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Dr. Ziyo
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Puntos: 2060

 

Me lo llevo a otro concurso, a ver si hay suerte.

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Lis
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Relato admitido a concurso.

¿En qué puedo ayudarte?

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luciasinmas
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Puntos: 86

Tenía algunas dudas al principio, pero la impresión final es buena.

Tienes una historia interesante, muy diferente de las demás y con un antihéroe de estilo clásico. Deja algunas preguntas, pero no son insalvables ni fatales, sino curiosas, por lo que no me parece que representen un punto en contra.

Creo que le falta pulirlo y en algún momento se hace algo excesivo tanto adjetivo, pero independientemente del resultado en el Polidori (veo que presentas más de un relato, además), pienso que has creado un personaje con muchas posibilidades, por lo que yo te animaría a indagar en ello y darle un par de vueltas, aunque sea fuera de concurso, al personaje en sí.

3'5 estrellas.

Levántate y anda.

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Efepe
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Ostras...que relato!!! Y a mí, que no estoy habituado a valorar, me pones en esta extraña situación. Si, eso es, me siento extraño. Primero voy a lo que tengo claro. Me ha gustado. La descripción del monstruo me parece cojonuda, y también está muy bien creado el ambiente de peligro que siente el protagonista. Tu estilo es afín a mi gusto y me ha resultado una lectura placentera.

Lo que me ha dejado un poco loco son los poderes del monstruo. Ests claro que el relato es original, pero no sé si mi mente retrograda es capaz de asimilar a este supermoderno Prometeo.

No obstante, la impresión general es muy buena y te voy a dejar 3,75 estrellas en este relato.

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torpeyvago
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Puntos: 1459

¡«Tesestán» quemando las lentejas!

Acongojante. Se me han puesto los «congojes» de corbata.

Texto muy cuidado. Tan sólo alguna coma suelta, o ausente, ¿«O tal vez..., tal vez»? —hay alguna más, y algunos párrafos adolecen de falta de comas—, una repetición de «vigilar» al final del primer párrafo, 

Alguna expresión no me gusta por demasiado común, como muy periodística, pero esto es muy, muy personal. «había efectuado una llamada», «había mantenido una breve conversación», «desde el trágico suceso», «no hubo más víctimas mortales»... Sacadas del texto parecen más de un periódico que de un relato de terror. Insisto, esto es muy personal.

Lo mejor: ¿habéis estado en una situación de peligro real? Es ese momento en el que el perineo parece encogerse. Pues eso. El título, cojonudo —¡uy!, ¿no lo leerán menores?—. El monstruito es... Yo quiero uno para reyes, ¡pardiez!

Lo peor: yo no soy de pedirle demasiadas explicaciones al autor de un relato. Las cosas pasan y punto y me basta con que haya una cierta congruencia, aunque hay ocasiones en las que parece faltar un poquito de información. También queda el tema de la convocatoria. Me ha resultado, probablemente por culpa de mi poca perspicacia, difícil verlo. Es cierto que aparece un monstruito [leo que a alguien más le ha parecido chulísimo de la muerte, valga la regüeldancia; hay que darle más espacio en otros relatos o en algo más largo] hecho de retales poliméricos y misteriosamente revivido —¿lleva, como Chuqui, el alma de un malvado, en este caso pirómano, dentro?, ¿ha resucitado por arte químico - alquimista de las mierdisustancias del almacén?, ¿es el antiguo amante, portero, de la señora de la limpieza, con quien tenía ardorosos encuentros entre maniquíes?, ¿hay un cementerio de concejales justo debajo de los cimientos? Vaaaale, es el demonio, pero me ha costado verlo—. Me he de reconocer perdido en algún momento por este asunto, lo que resta un poco. Insisto, creo que es algo más bien subjetivo y, por tanto, difífcil de justificar y explicar.

En fin, un relato acongojante como he dicho al principio, y no puedo sino agradecer al autor el agradable rato de lectura y dejarle al cuento 3,75 botas del 52, que yo no sé por qué los revividos tienen esos pies tan grandes. ¿será que al apretarle los electrodos en la frente se le hinchan los pinreles?

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 856

Relato bien escrito y que llama la atención. La descripción del monstruo me ha recordado a una especie de Cosa carpenteriana versión plástico artificial XD. Le resta que no acabo de ver clara una total relación con el tema y sería de agradecer más pistas sobre el origen del ser, como ya se ha comentado, lo cual me obliga a restarle media estrellita:

Tres estrellas y media:

*** ´

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 138

El mejor de tus 3 cuentos presentados, pese a sus redundancias:

Hacía tanto frío que hasta la noche misma temblaba…

 (dos líneas abajo):  

... había algo en esa gélida noche que le enturbiaba…

El relato es una clara excusa para mostrarnos a un monstruo diferente en este concurso, tan diferente que tal vez no tenga nada que ver con la idea de Frankenstein. Pero algo de terminator 2 tiene.

Incluso este relato hubiera valido para la edición de “posesiones”. Esto me ha llevado a pensar que en muchos casos es el contexto lo que dota de concordancia temática a la propuesta presentada. Por supuesto que esto es más que válido, las construcciones llegan a ser más sutiles. Pero esta historia, la mejor escrita de las 3, sobrevive casi solo a fuerza de contexto. Me explico (ojo Spoilers); un tipo se encuentra en una callejuela jodida. Cerca de la callejuela jodida, días antes, un loquito que decía estar poseído prendió fuego un local de moda. Volviendo a la callejuela jodida, el tipo se encuentra con frankensteinator 2 de plástico. El tipo se deja matar con el abrazo del oso.  A todo esto, reviso las bases (la temática de esta convocatoria será Frankenstein, entendiendo por tal tanto la figura del doctor como la de su criatura y los distintos temas de fondo que trata Mary Shelley en Frankenstein o el moderno Prometeo) y me pregunto: ¿Será que uno de los distintos temas de fondo que se abordan aquí es la existencia de una estructura animada, compuesta por partes muy contrastadas y ajenas? Me respondo que sí. Entonces cumple las bases.

3 estrellas

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Maurirgs
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Puntos: 20

Dr. vengo por la segunda consulta jaja

Sobre lo que vi del tema redacción:

La gente que pasaba por el lugar reportaba escuchar por las noches sonidos misteriosos procedentes de su interior e incluso algunos de ellos decían haber visto... en fin, cosas que él no creía ni por un instante.

Esta línea me suena rara en su redacción (creo que por el lugar del narrador). Lo encuentro muy particular que al no estar en primera persona se deje de lado en qué consistía el rumor de lo visto (entiendo que buscando un suspenso y misterio) para decir que el personaje no creía en esos rumores pero dejando al lector (así lo sentí por lo menos) con una idea incompleta.

 

Pero lo que más le impactó a Gaspar fue la cabeza, resultado de la fusión de dos ellas y deformada por la acción de las llamas que le habían afectado todo el lado izquierdo.

* Lo que mas le impactó a Gaspar fue la cabeza, resultado de la fusión de dos de ellas.

** yo cambiaría “de las llamas” por “de llamas”. Entiendo que se quiere significar que “las llamas” son las del incendio de la fábrica, pero hasta este momento no encuentro ningún elemento en la historia que demuestre causalidad entre el incendio y las cicatrices de esta cabeza en particular.  

 

Me gustó mucho el cuento. Me parece un muy buen relato de terror. Algunos puntos que me gustaron:

- Al comienzo, por las descripción de las calles y el ambiente, me pareció que se situaba en sobre los 1800-1870, pero me sorprendió mucho al aparecer el móbil. Quizás esto fue algo que sólo me pasó a mi por estar influenciado por el momento histórico del Frankestein original; no lo sé, pero me gustó la sorpresa.

- Reconfirmo que tienes una muy buena capacidad descriptiva, capaz de posicionar al lector en el lugar y ambiente deseado.

- Si bien es verdad que no se detiene el relato en una "explicación" del origen del monstruo y sus poderes, sí entiendo que está en el texto para poder lograr inferirla - particularmente:

a causa de un incendio provocado por un perturbado que afirmaba estar poseído y actuar bajo las órdenes de un demonio.

 

 

- Yo entendí que el punto de conexión con la convocatoria es el monstruo y su descripción. No me pasó de cuestionarme que podía quedar por fuera de la convocatoria hasta leer los comentarios. Igualmente hago acuerdo con lo que dice  Angelito y para mi queda por dentro de la convocatoria. Me gustan los cuentos que intentan tomar un punto de conexión mas bien "amplio" para lograr una historia no muy restringida al original (pero esto ya es gusto personal).

 

Puntuación: 3

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

luciasinmas dijo:

Tenía algunas dudas al principio, pero la impresión final es buena.

Tienes una historia interesante, muy diferente de las demás y con un antihéroe de estilo clásico. Deja algunas preguntas, pero no son insalvables ni fatales, sino curiosas, por lo que no me parece que representen un punto en contra.

Creo que le falta pulirlo y en algún momento se hace algo excesivo tanto adjetivo, pero independientemente del resultado en el Polidori (veo que presentas más de un relato, además), pienso que has creado un personaje con muchas posibilidades, por lo que yo te animaría a indagar en ello y darle un par de vueltas, aunque sea fuera de concurso, al personaje en sí.

3'5 estrellas.

Pues muchas gracias, luciasinmas, por tus comentarios y tus puntos.

Ocurre una cosa con este relato. Fue el cuarto de los que escribí (el tercero se ha quedado fuera) y me propuse desde el principio ser lo más breve posible, de hecho quise sobrepasar las 1000 palabras lo justo, pero al final se quedó en unas 1500. La intención era crear una historia potente en pocas palabras. Esa era la intención, como digo, otra cosa es que lo consiguiera.

El caso es que creo, ahora al verlo ya terminado y expuesto, que es un relato que tal vez se merece, como tú dices, darle un par de vueltas. No quiero decir con eso que lo vea mal (si lo viera mal no lo habría publicado), sino que le puedo exprimir más jugo.

Y nada más por ahora.yes

 

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Efepe dijo:
Ostras...que relato!!! Y a mí, que no estoy habituado a valorar, me pones en esta extraña situación. Si, eso es, me siento extraño. Primero voy a lo que tengo claro. Me ha gustado. La descripción del monstruo me parece cojonuda, y también está muy bien creado el ambiente de peligro que siente el protagonista. Tu estilo es afín a mi gusto y me ha resultado una lectura placentera. Lo que me ha dejado un poco loco son los poderes del monstruo. Ests claro que el relato es original, pero no sé si mi mente retrograda es capaz de asimilar a este supermoderno Prometeo. No obstante, la impresión general es muy buena y te voy a dejar 3,75 estrellas en este relato.

Un comentario el tuyo que me ha resultado muy grato de leer.

Acerca de esos «superpoderes» del monstruo, por ejemplo, la forma en la que desaparece, pensé en darle otra explicación menos fantástica, pero se contradecía con algo que había dicho con anterioridad y me pareció que esas facultades eran acordes con aquello que daba vida al monstruo y que se insinúa en el párrafo del perturbado y el incendio. Tal vez me dejé llevar por la imaginación, pero a mí me pareció razonable, como digo.

Muchísimas gracias por comentar y por esos puntos.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

torpeyvago dijo:

¡«Tesestán» quemando las lentejas!

Acongojante. Se me han puesto los «congojes» de corbata.

Texto muy cuidado. Tan sólo alguna coma suelta, o ausente, ¿«O tal vez..., tal vez»? —hay alguna más, y algunos párrafos adolecen de falta de comas—, una repetición de «vigilar» al final del primer párrafo, 

Alguna expresión no me gusta por demasiado común, como muy periodística, pero esto es muy, muy personal. «había efectuado una llamada», «había mantenido una breve conversación», «desde el trágico suceso», «no hubo más víctimas mortales»... Sacadas del texto parecen más de un periódico que de un relato de terror. Insisto, esto es muy personal.

Lo mejor: ¿habéis estado en una situación de peligro real? Es ese momento en el que el perineo parece encogerse. Pues eso. El título, cojonudo —¡uy!, ¿no lo leerán menores?—. El monstruito es... Yo quiero uno para reyes, ¡pardiez!

Lo peor: yo no soy de pedirle demasiadas explicaciones al autor de un relato. Las cosas pasan y punto y me basta con que haya una cierta congruencia, aunque hay ocasiones en las que parece faltar un poquito de información. También queda el tema de la convocatoria. Me ha resultado, probablemente por culpa de mi poca perspicacia, difícil verlo. Es cierto que aparece un monstruito [leo que a alguien más le ha parecido chulísimo de la muerte, valga la regüeldancia; hay que darle más espacio en otros relatos o en algo más largo] hecho de retales poliméricos y misteriosamente revivido —¿lleva, como Chuqui, el alma de un malvado, en este caso pirómano, dentro?, ¿ha resucitado por arte químico - alquimista de las mierdisustancias del almacén?, ¿es el antiguo amante, portero, de la señora de la limpieza, con quien tenía ardorosos encuentros entre maniquíes?, ¿hay un cementerio de concejales justo debajo de los cimientos? Vaaaale, es el demonio, pero me ha costado verlo—. Me he de reconocer perdido en algún momento por este asunto, lo que resta un poco. Insisto, creo que es algo más bien subjetivo y, por tanto, difífcil de justificar y explicar.

En fin, un relato acongojante como he dicho al principio, y no puedo sino agradecer al autor el agradable rato de lectura y dejarle al cuento 3,75 botas del 52, que yo no sé por qué los revividos tienen esos pies tan grandes. ¿será que al apretarle los electrodos en la frente se le hinchan los pinreles?

Comentario muy divertido, don torpeyvago. Un aplauso por eso.yes

Coincido con eso de no buscarle explicaciones a las cosas que leo, si tienen coherencia, me dejo llevar y punto.

No coincido con eso de esas frases que «parecen más de un periódico». Creo que es la manera correcta de relatarlo, pero ahí entramos en lo personal, como he leído en el comentario.

Respecto al tema, me centré en lo siguiente: criatura inquietante y de aspecto perturbador creada a base de partes de otras criaturas de su misma naturaleza y animada por...(¿spoiler? No lo tengo claro), eso que menciono al explicar lo del incendio y el perturbado. Me pareció que con esa insinuación sería suficiente, pero tal vez sea porque yo como autor lo sé desde el principio. Es que luego está la gente que se queja de que se lo das todo mascadito y no les gusta, que hay de todo, oiga.

Muchas gracias por este comentario tan jugoso y por esos puntazos, que son de mi talla.surprise

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Ligeia dijo:

Relato bien escrito y que llama la atención. La descripción del monstruo me ha recordado a una especie de Cosa carpenteriana versión plástico artificial XD. Le resta que no acabo de ver clara una total relación con el tema y sería de agradecer más pistas sobre el origen del ser, como ya se ha comentado, lo cual me obliga a restarle media estrellita:

Tres estrellas y media:

*** ´

¡Pero bueno, deja de restarme medias estrellas! nonono

Como le he explicado a don torpeyvago, mi idea era crear un monstruo formado con partes distintas de otras criaturas. Lo que le daría la vida lo he dejado caer en el momento en que narro el asunto del incendio en la tienda de moda, de forma que se le podría considerar como un objeto maldito en cierta medida.

Muchas gracias por comentar y por esas estrellas, que están tristes porque una de ellas está partida por la mitad. Si fueran estrellas de mar no habría problema, porque se regeneraría sola, jejeje.surprise

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 928

Un relato de tensión creciente en una sola escena.

Creo que no he encontrado errores, sí alguna expresión o frase que se me ha antojado extraña.

Creo que en general el texto está trabajado, pero la trama en sí, o la ausencia de esta, no me convence. No deja de ser una escena típica de un callejón en una noche oscura en la que aparece la amenaza, y de ahí no pasa. Es una pena porque, a la hora de valorarlo, este hecho eclipsa sustancialmente el trabajo que hay detrás.

Puntuación: 2,5 maniquís

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Angelito dijo:

El mejor de tus 3 cuentos presentados, pese a sus redundancias:

Hacía tanto frío que hasta la noche misma temblaba…

 (dos líneas abajo):  

... había algo en esa gélida noche que le enturbiaba…

El relato es una clara excusa para mostrarnos a un monstruo diferente en este concurso, tan diferente que tal vez no tenga nada que ver con la idea de Frankenstein. Pero algo de terminator 2 tiene.

Incluso este relato hubiera valido para la edición de “posesiones”. Esto me ha llevado a pensar que en muchos casos es el contexto lo que dota de concordancia temática a la propuesta presentada. Por supuesto que esto es más que válido, las construcciones llegan a ser más sutiles. Pero esta historia, la mejor escrita de las 3, sobrevive casi solo a fuerza de contexto. Me explico (ojo Spoilers); un tipo se encuentra en una callejuela jodida. Cerca de la callejuela jodida, días antes, un loquito que decía estar poseído prendió fuego un local de moda. Volviendo a la callejuela jodida, el tipo se encuentra con frankensteinator 2 de plástico. El tipo se deja matar con el abrazo del oso.  A todo esto, reviso las bases (la temática de esta convocatoria será Frankenstein, entendiendo por tal tanto la figura del doctor como la de su criatura y los distintos temas de fondo que trata Mary Shelley en Frankenstein o el moderno Prometeo) y me pregunto: ¿Será que uno de los distintos temas de fondo que se abordan aquí es la existencia de una estructura animada, compuesta por partes muy contrastadas y ajenas? Me respondo que sí. Entonces cumple las bases.

3 estrellas

Hola, Angelito.

Me ocurre una cosa cuando os veo mencionar lo de las redundancias. En principio, yo no las veo hasta que las señaláis, pero una vez señaladas, sea un relato mío o no, pienso ¿Y? Quiero decir, no veo el supuesto "daño" que le hace al relato incidir en una idea o aspecto, máxime cuando es descrita con diferentes palabras. Sé que es un asunto de percepción mía, pero de verdad que a mí no es algo que me llame la atención, quizá por eso mismo lo hago.

Por otro lado, me alegro de que hayas comprendido la idea de lo que he querido contar, que es justo la que tú has expuesto al final de tu comentario. Y también me alegro de que haya sido mi relato que más te ha gustado.

Muchas gracias por tus comentarios y tus puntos.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Germinal dijo:

Un relato de tensión creciente en una sola escena.

Creo que no he encontrado errores, sí alguna expresión o frase que se me ha antojado extraña.

Creo que en general el texto está trabajado, pero la trama en sí, o la ausencia de esta, no me convence. No deja de ser una escena típica de un callejón en una noche oscura en la que aparece la amenaza, y de ahí no pasa. Es una pena porque, a la hora de valorarlo, este hecho eclipsa sustancialmente el trabajo que hay detrás.

Puntuación: 2,5 maniquís

Hola, Germinal.

Está claro que tenemos gustos diferentes o mejor dicho, que comprendemos esto de maneras diferentes. A mí un relato me da igual si es una escena, si tiene mucha trama o si es sólo el pensamiento de un loco que desvaría. Lo que me importa es que me atrape y que me haga pensar que me gusta lo que leo. No pido más. Quizá por eso suelo ser más bien generoso en mis puntuaciones, porque no pido más que entretenimiento y que esté bien escrito lo que leo. Si además de eso tiene otras cualidades, mejor que mejor.

Muchas gracias por tus comentarios y puntos.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 784

Planteamiento muy típico, con susto por falsa alarma con gato incluida, que sin embargo reserva una sorpresa estupenda. Esta sorpresa es ese monstruo, la forma que tiene y la manera en la que se cepilla al desdichado protagonista. Una imagen fantástica. Por otro lado, choco frontalmente con el estilo del relato, y esto es algo personal y subjetivo, pero prefiero formas de narrar más directas, que vayan más al grano.

★  ★  ★

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Invierno dijo:

Planteamiento muy típico, con susto por falsa alarma con gato incluida, que sin embargo reserva una sorpresa estupenda. Esta sorpresa es ese monstruo, la forma que tiene y la manera en la que se cepilla al desdichado protagonista. Una imagen fantástica. Por otro lado, choco frontalmente con el estilo del relato, y esto es algo personal y subjetivo, pero prefiero formas de narrar más directas, que vayan más al grano.

★  ★  ★

Me alegro de que haya unanimidad en cuanto a que parece gustaros el monstruito.

Muchas gracias por tu comentario y por esas estrellas invernales.

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 570

La atmósfera del relato es un gran punto a favor. La brevedad, otro, porque aumenta la contundencia de la imagen y deja la mente fresca para pensar un rato tras la conclusión.

La criatura, espeluznante y no sé bien por qué. Su horror resulta inenarrable. Por norma general, un ser fabricado por despojos humanos debería dar más miedo, pero el tuyo… Plástico quemado, vivo y móvil… ¿Quizás por ser tan original la idea? Es espantoso ―en el sentido de que espanta (en el sentido de que da miedo (venga ya, Curro, deja de repetir gracias, esto ya lo metiste en otro comentario))―. Casi podía olerlo… Cuando uno cree que ya lo ha visto todo en cuanto a monstruos y criaturas, llega Dr. Ziyo y te asusta con un monstruo de plástico.

La introducción en cambio no me ha llamado mucho la atención, es demasiado larga y tiene ciertos detalles que no aportan demasiado. El móvil: ¿qué más da si tiene o no batería? Valdría con no mencionarlo. Y si crees que nuestras mentes adictas al móvil van a sacar una pega ―bah, qué irreal, ¿por qué ha tirado de móvil?― bastaría con decir que no le quedaba batería sin más detalle.

Luego siento cierta confusión hacia el final… Alguien ―¿Germinal?― ha mencionado que no debería ser necesario leer dos veces un relato para comprenderlo y esto de acuerdo a medias; releer un relato puede servir para captar matices que el escritor ha escondido y no has sabido detectar. Pero en este caso no son matices, es que no entiendo… ¿Qué pasa al final? Abraza al pobre tipo y ¿se deshace sobre él? ¿Es eso? Y luego se reforma…

Ojo, es muy buena idea y da mucho miedo, pero creo que se podría haber explicado un poco mejor.

En definitiva, tres estrellas de plástico pero de curso legal.

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6621

Muy buenas, Doc. 

Se lo he dicho antes también a Torpeyvago. Me encanta cuando leo relatos que no son vuestros. No conocía yo este registro tuyo. Siempre te asociaba con el humor. Sin embargo, he de reconocer que me has sorprendido. 

El texto, en general, está bien escrito. Me encanta el título. Me gusta también como vas intercalando ese olor a quemado en el relato. Le da coherencia y aumenta la tensión narrativa. 

Como pega veo que se trata de un relato en una única escena y eso lo limita mucho. Creo que le falta un poco más de desarrollo inicial, profundizar en los motivos que han llevado al protagonista hasta este punto. Se intuye un transfondo. El plastico lo asocio a la modernidad, a la tecnología, pero me gustaría que lo hubieras desarrollado un poco más. 

Luego expresiones como " por los motivos que fueran" creo que sobran. 

Puntuaré al final. Cuando termine de leer y comentar todos los relatos. 

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Curro dijo:

La atmósfera del relato es un gran punto a favor. La brevedad, otro, porque aumenta la contundencia de la imagen y deja la mente fresca para pensar un rato tras la conclusión.

La criatura, espeluznante y no sé bien por qué. Su horror resulta inenarrable. Por norma general, un ser fabricado por despojos humanos debería dar más miedo, pero el tuyo… Plástico quemado, vivo y móvil… ¿Quizás por ser tan original la idea? Es espantoso ―en el sentido de que espanta (en el sentido de que da miedo (venga ya, Curro, deja de repetir gracias, esto ya lo metiste en otro comentario))―. Casi podía olerlo… Cuando uno cree que ya lo ha visto todo en cuanto a monstruos y criaturas, llega Dr. Ziyo y te asusta con un monstruo de plástico.

Me alegro un montón de leer estas palabras, Curro, y de que encuentres mi monstruo espantoso.

Curro dijo:

La introducción en cambio no me ha llamado mucho la atención, es demasiado larga y tiene ciertos detalles que no aportan demasiado. El móvil: ¿qué más da si tiene o no batería? Valdría con no mencionarlo. Y si crees que nuestras mentes adictas al móvil van a sacar una pega ―bah, qué irreal, ¿por qué ha tirado de móvil?― bastaría con decir que no le quedaba batería sin más detalle.

Creo que no ha quedado entonces clara esa parte. Con eso pretendía añadir detalles de extrañeza, que se viera que algo raro ocurría. Quizá debería haber mencionado que la luz de las farolas parecía fallar o algo así.

Curro dijo:

Luego siento cierta confusión hacia el final… Alguien ―¿Germinal?― ha mencionado que no debería ser necesario leer dos veces un relato para comprenderlo y esto de acuerdo a medias; releer un relato puede servir para captar matices que el escritor ha escondido y no has sabido detectar. Pero en este caso no son matices, es que no entiendo… ¿Qué pasa al final? Abraza al pobre tipo y ¿se deshace sobre él? ¿Es eso? Y luego se reforma…

Ojo, es muy buena idea y da mucho miedo, pero creo que se podría haber explicado un poco mejor.

En definitiva, tres estrellas de plástico pero de curso legal.

Pues sí, ese mismo es el final. Se abraza a él y lo abrasa envolviéndolo en una capa de plástico a temperatura altísima, luego se despega de él hecho plástico derretido y vuelve a tomar forma de maniquí monstruoso (aquí me lo imaginé como al Terminator malo de Terminator 2 cuando surge del charco de metal creado en el suelo).

Repito aquí lo que en otro comentario. Hay veces que la gente se queja de que se lo das todo mascado y prefieren formarse su propia idea, pero si luego no das ciertas explicaciones, hay ideas que no quedan claras. A mí, como soy el autor, me quedó muy claro, cómo no, pero quizá a otros lectores no.

Muchas gracias por tu comentario y por tus estrellas, aunque sean de plástico. no

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Dr. Ziyo
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Puntos: 2060

LCS dijo:

Muy buenas, Doc. 

Se lo he dicho antes también a Torpeyvago. Me encanta cuando leo relatos que no son vuestros. No conocía yo este registro tuyo. Siempre te asociaba con el humor. Sin embargo, he de reconocer que me has sorprendido. 

El texto, en general, está bien escrito. Me encanta el título. Me gusta también como vas intercalando ese olor a quemado en el relato. Le da coherencia y aumenta la tensión narrativa. 

Como pega veo que se trata de un relato en una única escena y eso lo limita mucho. Creo que le falta un poco más de desarrollo inicial, profundizar en los motivos que han llevado al protagonista hasta este punto. Se intuye un transfondo. El plastico lo asocio a la modernidad, a la tecnología, pero me gustaría que lo hubieras desarrollado un poco más. 

Luego expresiones como " por los motivos que fueran" creo que sobran. 

Puntuaré al final. Cuando termine de leer y comentar todos los relatos. 

Muy buenas, LCS.

Pues me sorprende que me digas eso cuando ya he participado en varios Calabazas y en tres Polidoris contando este. ¿Acaso no participaste tú en los dos anteriores y por eso no has leído ninguno de mis relatos?

Para responder a tu pega te digo algo que ya comenté: quise hacer un relato breve, llegar a las 1000 palabras y poco más, aunque al final se quedó en unas 1500. Buscaba contar mucho con pocas palabras, ir al grano todo lo que pudiera y no perderme en explicaciones innecesarias.

La idea era esta: un personaje, un escenario que creara inquietud, un monstruo y un final trágico, sin más.

Lo de que sea un relato de una única escena, algo que ya he leído en otros relatos y en otros concursos, yo no lo veo como algo negativo. Pienso que una historia, del género que sea, puede ser así y ser una gran historia, dependiendo de cómo este escrita.

Por supuesto que es un relato de nuestra época moderna y tecnológica, plástico y móviles así lo atestiguan.

Gracias por el comentario. Ya te daré las gracias por los puntos cuando los reciba.no

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 570

Dr. Ziyo dijo:

Curro dijo:

La introducción en cambio no me ha llamado mucho la atención, es demasiado larga y tiene ciertos detalles que no aportan demasiado. El móvil: ¿qué más da si tiene o no batería? Valdría con no mencionarlo. Y si crees que nuestras mentes adictas al móvil van a sacar una pega ―bah, qué irreal, ¿por qué ha tirado de móvil?― bastaría con decir que no le quedaba batería sin más detalle.

Creo que no ha quedado entonces clara esa parte. Con eso pretendía añadir detalles de extrañeza, que se viera que algo raro ocurría. Quizá debería haber mencionado que la luz de las farolas parecía fallar o algo así.

Me doy cuenta ahora de mi torpeza, gracias por aclararlo ;)

No creo que necesite más explicación. En efecto, debería haber caído.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2060

Curro dijo:

Dr. Ziyo dijo:

Curro dijo:

La introducción en cambio no me ha llamado mucho la atención, es demasiado larga y tiene ciertos detalles que no aportan demasiado. El móvil: ¿qué más da si tiene o no batería? Valdría con no mencionarlo. Y si crees que nuestras mentes adictas al móvil van a sacar una pega ―bah, qué irreal, ¿por qué ha tirado de móvil?― bastaría con decir que no le quedaba batería sin más detalle.

Creo que no ha quedado entonces clara esa parte. Con eso pretendía añadir detalles de extrañeza, que se viera que algo raro ocurría. Quizá debería haber mencionado que la luz de las farolas parecía fallar o algo así.

Me doy cuenta ahora de mi torpeza, gracias por aclararlo ;)

No creo que necesite más explicación. En efecto, debería haber caído.

yes

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LCS
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Puntos: 6621

Una buena idea, un tanto desaprovechada por las prisas. Aunque quizá merezca alguna más y siguiendo mis propias reglas, DOS ESTRELLAS

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Dr. Ziyo
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LCS dijo:

Una buena idea, un tanto desaprovechada por las prisas. Aunque quizá merezca alguna más y siguiendo mis propias reglas, DOS ESTRELLAS

Gracias, pero no te miento si te digo que me esperaba una más. 

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LCS
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Puntos: 6621

Dr. Ziyo dijo:

LCS dijo:

Una buena idea, un tanto desaprovechada por las prisas. Aunque quizá merezca alguna más y siguiendo mis propias reglas, DOS ESTRELLAS

Gracias, pero no te miento si te digo que me esperaba una más. 

 

Es posible. No te digo que no. Pero, antes de votar, he pensado cómo debía hacerlo y, he decidido , entre otras cosas, que solo iba a dar más de dos estrellas a uno de los relatos de los que habéis presentado más de un relato. 

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Dr. Ziyo
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Puntos: 2060

LCS dijo:

Dr. Ziyo dijo:

LCS dijo:

Una buena idea, un tanto desaprovechada por las prisas. Aunque quizá merezca alguna más y siguiendo mis propias reglas, DOS ESTRELLAS

Gracias, pero no te miento si te digo que me esperaba una más. 

 

Es posible. No te digo que no. Pero, antes de votar, he pensado cómo debía hacerlo y, he decidido , entre otras cosas, que solo iba a dar más de dos estrellas a uno de los relatos de los que habéis presentado más de un relato. 

Esto lo he escrito antes de conocer tu sistema de votación, que conste, si no, no te habría dicho nada. yes

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LCS
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Puntos: 6621

Dr. Ziyo dijo:

LCS dijo:

Dr. Ziyo dijo:

LCS dijo:

Una buena idea, un tanto desaprovechada por las prisas. Aunque quizá merezca alguna más y siguiendo mis propias reglas, DOS ESTRELLAS

Gracias, pero no te miento si te digo que me esperaba una más. 

 

Es posible. No te digo que no. Pero, antes de votar, he pensado cómo debía hacerlo y, he decidido , entre otras cosas, que solo iba a dar más de dos estrellas a uno de los relatos de los que habéis presentado más de un relato. 

Esto lo he escrito antes de conocer tu sistema de votación, que conste, si no, no te habría dicho nada. yes

No pasa nada. Aunque lo hubieras dicho después. Tienes todo el derecho del mundo a protestar. 

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Hedrigall
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Puntos: 948

Una escena corta y terrorífica. Un acierto detener la narración para describir ese maniquí compuesto, también la forma de matar a Gaspar.

El inicio se alarga demasiado, creo que debido a dos factores: primero, describir el frío extraño, el hormigueo en la base del cráneo, el susto del gato, el móvil sin batería, el olor a quemado y el repiqueteo previo a la aparición del maniquí ocupa la mitad del relato, y lo único que sucede es que Gaspar camina y cada vez se inquieta más. El segundo factor es la voz narrativa, prolija en detalles y explicaciones sobre la inquietud de Gaspar. Como apunte secundario, cuando se quiere hacer tanto hincapié en las sensaciones y pensamientos del protagonista, vale la pena acudir a la primera persona.

Bastantes adjetivos a pares y también antepuestos, en consonancia con el ritmo lento del inicio. El ritmo de lectura es bueno y está escrito con claridad, y esa escena final desde luego que es memorable, o a mí me lo ha parecido.

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Lis
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Puntos: 209

El intento de llevar el concepto de la criatura de Shelley a otras situaciones (y además cambiarlo para evitar la literalidad) es un buen camino para buscar que el relato se diferencie. Pero quedarse en los qué y los cómo es una decisión muy respetable que, sin embargo, afecta al relato porque se dejan de lado por completo los por qué; la única manera de buscar la superación de esa traba sería un despliegue abrumador de estética, atmósferas y tonos que aquí no se ofrece. Por la misma razón (aunque la imagen de la criatura sirva de ancla en el concurso), el relato parece dirigirse un poco más hacia otras temáticas.

Sin embargo, el aspecto del antagonista es poco común y merece la pena repensar en qué escenario y trama podría ser usado con éxito.

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