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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Este relato quedó finalista del certamen y ha sido publicado en la antología conmemorativa Noche de brujas. Si deseas leerlo, podrás encontrarlo en el siguiente enlace: http://www.amazon.es/Noche-brujas-Gustavo-Adolfo-B%C3%A9cquer/dp/1519509448/

Los eventuales beneficios de la antología servirán para mantener vivos proyectos foscos como este. Esperamos que la disfrutéis.

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Sanbes
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Poblador desde: 16/10/2013
Puntos: 1273

Un relato muy bien escrito, entretenido y que se hace corto

Al empezar a leerlo confieso que me dije que tenía toda la pinta de ponerle 3 puntos, pues el recurso del conjuro de amor no es nuevo, y además, el que Aroa lleve un sombrero de pico me ha matado. A partir de ahí para mí no era una friki, sino más bien una chica un poquito tocada de la cabeza. (Sinceramente yo quitaría lo del sombrero, pues salvo que sea parte importante del relato saca mucho de la historia que alguien hoy en día lo lleve) Creo que con la descripción del vestido negro y los calcetines de colores ya es suficiente para hacernos buena idea de cómo es.

Pues bien, seguía con el mismo pensamiento hasta la llegada de la tienda (aquí la bruja también lleva sombrero de pico, pero tal y como es la tienda queda hasta bien), entonces hay ese giro final sorprendente y original, que te deja muy buen sabor de boca

Dicen que los espectadores salen del cine con la sensación que les ha dejado los últimos quince minutos de película. Es decir, si la peli es mala pero los últimos quince min son muy buenos, la gente la recordará y hablará de ella mejor de lo que es. Y si es muy buena pero los últimos quince min son horribles, pasará lo contrario

Aquí sucede eso. La historia en si no aporta nada nuevo, y se lee más por ser entretenida que por su enganche u originalidad. Pero el final es muy bueno

4 estrellas.

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Con el sombrero me ha pasado como Sanbes XD lo mismo de que, sin ser demasiado original, cuando aparece el contrato ya me imaginé en qué iba a acabar la cosa, entretiene y se lee con gusto pues está muy bien escrito.

Cuatro estrellas:
****

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

No sabéis lo que me alegra oír que os ha gustado el final, me costó un montón hacerlo angelno
En cuanto a lo del sombrero tenéis razón, quizá sea un poco exagerado... Meditaré sobre ello.

 

Ah, y gracias cool

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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LadyEngel
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Poblador desde: 24/11/2014
Puntos: 34

Coincido con Sanbes, se me hizo corto. Me ha gustado mucho como me ha llevado de la mano desde que se adentra en la tienda, te hace vivir el ambiente. Muy acertado lo del gato, las escobas, incluso la verruga. Todos los elementos típicos, que a mi parecer lo hacen más ameno. 

"Sintió un rápido desgarro encima de la muñeca cuando apoyó la punta sobre el papel. Vio atónita cómo la parte superior del cálamo penetraba entre su piel y absorbía la sangre para escribir su nombre. La pluma dirigió sus movimientos sin que ella pudiera hacer nada por impedirlo." 

Esa parte no me la esperaba. Y sinceramente me ha encantado. Brujería muy propia para la temática del concurso. 

★★★★☆

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

LadyEngel dijo:

Esa parte no me la esperaba. Y sinceramente me ha encantado. Brujería muy propia para la temática del concurso. 

★★★★☆

Me sonrojáis, LadyEngel.

Muchas gracias cool

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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LadyEngel
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Poblador desde: 24/11/2014
Puntos: 34

Belagile dijo:

LadyEngel dijo:

Esa parte no me la esperaba. Y sinceramente me ha encantado. Brujería muy propia para la temática del concurso. 

★★★★☆

Me sonrojáis, LadyEngel.

Muchas gracias cool

De nada. Solo expresé mi más sincera y modesta opinión. 

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Relato admitido a concurso.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Cuánta crueldad hay en estas personas que deciden “enamorar” a otra a la fuerza, con hechizos o pócimas. Me ha gustado que Aroa no se salga con la suya, aunque el castigo es muy exagerado. He podido sentir la incomodidad en la escena en la que Aroa le lanza las hierbas a Antonio, bien hecho. Luego, he disfrutado de la ambientación en la tienda de la bruja, a la que no le faltaba ni un detalle. Quizás la protagonista peca de ser poco avispada, fiándose así de una bruja en esa situación, y eso que parece que las conoce bien. El esquema del relato, dentro de este concurso, no es original, pero está bien llevado y he disfrutado leyéndolo.

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Easton
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Poblador desde: 06/11/2011
Puntos: 416

La primera parte tiene algo de brujería pero de forma tímida. Se me quedaba en una anécdota de adolescentes.Muy bien descrita, eso sí. He podido visualizar a la perfección la escena y a los protagonistas, que quedan bien puntualizados por sus acciones y sus palabras.

En la segunda parte es cuando la brujería entra de lleno y esa tienda y su ambiente son un personaje más (está Aroa, la bruja dueña de la tienda, y la tienda en sí). Lo que quiero decir es que me gusta mucho la forma en que describes, consigues que quien lee se meta dentro de la situación.
El final, que peca de predecible y la protagonista de ser algo necia al firmar, no peca sin embargo de excesivas explicaciones por parte de la bruja rejuvenecida, algo que he agradecido.
4,5 estrellas

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Bestia insana
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Poblador desde: 02/05/2013
Puntos: 1928

Relato simpático (a mí me ha hecho gracia el sombrero de pico, y sobre todo después lo de la pluma, aunque a pesar de que lo detallas no me ha quedado del todo claro el procedimiento, claro que es una pluma mágica). De nuevo me han chocado algunas parejas de adjetivos (de la vieja se dice que su forma era menuda y distraída). Veo que repites lo de la voz de aguja, suena bien. En fin, lectura agradable.

3 estrellas

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Bestia insana dijo:

[...] y sobre todo después lo de la pluma, aunque a pesar de que lo detallas no me ha quedado del todo claro el procedimiento...

Qué es lo que no te ha quedado del todo claro, Bestia mala... digo, insana? angry

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Bestia insana
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Poblador desde: 02/05/2013
Puntos: 1928

El funcionamiento de la pluma. Y por qué nos has privado de tus recuentosheart

Bestia mala?  3 estrellas es una buena nota, te lo digo yo que he recibido unos como para formar un pequeño ejércitoyes

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

No he descrito más lo de la pluma porque creía que así se entendía bien: la tinta que utiliza es la sangre de la voluntaria para ser bruja.

Mi excel está en huelga y para revindicarse me ha echado a perder todos los datos. Lo lamento muchísimo.

Sí. Es una buena nota, no me quejo. Lo de Bestia mala lo puse porque me equivoqué de verdad y después me hizo gracia. Lo que es el subconsciente, oye.

No te habré dado yo un 1, verdad? Me sonaría raro. Me gusta cómo escribes. Seguro que en mi comentario te lo menciono :)

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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L. G. Morgan
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Poblador desde: 02/08/2010
Puntos: 2674

Me encanta cómo está contado este relato. Tienes un estilo especial, envolvente, que unifica toda la historia en sus diferentes aspectos: más adolescente lo del principio, como corresponde; verdaderamente mágico lo de la tienda y la bruja; bien reflejado el interior de los personajes... Y eso en corto espacio, yo a Aroa me la he representado perfectamente, con sus complejos o sentimiento de inferioridad, y sus deseos, tan intensos que le hacen bajar la guardia ante el trato con la bruja.

Desde que le propone el change ya imaginaba que habría contrapartidas desagradables, pero no imaginaba cuál ibas a elegir, así que he estado en cierta tensión a ver por dónde me salías no El resultado es en cierta forma predecible, le deja con el marrón y ella se escapa. Pero está muy bien resuelto, con esa pluma mágica y el contrato que parece atar al firmante a la tienda. Quizá la transformación de Aroa resulte algo tópica, habría sido otra opción que se quedara atada o atrapada de alguna forma y viera lo que le espera por el espejo. Pero entonces sería otra cosa, supongo, y no lo que tú querías. Y lo que sí me sobra es la última frase de la chicha, "explicando" lo del precio y tal, que ya había quedado claro. En su lugar optaría por otra frase simplemente de cierre.

4.5 estrellas

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JFB
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Poblador desde: 05/03/2012
Puntos: 125

Relato entretenido, historia sencilla, bien escrito y sin demasiadas florituras. Me ha resultado gracioso el nombre del gato, Wurlitzer, como la marca de las máquinas de discos y los pianos. Veo dos partes diferenciadas que no tienen demasiada conexión salvo por lo que predice la bruja en su mano. Y luego veo que te has esforzado (o al menos así lo he entendido) en solventar esa parte en que la bruja (que es quien de alguna manera la ha atraído hasta ella) tiene que tener mucho tacto con sus palabras para no despertar sospechas y perder su objetivo. Personalmente me sobra bastante de la primera parte (la historia de amor adolescente), y me falta bastante de saber de la segunda, mucho más interesante a mi modo de ver.  Buen trabajo.

Mi voto:3,5  pedazo de estrellazas. 

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salino
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Poblador desde: 22/05/2012
Puntos: 347

Hola, Bela. Buen trabajo, un gran aporte. He de confesar que el otro me gustó bastante más, me refiero a la trama en sí.

Este relato tiene un buen ritmo en la narración, crea empatía con la protagonista desde el primer momento y contiene imágenes muy definidas por las descripciones. También he de decir en su favor que este está mejor escrito, y me refiero al estilo. Yo, por señalar algo muy importante y que me suele ocurrir en mis chapuzas literarias, tendría cuidado con el abuso de las frases indirectas. Solo tienes que fijarte en cuántas veces usas el verbo “poder” en el texto o usas la mirada de los personajes para describir las acciones. Aquí te señalo el primer párrafo:

“Mantuvo los puños cerrados junto a la barbilla; casi podía percibir el aroma de las hierbas que tenía atesoradas en su interior, dentro de una bolsita. Cerró los ojos con fuerza. Suspiró. Él estaba subiendo la calle, abandonando los campos de fútbol que había a su espalda. Vio su sombra proyectándose sobre el asfalto, buscándola. Podía escuchar sus pisadas cada vez más cerca y el volumen de la música que resonaba en sus cascos.”

De una forma directa, más clara, sería de esta manera:

“Mantuvo los puños cerrados junto a la barandilla; percibía el aroma de las hierbas que atesoraba en su interior, dentro de una bolsita. Cerró los ojos con fuerza. Suspiró. Él subía la calle, abandonando los campos de fútbol a su espalda. Su sombra se proyectó sobre el asfalto, buscándola. Escuchó sus pisadas cada vez más cerca y el volumen de la música que resonaba en sus cascos.”

Esto que te comento no es cuestión de estilos, creo yo; no vendría mal una revisión y elegir cuales son las menos necesarias.

Se notan los detalles clásicos de las historias de brujas y los típicos recursos del pacto diabólico, en este caso quedan muy bien y no se hacen poco originales, a uno le agrada que el final suceda de esta manera tan amena. Lo único que no me cuadra en la trama es el principio. Si el objetivo de la protagonista, desde su presentación, es conseguir el amor del chico,veo bien que busque el poder de la magia para conseguirlo, y me encanta que sea engañada, pero queda por resolver el nudo de la historia: el objetivo que se nos plantea con el muchacho… ¿Qué pasará ahora con ese nudo de la historia? ¿Qué hará nuetra protagonista, qué piensa de la pérdida, cual es el siguiente movimiento para conseguir el amor aun siendo una vieja bruja? Esto es solo mi impresión y puede que así quede genial la historia. Yo, en particular, la veo inacabada y no me terminan de cerrar las casualidades sin explicación como "y tras la puerta hay una bruja".

Mi puntuación es para un relato de genial ritmo narrativo, que entra de lleno en la temática y que por lo comentado pierde puntos. Tengo que reconocer que el ambiente de esa tienda es lo mejor del relato y me transportó a mi escena favorita de “La historia Interminable”. Sé que me vas a matar por romper la media, sorry.

★★★☆☆

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

salino dijo:

Sé que me vas a matar por romper la media, sorry.

★★★☆☆

Jaja no te preocupes. Me gusta que se destripe tanto un relato mío. Cuando termine el plazo de votaciones escribiré la intención que tenía al escribirlo, lo que quería contar, porque cada uno dáis una interpretación distinta y no quiero "destriparle" la mía al que venga detrás. Así veo realmente lo que piensa y si se entiende bien o no.

En cualquier caso, gracias por leerlo y por esas 3 pedazo de estrellas blush

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

El relato se hace corto de alguna manera, no solo porque esté bien escrito sino porque tengo la sensación de que la historia no está terminada.

Las dos escenas están muy bien descritas, logran que te enganches a la lectura, pero encuentro que la primera hace demasiado hincapié en el amor no correspondido por Antonio, de modo que se crea la expectativa de tener un desenlace a ese conflicto. Luego descubro que Aroa desea (más que tener a Antonio) aprender las artes de la brujería, así que Antonio ya no importa en la segunda parte, y su utilidad ha consistido en hacernos ver que Aroa es una pésima bruja. Si esa era la intención, esa primera escena, a mi parecer, no debería ser tan detallada en retratar la obsesión con Antonio (Había soñado tantos días con él, con ese encuentro inesperado...), ni tan alargada para hacernos ver la reacción de desprecio de Antonio y la persecución rabiosa de Andrea. Ésta última, además, muy bien esbozada como personaje para nada.

En definitiva, la primera escena da mucho más peso al deseo por Antonio que a las ganas de Aroa de convertirse en una bruja. Es por ello que descoloca cuando da ese salto ambicioso en la tienda.

De nuevo, el relato está muy bien escrito. Para mi gusto, bastante mejor que “La melodía..”, pues se mantiene la buena mano descriptiva pero más contenida, precisa, más intercalada con acción/diálogo. Las dos escenas tienen ritmo, mantienen interés y logran una buena inmersión, pero soy incapaz de ver la segunda como consecuencia natural de la primera.

3 estrellas

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Completamente de acuerdo, Hedrigall. Entre todos me vais ayudando a hacer un buen relato, que no comento nada pero tomo nota de todo angry

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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phlegm
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Poblador desde: 04/11/2013
Puntos: 41

Buenas Belagile,

desde luego, lo más logrado en el cuento es la prosa, seguida por el tono del cuento. Muy bien expresado el concepto de la joven adolescente y un poco freak que trata de hacer magia por algo tan cercano como conseguir la atención del chico que te gusta. 

Me ha gustado menos la segunda parte, ya tenía que ser yo el rarito. Ciertamente, cierra la historia con inteligencia, pero deja un poco coja la primera parte, pues al convertirse en una historia de "paga-su-precio-por-jugar-con-magia", deja de ser una historia de "chica-busca-enamorar-a-chico". Es una decisión lícita, pero a mí me ha dejado un poco fuera de juego. 

Lo dicho, sigue trabajando la prosa así, que es un gustazo.

Mi voto es de ★★★☆☆

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

phlegm dijo:

Lo dicho, sigue trabajando la prosa así, que es un gustazo.

Mi voto es de ★★★☆☆


Al final me vais a sacar los colores ^^
Gracias por leerlo, comentarlo y por esas 3 estrellas.

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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yosu
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Poblador desde: 19/06/2009
Puntos: 87

Me gusta mucho cómo escribes. ^^

En cuanto a la historia en sí, esa división en dos partes "tiene trampa" XD En la primera parece que tiras de un cliché, pero la segunda hasta hace pensar que te burlas de ese caché (quizá el castigo a Aroa tenga relación con eso XD)

Y ese final me encanta. Has sabido resolverlo muy bien.

4 estrellas

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

Buf, me siento dividido con este relato. Por un lado, como está ya funciona bien. Los dos personajes principales me ha parecido muy bien retratados y en particular la niña bruja algo de lo más entrable. Además, el ritmo es muy bueno, las descripciones hacen palpable el escenario, es ingenioso...

¿Dónde está entonces el pero? Supongo que en que con los mimbres que tiene y alguna vuelta de tuerca se le podría haber sacado más jugo. Por ejemplo, si es la vieja la que convence a la niña (indirectamente) de que lo que realmente quiere es tener poderes, la trampa gana fuerza y queda menos casual. Además, permitiría realzar la inocencia de la primera. Una alternativa sería pivotar la perspectiva: primera parte, la niña protagoniza; segunda parte, pasamos el relevo a la bruja. Así, ganaría intensidad. O quizás la bruja puede mostrar sus poderes antes de que la otra crea que de verdad es una bruja, tal vez salvándola de sus potenciales agresoras...

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Belagile
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Poblador desde: 09/12/2013
Puntos: 829

Patapalo dijo:

Buf, me siento dividido con este relato. Por un lado, como está ya funciona bien. Los dos personajes principales me ha parecido muy bien retratados y en particular la niña bruja algo de lo más entrable. Además, el ritmo es muy bueno, las descripciones hacen palpable el escenario, es ingenioso...

¿Dónde está entonces el pero? Supongo que en que con los mimbres que tiene y alguna vuelta de tuerca se le podría haber sacado más jugo. Por ejemplo, si es la vieja la que convence a la niña (indirectamente) de que lo que realmente quiere es tener poderes, la trampa gana fuerza y queda menos casual. Además, permitiría realzar la inocencia de la primera. Una alternativa sería pivotar la perspectiva: primera parte, la niña protagoniza; segunda parte, pasamos el relevo a la bruja. Así, ganaría intensidad. O quizás la bruja puede mostrar sus poderes antes de que la otra crea que de verdad es una bruja, tal vez salvándola de sus potenciales agresoras...

puuffpuufffpuuuff... me encanta esa nueva versión de mi relato, quizás te copie la idea para la segunda parte, capitán no

Giny Valrís
LoscuentosdeVaho

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