PACIENTE 101

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ADA DE GOLN
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~~PACIENTE 101

En la pared azul celeste un chorro de agua a presión desmesurada debatió las fuerzas de Úrsula, y en las baldosas del suelo resbalaron los pies desnudos de aquella escuálida muchacha inducida a la locura. Gritó sin poder articular la voz, pues la presión era tan fuerte que apenas sí podía respirar, y se retorció sobre sí misma en los brevísimos descansos de los chorros de agua congelada. Los ojos en blanco, aquellos ojos hermosos de antaño, semejaban más la mirada perdida de un poseído por el diablo que la de una muchacha normal y corriente, y ya las medicinas, ya los baños de agua helada, habían provocado un maltrato tan descomunal en su persona, que nada en ella recordaba a la muchacha feliz que fue. –Os mataré -, se la oyó susurrar con las manos atadas desde los altos, dejando su leve peso en manos de su propio aguante. Y los dos enfermeros que la martirizaban sonrieron perversos viéndola retorcerse, indefensa, allí colgada como la presa de unos caníbales.
- ¿Matarnos? – carcajearon – Ni por muchos años que estuvieras aquí dejaríamos tus manitas libres, zorra. Y agradecida deberías estar de que no te hemos mandado al otro barrio. Es bien fácil para nosotros cortarte las alas, pero tu familia tiene demasiado dinero y nos buscarían las cosquillas a este y a mí. Así que cálmate, putita, y deja tus amenazas para el doctor. 
Las carcajadas atravesaron la fuerte puerta de hierro, y alguna oración de algún demente también se dejó escuchar desde sus celdas. “Padrenuestro que estás en los cielos… sálvanos del mal. Amén”.
Cuando los chorros llegaron a su fin, la puerta metálica se abrió pesadamente, y un hombre calvo y con una gran barba negra entró junto a una enfermera. Los hombres, que recogían las mangueras cuando entraron, lo miraron, le asintieron con la cabeza y se dirigieron con precaución al cuerpo vulnerable de Úrsula para soltar sus amarres.
- Cuidado con ella. Ya saben que es peligrosa – dijo el hombre.
- Sí, doctor – dijeron los enfermeros.
- Parece que ha perdido peso – añadió el médico - Veremos qué tal ha respondido a las duchas –, y mientras los hombres aguantaban al cuerpo, la enfermera y él ataron las manos y tobillos de la muchacha como a los pollos del día de acción de gracia.
Allí quedaron pues los restos de sangre y el agua esparcida por todas partes, pues ni un minuto más fue preciso para que el médico diera orden de sacar a la paciente 101 de la sala de las duchas.  El portazo fue sonoro, como siempre, y desde alguna celda un paciente gritó que lo sacaran de allí, por favor, que el demonio pululaba por aquellas estancias y que un olor a azufre estaba invadiendo los pasillos. En la celda 225 un hombre se golpeó incansablemente contra la puerta mientras rezaba un avemaría innumerables veces, y en la 226 una niña chilló “¡Sálvanos, Señor!” al paso de la comitiva.  El médico y la enfermera iban delante, serios, impertérritos, y detrás los dos hombres llevaban en volandas a la muchacha que en una retahíla iba cantando una canción, tarareada.
- ¿Aún te quedan ganas de cantar, Úrsula? – preguntó el médico mientras iba abriendo las puertas y atravesando los pasillos – y una risa sin fuerzas se oyó desde el cuerpo de Úrsula.
En la habitación la enfermera descorrió la cortina, y con el gesto la estancia dejó de ser una cueva oscura para quedar invadida por la luz del sol. Úrsula, a quien habían atado las manos y los pies con unas correas a la cama, miraba al vacío con el semblante de quien no está ya en este mundo, pero de vez en cuando, perversamente, sonreía emitiendo una risilla malvada que ya todos conocían. El médico se colocó junto a ella en una silla metálica, y la enfermera, que impávida se disponía a suministrarle una medicina intravenosa, le levantó la manga del camisón y le hundió en el pellejo la larga aguja.
- ¿Cómo te encuentras, Úrsula? – preguntó el doctor, pero la muchacha no dejó de mirar al vacío y no emitió respuesta alguna.
La enfermera le bajó la manga del camisón, le peinó un poco los cabellos mal cortados y luego le echó un poco de colonia.
- Mira qué guapa te he puesto – dijo la enfermera – Si te portas bien y colaboras, cada día te pondré un poquito de este perfume y no esperaré a que vengan tus padres para perfumarte.
 Y en aquel preciso instante Úrsula pareció que reaccionó, pues giró su cabeza hacia la enfermera, le profirió una mirada amenazadora y le dijo:
- Métete el perfume donde te quepa, mala perra – y sonrió diabólicamente mientras no le despegaba la mirada de encima.
Pero la enfermera ni se inmutó, y lo único que hizo fue suspirar y decirle al doctor, que tampoco tuvo ninguna reacción: “Si me necesita estaré en la sala de al lado”, y así, paciente y médico se quedaron a solas en la habitación, y el doctor acercó aún más la silla al camastro. El aliento de la muchacha le pareció fétido, pero no se movió ni un ápice de su lado y permaneció junto a ella bien cerca de su cabecera.
- Úrsula…, querida Úrsula. Dime qué vamos a hacer contigo – dijo el doctor, y la muchacha, que lo miraba fijamente, le respondió, cínica:
- Doctor…, querido doctor. Bien sabe que no soy Úrsula, y lo sabe mejor que nadie, pues a esa estúpida niña la anulé hace muchos días absorbiéndole el alma con mi poder persuasivo. Le corté el pelo, intenté seducir a todos los amigos de su padre, y la invité a morirse, porque su vida era tan pobre y poco complicada que no merecía la pena vivir. ¿A qué jugamos aquí dentro, con esas duchas de agua fría y esos pinchazos que no hacen otra cosa que malhumorarme? Aquí y en cualquier lugar mis fuerzas son superiores a las de todo el personal de cualquier clínica, así que mientras no me canse me portaré bien y dejaré de morder a las enfermeras cuando vengan a pincharme. Pero puedo torturar hasta la muerte a cualquiera que me apetezca, como esos dos idiotas asalariados por usted que se burlan de mí mientras humillan la lacra en la que esa pobre muchachita se ha convertido.
- Úrsula, no estás poseída por ningún espíritu impío ni nada que se le parezca, ¿me oyes? Sufres un trastorno de personalidad y ahora tu yo negativo está tratando de anular a tu verdadero yo. Te intentaste suicidar cortándote las venas hace ocho días y provocaste un revuelo aterrador en tu casa. Cortaste tus maravillosos cabellos para disfrazar tu belleza de un auténtico esperpento. ¿A qué juegas tú? ¿Qué es lo que te ha provocado esta actitud maníaca?
Y entonces Úrsula dejó soltar una carcajada diabólica, dejando entreabierta una boca de dientes oscuros, muy diferentes a los originales, y sus ojos se llenaron de malignidad, tanto que el doctor sintió un extraño escalofrío recorriéndole la médula.  De repente con un movimiento brusco la paciente se quedó sentada en la cama, e intentó con el mismo alzamiento que se rompieran las correas, pero no fue así, sino que se quedó a unos pocos centímetros de la cara del doctor. El doctor, sin embargo, y aunque tuvo que retroceder por el aliento nauseabundo que emanaba la muchacha de su boca, se quedó estático y no dijo ni una palabra.

- Qué gracioso se pone cuando está asustado, doctor Sullivan – dijo -, igual que cuando era pequeño y le aterrorizaba la oscuridad, o aquella marioneta de payaso que tuvo a los cinco años y que aún guarda en el trastero de casa de sus padres. No estoy aquí por casualidad, querido doctor, pues su alma aún es más valiosa que la de esta pobre desgraciada que araña sus entrañas por ver de nuevo la luz. A lo mejor… sí, a lo mejor la dejo libre y me refugio en el alma de un cerdo asesino como usted. Me lo estoy planteando, doctor. Dígame, ¿qué debo hacer, pues?
El doctor Sullivan, que no había dejado de mirar a la muchacha, retrocedió su silla, se levantó de ella y dijo:

- No colaboras en nada, Úrsula, y si no colaboras jamás podrás volver a tu casa. ¿Eres consciente de eso?

Úrsula se dejó caer a la cama de nuevo, y volviendo a reír, le dijo:

- Me vienen tantos recuerdos, doctor… El de aquella pobre niñera inocente que no quiso participar de sus asquerosos juegos y usted aprovechó para tirarla por la balconera cuando su hijo contaba tres años. O el de aquel pobrecito profesor de literatura, quien jamás le aprobó con buena nota su asignatura y usted decidió envenenarlo borrando cualquier prueba de asesinato en su nombre. Tantos y tantos recuerdos tan claros, doctor… Fíjese si soy consciente…
El doctor, que tragó saliva y se estremeció ante aquellas palabras, llamó a la enfermera desde donde estaba y se acercó a la puerta, pero de repente de un portazo enorme la puerta se cerró. Y allí, herméticamente cerrados, paciente y doctor quedaron solitarios ante los gritos que desde fuera la enfermera profería.
- ¿Qué demonios…? – dijo el doctor, tratando de abrir la puerta.
- No tiene escapatoria, doctor – añadió la paciente, que desde la cama se iba transfigurando poco a poco, pareciendo más un ser de otro mundo que una muchacha de quince años.
Y desde cada celda del psiquiátrico se escucharon lamentos, oraciones y gritos aterradores que a todo el personal pusieron sobre aviso. Celadores, enfermeros y doctores acudieron ante la algarabía causada por la paciente 101, y el hermetismo de la habitación quedó fijado desde fuera y desde dentro, pues nada pudieron hacer los que desde el otro lado de la puerta aporreaban y llamaban al doctor muertos de pánico.
- ¡No podemos hacer nada! ¡La puerta está encallada! – decían unos.
- ¡Llamen a los guardias! – decían otros, pero mientras eso ocurría dentro de la celda el doctor gritó terroríficamente clamando clemencia, y unos fuertes golpes se dejaron oír, provenientes del otro lado.
- ¡Piedad! ¡Ayúdenme, por Dios! ¡Líbrenme de ella! – gritó por última vez el doctor Sullivan, y muy lejanamente, como un murmullo del más allá, la voz de Úrsula sobrevino a una leve esperanza.
- ¿Quieres piedad? – se oyó decir, y el silencio más profundo selló la revuelta de allí dentro. 

Cuando se oyó el click del cierre de la puerta de hierro de la celda 101, guardias, médicos y celadores esperaban angustiados al otro lado. El bullicio de oraciones y gritos quedó suspendido por unos momentos, hasta que uno de los médicos abrió poco a poco la puerta, con mucha precaución.  Rastros de sangre por paredes, techo y suelo dieron la bienvenida a aquel hombre que pasmado entraba con miedo a la celda, y allí tumbada en la cama, aparentemente tranquila, Úrsula permanecía con los ojos cerrados, tan serena que parecía que dormía. Sin embargo, cubierto de sangre por todo su cuerpo, el doctor Sullivan sonreía perversamente desde un rincón de la celda 101.  Su rostro, muy lejos de ser el suyo, lo observaba maliciosamente desde su lugar.

- ¿Doctor Sullivan? – dijo el médico -, y tras él la puerta se cerró de golpe, y cada paciente se estremeció de nuevo desde sus celdas. Las oraciones volvieron a resonar en todo el hospital, y los que esperaban tras la celda 101, muertos de espanto, corrieron por los pasillos buscando una salida. Un cierto olor a azufre invadió corredores y celdas, y cada cual tuvo muy claro que allí tendría lugar su final.

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Patapalo
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Puntos: 208859

Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Olethros
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Puntos: 352

En lo formal, muchas cosas que necesitan revisión, como el exceso de adjetivación en ocasiones que provoca cosas como "chorro de agua a presión desmesurada", la tendencia a poner cosas por ponerlas y nada más (la descripción del doctor Sullivan, "un hombre calvo y con una gran barba negra", por ejemplo, ya que el hecho de que tenga o no pelo, que su barba sea grande o pequeña, negra o rubia, no influye nada en el texto, no anticipa nada ni explica ninguna cosa), el abuso frecuente de la "y", etc... El primer párrafo, muchas veces la puerta de entrada a un texto, debería ser cuidado con especial atención, para evitar repeticiones ("presión", "agua", "muchacha"...), cosas innecesarias (la "pared azul celeste", que bien podría ser de gotelé, de azulejos blancos quizá más bien por el lugar donde transcurre la escena, o de ladrillo visto, sin que el texto cambie) y otros asuntos así.

Me atrevo también a sugerir que el texto se justifique y tenga un interliniado un poco mayor.

En el fondo, pero asociado a lo formal, la tendencia narrativa del texto a intentar manipular de forma tosca y obvia al lector (por ejemplo, "aquellos ojos hermosos de antaño, semejaban más la mirada perdida de un poseído por el diablo que la de una muchacha normal y corriente"); es hacer trampa y hacerla mal, para que te pillen y te llenen de brea y plumas.

Si hay posesión, sí se ve; luego está la cuestión de si sorprende o no, si emociona o no. Pero estar, está.

Mi calificación es de 2,5 estrellas.

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

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salino
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Poblador desde: 22/05/2012
Puntos: 347

Gracias por compartir tu relato, Ada. Bien podría tratarse de un guion cinematográfico norteamericano.

La trama me tuvo enganchado desde un primer momento. Me pareció una genial idea plantearnos la duda en Úrsula: ¿está poseída o es un problema psicológico? Y el escenario es idóneo, un manicomio. Pero, por supuesto, es un estereotipo de lo más clásico.

Esperaba que hubiera algún cambio en el clásico planteamiento, esperaba una historia de terror psicológico, un giro de tuerca, una escena original... Pero bueno, no estuvo mal.

El estilo y las faltas de puntuación dejan pendiente un buen repaso. La profundidad de los personajes también son clichés que no dan pie a lo creíble de la narración.

Los diálogos del demonio son tan naturales y carentes de emoción que no reflejan la maldad de su esencia. Tal vez si jugase con el doble sentido o hablase en latín en un momento violento de la conversación, daría al lector un motivo por el que temer a ese personaje.

Aun así, un buen intento de la clásica trama de posesiones demoniacas. Sin nada nuevo que aportar al género. Seguro que disfrutastes escribiéndolo, y eso también lo disfrutamos los lectores.

Mi voto es de 2,5 estrellas

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

Muchas gracias por tu apreciación, Oletrhos. No es fácil escribir bien, mantener la tensión y guardar las formas más correctas, es decir, que encima suene bien. Y si hablamos de terror, buf, aún es más dífícil. Pero lo cierto es que me siento muy cómoda escribiendo terror, y mejor o peor, estoy encasillándome en este género, y eso es algo que me encanta. ¡Un saludo y gracias por leerme!

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

Salino: mil gracias por tu valoración. ¿En serio te lo imaginas en la gran pantalla? También escribo guión cinematográfico, así que no me des muchas ideas jajaja.

Un saludo y gracias por leerme. ¡Y por tu puntuación!

 

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

También gracias a tí, Olerthros, por tu puntuación!!!! Un saludo-

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salino
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Poblador desde: 22/05/2012
Puntos: 347

ADA DE GOLN dijo:

Salino: mil gracias por tu valoración. ¿En serio te lo imaginas en la gran pantalla? También escribo guión cinematográfico, así que no me des muchas ideas jajaja.

Un saludo y gracias por leerme. ¡Y por tu puntuación!

Mientras lo leí, me lo imaginé incluso con ese talonaje que usan en la serie American Horror Story y música Dark Ambient... ;)

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

En primer lugar, bienvenida, ADA. Aunque, en ocasiones, seamos muy críticos con los relatos de los demás, no somos malas personas. Tienes que entender que, por supuesto, todo lo que te decimos son opiniones muy subjetivas y que no tenemos que estar, por ello, en posesión de la verdad.

Entro en faena. Por lo que veo, estamos ante un relato escénico, es decir, un relato que ocurre en un único espacio y en un corto intervalo de tiempo. Este tipo de relatos son muy difíciles de escribir porque cuesta adaptarlos a la estructura clásica de planteamiento, nudo y desenlace. Aún así, te las apañas para contar una historia interesante pero con un argumento muy tópico, que no aporta nada.

Se nota que tienes muchas influencias cinematográficas y, aunque ello no es malo, en ocasiones, me da la sensación de que la historia funcionaría más como un guión que como un relato propiamente dicho. Los diálogos, a veces, no me resultan creíbles. Los utilizas para dar demasiada información del pasado de los personajes. Esta debería ser una función del narrador y es un mal común tanto de los relatos escénicos como de los relatos cinematográficos como el tuyo.

En cuanto  a lo puramente formal, creo que abusas demasiado de las frases largas. Quieres dar demasiada información con cada frase. Relee, sin ir más lejos, la primera frase. Tampoco me gusta que los adjetivos vayan delante del nombre ("Escuálida muchacha" "estúpida niña". ), algo muy típico del cine y de la literatura anglosajona.

Mi votación: Dos estrellas y media.

 

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Es necesario un repasillo ortográfico y de estilo, sí, aparte de todo lo mencionado, también "el día de acción de gracia" debería ser "el día de Acción de Gracias" y creo que "esa pobre muchachita" sería "esta pobre muchachita", más adelante si se refiere correctamente al cuerpo que habita como "esta". No está mal y se lee con gusto, pero lo primero y la abundancia de tópicos me hacen bajarle un poco la nota. Dos estrellas y media:

**´

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Sanbes
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Poblador desde: 16/10/2013
Puntos: 1273

Este relato lo he disfrutado mucho más que el anterior. Aquí sí que hay posesión, y de la clásica.

Quizá por ello no termina de sorprender, porque es una historia que ya hemos visto muchas veces.

El escenario está bastante logrado. Ese psiquiatrico cuyos locos quizá sean los más cuerdos cuando se refiere al diablo. Y creo que el juego de la historia, ese hacernos dudar entre si la chica está loca o en realidad está poseída, aunque es buena idea, debería darle la autora un toque más original, algo nuevo que nos sorprenda. De lo contrario, como he mencionado antes, se queda en un relato que ya hemos visto o leído muchas veces.

El relato se podría mejorar con agún repasillo más, a pesar de eso yo lo he disfrutado.

3 estrellas.  

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

Ligeia dijo:

Es necesario un repasillo ortográfico y de estilo, sí, aparte de todo lo mencionado, también "el día de acción de gracia" debería ser "el día de Acción de Gracias" y creo que "esa pobre muchachita" sería "esta pobre muchachita", más adelante si se refiere correctamente al cuerpo que habita como "esta". No está mal y se lee con gusto, pero lo primero y la abundancia de tópicos me hacen bajarle un poco la nota. Dos estrellas y media:

**´

 

Tomo nota de tus comentarios, Ligeia. Gracias por tus apreciaciones. Estamos aquí para llegar a ser mejores escritores, os agradezco de veras vuestras notas.

 

ADG

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

Sanbes dijo:

Este relato lo he disfrutado mucho más que el anterior. Aquí sí que hay posesión, y de la clásica.

Quizá por ello no termina de sorprender, porque es una historia que ya hemos visto muchas veces.

El escenario está bastante logrado. Ese psiquiatrico cuyos locos quizá sean los más cuerdos cuando se refiere al diablo. Y creo que el juego de la historia, ese hacernos dudar entre si la chica está loca o en realidad está poseída, aunque es buena idea, debería darle la autora un toque más original, algo nuevo que nos sorprenda. De lo contrario, como he mencionado antes, se queda en un relato que ya hemos visto o leído muchas veces.

El relato se podría mejorar con agún repasillo más, a pesar de eso yo lo he disfrutado.

3 estrellas.  

 

Me alegra muchísimo que este relato lo hayas disfrutado mucho más que el otro. PACIENTE 101 sí que lo escribí especialmente para el Polidori, así que creo que en ese aspecto se acerca más al objetivo del concurso que EL SUEÑO DEL CORCEL. Una cosita que quería preguntarte, es la siguiente: Esas estrellitas que me dáis, tengo que tenerlas en cuenta yo a la hora de hacer recuento, o el programa es tan inteligente que ya lo sabe? Aix, no tengo claro esto de las puntuaciones. En qué se basa el concurso para valorar, en sus valoraciones o en las nuestras?

 

Gracias Sanbes!

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ADA DE GOLN
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Poblador desde: 22/11/2015
Puntos: 42

LCS dijo:

En primer lugar, bienvenida, ADA. Aunque, en ocasiones, seamos muy críticos con los relatos de los demás, no somos malas personas. Tienes que entender que, por supuesto, todo lo que te decimos son opiniones muy subjetivas y que no tenemos que estar, por ello, en posesión de la verdad.

Entro en faena. Por lo que veo, estamos ante un relato escénico, es decir, un relato que ocurre en un único espacio y en un corto intervalo de tiempo. Este tipo de relatos son muy difíciles de escribir porque cuesta adaptarlos a la estructura clásica de planteamiento, nudo y desenlace. Aún así, te las apañas para contar una historia interesante pero con un argumento muy tópico, que no aporta nada.

Se nota que tienes muchas influencias cinematográficas y, aunque ello no es malo, en ocasiones, me da la sensación de que la historia funcionaría más como un guión que como un relato propiamente dicho. Los diálogos, a veces, no me resultan creíbles. Los utilizas para dar demasiada información del pasado de los personajes. Esta debería ser una función del narrador y es un mal común tanto de los relatos escénicos como de los relatos cinematográficos como el tuyo.

En cuanto  a lo puramente formal, creo que abusas demasiado de las frases largas. Quieres dar demasiada información con cada frase. Relee, sin ir más lejos, la primera frase. Tampoco me gusta que los adjetivos vayan delante del nombre ("Escuálida muchacha" "estúpida niña". ), algo muy típico del cine y de la literatura anglosajona.

Mi votación: Dos estrellas y media.

LCS: Gracias por tu apreciación. Es un honor para mí que me digas que se notan las influencias cinematográficas en mis relatos. Estoy aquí para que me hagáis entre todos mejor escritora, no nací sabiendo, aunque llevo unas cuantas décadas escribiendo XD. Voy poco a poco, estoy introduciéndome a cuenta gotas en el género del terror y creedme que cuesta, pero me siento muy cómoda escribiendo terror, y aquí me quedo de momento. Una vez más, gracias por tus palabras.

 

ADG

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

ADA DE GOLN dijo:

 Una cosita que quería preguntarte, es la siguiente: Esas estrellitas que me dáis, tengo que tenerlas en cuenta yo a la hora de hacer recuento, o el programa es tan inteligente que ya lo sabe? Aix, no tengo claro esto de las puntuaciones. En qué se basa el concurso para valorar, en sus valoraciones o en las nuestras?

 

Esto... igual es buen momento para que te leas las bases jajjajajajja

 

 

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Edith
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Poblador desde: 30/04/2012
Puntos: 367

jane eyre dijo:

ADA DE GOLN dijo:

 Una cosita que quería preguntarte, es la siguiente: Esas estrellitas que me dáis, tengo que tenerlas en cuenta yo a la hora de hacer recuento, o el programa es tan inteligente que ya lo sabe? Aix, no tengo claro esto de las puntuaciones. En qué se basa el concurso para valorar, en sus valoraciones o en las nuestras?

 

Esto... igual es buen momento para que te leas las bases jajjajajajja

 

Jajaja, que malvada fuiste en tu comentario, querida amiga jane eyre. Seguro que ADA ya se leyó las normas, sería ridículo participar en un certamen sin hacerlo. Lo único es que no recuerda bien o no le quedó claro como funciona el certamen.

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

Edith dijo:

Jajaja, que malvada fuiste en tu comentario, querida amiga jane eyre. Seguro que ADA ya se leyó las normas, sería ridículo participar en un certamen sin hacerlo. Lo único es que no recuerda bien o no le quedó claro como funciona el certamen.

Guarda tus piropos para cuando comience con las valoraciones, querida. Nunca subestimes lo malvado de un comentario hasta que lo sientas en carnes propia.

 

Ups, perdón, yo no soy así, me ha debido poseer un demonio o algo jajjajajjaja

 

 

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Molu
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Poblador desde: 16/11/2015
Puntos: 243

Me parece que el principio está un poco entreverado.

Encuentro algunos detalles. Me tomo el atrevimiento de detallarlos. 

Se dan algunos conceptos por sentados, que no aclaran la trama. ¿"Desmesurada"? ¿"Normal y corriente"? ¿El narrador es un religioso? Esa dicotomía entre, por un lado, una muchacha endemoniada, y por el otro, otra normal y corriente, suena artificial a menos que venga desde la boca de alguien muy implicado en lo religioso o alguien que conozca en intimidad a la muchacha. Hago una pregunta basado en la primera frase. ¿Es en una pared celeste donde un chorro de agua a una presión desmesurada (?) debate las fuerzas de Ursula? Aunque se adivina, está entreverado.
Hay reiteraciones de "manos", y "alguna oración de algún" suena mal. Por otro lado, no es "alguna oración" (indeterminado), es el padre nuestro, por lo que me parece que debería decir "una oración".
"Fuerte puerta de hierro" es redundante (no me imagino puertas de hierro que no sean fuertes). Por otro lado, la puerta no parece muy fuerte si cerrada deja pasar carcajadas y oraciones.
La descripción del médico parece pobre. "Hombre calvo con una barba negra", podría ser un pelado con una barba postiza en la mano. Una vez más, se adivina que esto no es así, pero falta detalle en el texto
Reiteración "sacar" y "sacaran".
El médico le pregunta sobre cómo se encuentra en un momento equivocado. Generalmente los médicos, por más perversos que sean, preguntan esto cuando apenas ven al paciente, y no después de un par de preguntas sarcásticas. ¿De que están hechas esas cortinas que con sólo correrlas la estancia pasa de ser una cueva oscura para una invadida de luz? ¿De plomo?.
"Sonrió diabólicamente" no parece suficiente para describir el gesto. Yo me imagino a Ozzy después de masticarse el murciélago, pero podría ser algo similar a lo que hace mi sobrina cuando se ha mandado una travesura. ¿Qué es sonreír diabólicamente?
¿El diablo se "malhumora" por los pinchazos y el agua fría? No parece muy superior, si su sentido del humor es tan humano. 
El medico le da un diagnóstico equivocado. Esos síntomas no corresponden con un trastorno de la personalidad. Más parece una psicosis. ¿Yo negativo? ¿Verdadero yo? El médico, para resultar creíble debería usar términos adecuados. Si bien soy consciente de que las escuelas psicológicas son tan variadas que es posible que existan esos términos, no en el psicoanálisis clásico (Freud-Jung-Adler, y luego un largo etc.). "Maravillosos cabellos" ¿En dónde le dieron el título a ese médico. Luego da otro diagnóstico incorrecto (que hasta se contradice con el anterior): la llama maníaca.
"Carcajada diabólica" no se entiende.
Repites tres "quedó" en el mismo párrafo.
Creo que el demonio debió querer decir "y me refugio en el cuerpo", no en el alma.
"De repente de un portazo enorme", me parece que está mal redactado. Para que quedara herméticamente cerrado, debería de no pasar aire. "paciente y doctor quedaron solitarios ante los gritos que desde fuera la enfermera profería" también me parece que está mal redactado. Algunos diálogos parecen inútiles. O sea, los personajes anuncian antes lo que van a hacer. Es como en las películas de superhéroes, donde el villano le explica al héroe cómo lo va  a matar, en lugar de tan sólo matarlo."Pareciendo más un ser de otro mundo que una muchacha de quince años", otra vez esa dicotomía que hacer creer que el narrador conoce a la protagonista. O sea, es una valoración del narrador. Yo podría decir que conozco muchachas de quince años que eclipsarían con sus dichos a un demonio como este. Muertos de pánico no están si aporrean la puerta.
"Úrsula permanecía con los ojos cerrados, tan serena que parecía que dormía", aquí asertáste. No cómo en las dos ocasiones anteriores, donde hubieras puesto un "normal" en lugar de "que dormía"
El final tiene su gracia. Pero no se entiende. Pensé que se manejaba la idea de que el demonio utiliza a Ursula, para pasarse al cuerpo del médico (cuidado que en el texto dice alma"), tan sólo porque considera al médico una mejor presa que la muchacha. Si vuelve a hacerlo al final, debería ser porque en el cuarto del psiquiátrico ha entrado una eminencia, superior al médico.
Espero que el resaltarte los errores que más destacan te sirva para mejorar el relato. Creo que en la mayoría podrás estar de acuerdo.
Le doy 2 estrellas.

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

ADA DE GOLN dijo:
Una cosita que quería preguntarte, es la siguiente: Esas estrellitas que me dáis, tengo que tenerlas en cuenta yo a la hora de hacer recuento, o el programa es tan inteligente que ya lo sabe? Aix, no tengo claro esto de las puntuaciones. En qué se basa el concurso para valorar, en sus valoraciones o en las nuestras?

Como se indica en las bases, la nota final de los relatos depende de dos jurados.

El jurado popular lo componen todos los usuarios de la web que deseen leer y votar. Son las estrellitas que te van poniendo en los relatos y que tú también puedes poner a relatos de otros autores. La media de esas estrellitas cuenta 1/3 de la nota final. Los administradores nos encargamos del recuento.

Los otros 2/3 de la nota vienen de un jurado "profesional", compuesto por el ganador de la pasada convocatoria (L.G.Morgan) y el editor de Saco de huesos (yo mismo).

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

Es una historia que renuncia a ir descubriendo lo que sucede, y apuesta por plasmarlo todo desde el inicio. De este modo, el peso reside en la escena entre la paciente y el doctor, que uno espera impactante pero no lo es, porque acentúa una explicación que ha quedado clara desde el inicio: la paciente está poseída por un demonio. Que conozca los íntimos secretos del doctor y termine poseyéndolo a él (tal y como anuncia con anterioridad) no sorprende en absoluto.

Aprecio el llevarnos al ambiente opresivo de ese manicomio con las descripciones puntuales de la ducha de agua fría, el traslado a la habitación y en general todo lo que rodea a la acción.

La apuesta por dejar clara la posesión desde el inicio se hace acudiendo a lugares comunes, como el olor a azufre, los rezos de los demás pacientes, el uso reiterado de adjetivos como “malvado”, “perverso”, “diabólico”.

En lo formal concuerdo con los compañeros en cuanto a estilo y ortografía. 

 

2 estrellas.

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

Hay un esfuerzo por adornar el texto con información innecesaria en varios tramos, mientras se plantea una historia casi digerida al completo por el propio narrador. Más allá de la falta de sorpresa, noto que a partir de la mitad, fluye con mayor ritmo. La trama se entiende a la perfección, y me quedo con eso tal vez porque a mí, en lo personal, es un punto que debo trabajar y me sirve asimilar.

**

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Mzime
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Poblador desde: 01/02/2016
Puntos: 352

En cuanto al uso de la lengua, este relato está bien, sin alharacas y sin defectos mayores. Desde el punto de vista argumental, todo es arquetípico, casi clásico, y eso me gusta, como ya he dicho en algún otro lugar. La resolución de la trama si que es un tanto novedosa, pues convierte al poseedor en una suerte de asesino en serie al final de un pasillo para ganado a sacrificar. No es lo habitual o, al menos, no me lo ha parecido a mí. Sobre si hay posesión o no, hay pocos relatos en el concurso que la  presenten tan clara y tradicional, así que duda no hay.

Por todo ello y, en especial, por su clasicismo, yo le daría 3 estrellas. . 

"Si quieres llegar rápido camina solo, pero si quieres llegar lejos camina acompañado", (proverbio masái)..

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L. G. Morgan
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Poblador desde: 02/08/2010
Puntos: 2674

Me ha gustado más que el otro relato. Creo que este tiene un ritmo y un desarrollo constante y fluye de manera más natural. Repito lo que han dicho otros compañeros respecto a los errores formales, especialmente en cuanto a los diálogos (uso de raya en lugar de guión, la palabra que sigue a la raya debe ir pegada, los diálogos llevan sangría como el salto de párrafo…). En cuanto a la historia: se trata de una posesión clásica. Me ha recordado a las historias de miedo que se cuentan entre amigos. Le resta bastante que sea tan previsible, porque no aporta nada sorprendente o novedoso, ni en cuanto a la estructura ni en cuanto al fondo.

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Lis
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Poblador desde: 07/12/2015
Puntos: 209

Este es un concurso y, desgraciadamente, ni todos los relatos pueden ganar ni todos pueden formar parte de la antología porque compiten entre sí.

Si tuviera que elegir trece relatos entre los presentados al certamen para publicar una antología sobre posesiones, éste no entraría en mi lista de preseleccionados tras la lectura de todos ellos.

Encaja en el tema de la convocatoria pero, por comparación con el resto, le costaría mucho más que a otros contribuir al éxito de la antología mediante una historia llamativa, calidad literaria o tirón comercial.

★★☆☆☆

Sin embargo el autor o autora ha construido con éxito el escenario y el ambiente en los que transcurre el argumento. Ojalá me permita leer otras de sus obras en próximas ediciones del concurso.

¿En qué puedo ayudarte?

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

Un relato muy canónico que, personalmente, creo que no termina de funcionar por resultar expositivo. Me parece que el trabajo con los personajes se debería haber hecho antes de que ocurran las cosas. Cuando el demonio nos revela el pasado del doctor lo aceptamos porque así se nos ha dicho, pero no hay conflicto para el lector: ni sorprende ni reafirma, porque no sabíamos nada de él. Los secundarios también se desdibujan, como el propio sanatorio. De esta manera, solo queda la acción, y esta tampoco es particularmente original ni la prosa es lo suficientemente precisa para marcar una diferencia.

Es una lástima, porque se ve materia prima y hay algunos retazos con mucha fuerza, pero el conjunto queda algo anodino, a mi parecer.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Buen relato, fácil de leer y con una posesión clara que no deja dudas.

A mi también me ha gustado más que el otro relato y me ha gustado sobre todo la ambientación en ese manicomio.

Tres estrellas.

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