Detrás del relato hay una idea interesante, pero que habría que trabajar más para que todo cuadre y sea verosímil. Si el relato es una adaptación de otro más largo, se comprenden los fallos en ritmo y trama; tal como está, tiene varios aspectos a mejorar. 

Con todo, hay un tono de cuento oral de la vieja Europa central muy evocador, lo que podría haber dado una visión interesante del vampiro para el certamen, de tener la historia más aspectos positivos.

Por adecuarse al tema del certamen y por plantear una visión diferente (aunque clásica) de los vampiros, pero por faltarle tablas en la ejecución y el planteamiento, le doy al relato 2 estrellas

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Dersu
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Poblador desde: 26/01/2009
Puntos: 342

Un relato correcto, con algunos detalles a pulir en cuanto a ritmo y redacción, pero que se sigue con interés y resulta eficaz en su esquema clásico.

3 estrellas.

¡No disparen, soy gente!

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