FAVOR POR FAVOR

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Bio Jesus
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Hedrigall dijo:

Hay errores constantes que distraen la lectura de la historia, como los  cambios de tiempo verbal, acentos, etc. Estos errores penalizan, y mucho, la inmersión, la suspensión de la incredulidad.  Impiden adentrarse en un argumento que, aunque pueda parecer simple, se presenta muy interesante. El detalle de las cuchillas, los consejos de la madre ausente… son muy buenos apuntes, que dan cuerpo.

A nivel de estructura, quizá se podía haber desarrollado más el ascenso del protagonista antes de su caída por la muerte de Baenmaat, para crear un arco dramático más completo. En el sentido de que el éxito le hace perder de vista los consejos maternos.

Muy buena historia, que desmerece en su aspecto formal.

Puntuaré más adelante, en cuanto haya leído algunos relatos más.

¡Vaya, siento los errores formales!

En cuanto a los cambios de tiempo verbales me preocupa especialmente si es respecto al primer y último párrafo, porque es buscado.

Es decir El sigiloso empieza en presente, hablando como guardián de la tumba,pasa al pasado para contar su historia y, en el último parrafo vuelve al presente para hablar de sus anhelos. ¿Es incorrecto?

Gracias por tus comentarios y (por adelantado) tu valoración.

 

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Hedrigall
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Bio Jesus dijo:

 

En cuanto a los cambios de tiempo verbales me preocupa especialmente si es respecto al primer y último párrafo, porque es buscado.

 

Es decir El sigiloso empieza en presente, hablando como guardián de la tumba,pasa al pasado para contar su historia y, en el último parrafo vuelve al presente para hablar de sus anhelos. ¿Es incorrecto?

No, eso es correcto. Cuando vi que enbalsamaban vivo al Sigiloso me puse en guardia (¿Como puede estar narrando en presente?) pero tiene perfecto sentido con esa conciencia más allá de la muerte. Me refiero a detalles como estos en la narración de su vida pasada:

«No siempre es fácil» «...a veces miré con envidia a los que tienen una familia...»  «Al menos el vendaje amortigua los cánticos constantes» 

Y esta frase que creo debería ir en presente, pues el relato termina con El sigiloso siendo guardián de la tumba:

«Nuestra misión era proteger el sueño de Baenmaat y era una misión sin final.»

El sigiloso narra en el momento presente la historia de su vida, pero en ese momento su misión continúa siendo la de proteger el sueño de Baenmaat, así que creo que es mejor decir que su misión es esta, no era.

Un saludo.

 

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Poblador desde: 11/07/2014
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Hedrigall dijo:

Bio Jesus dijo:

 

En cuanto a los cambios de tiempo verbales me preocupa especialmente si es respecto al primer y último párrafo, porque es buscado.

 

Es decir El sigiloso empieza en presente, hablando como guardián de la tumba,pasa al pasado para contar su historia y, en el último parrafo vuelve al presente para hablar de sus anhelos. ¿Es incorrecto?

No, eso es correcto. Cuando vi que enbalsamaban vivo al Sigiloso me puse en guardia (¿Como puede estar narrando en presente?) pero tiene perfecto sentido con esa conciencia más allá de la muerte. Me refiero a detalles como estos en la narración de su vida pasada:

«No siempre es fácil» «...a veces miré con envidia a los que tienen una familia...»  «Al menos el vendaje amortigua los cánticos constantes» 

Y esta frase que creo debería ir en presente, pues el relato termina con El sigiloso siendo guardián de la tumba:

«Nuestra misión era proteger el sueño de Baenmaat y era una misión sin final.»

El sigiloso narra en el momento presente la historia de su vida, pero en ese momento su misión continúa siendo la de proteger el sueño de Baenmaat, así que creo que es mejor decir que su misión es esta, no era.

Un saludo.

 

Aclarado, gracias.

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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Svanda dijo:

(...)

G: 2. Me da penita pero hay muchos errores que con una lectura rápida se identifican y me veo obligada a castigarte con un dos devil

  • rehusarte y rehusarse - la verdad es que no estoy segura de esto, me suena mal y mirando por ahi vi que no es correcto aunque se usa en algunos casos. Te lo pongo aqui por si investigaste sobre el tema y puedes arrojar luz porque yo dudo de si está bien o no

Pues es una expresión que  he escuchado y no una única vez, pero no consigo contextualizar donde o cuando.Y tengo la sensación de que no es tan rara, peeero a la porra las sensaciones y vamos a la RAE que diría Germinal.

Les puse una consulta y me contestan esto.

Quote:

#RAEconsultas En el uso predominante en España, «rehusar» es transitivo: «rehusó la invitación», «rehusó participar». En América, si el compl. de «rehusar» es un infinitivo o un verbo conjugado, es normal el uso intransitivo pronominal: «rehusarse a participar».

Asi que como mi español es de España (peninsular con un % indeterminado canario) pues está mal aunque a mi me suene bien. Será corregido.

Gracias Svanda.

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Angelito
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Puntos: 263

Las primeras líneas del primer párrafo empiezan bien, hasta que aparece un “si” carente de tilde justo después de los puntos suspensivos (y eso que soy miope y no suelo ver estas cosas con facilidad). Además la minúscula de ese “sí” sugiere entonces que debería ir coma luego de los puntos suspensivos. Ojo que después aparecen espacios que sobran entre las rayas de diálogo y lo que enuncian los personajes, y faltan comas en otros puntos suspensivos.

En suma, la ocurrencia es buena. Su fuerza reside en esos aires de fábula y esa vuelta de tuerca que trastoca la percepción que uno tiene del prota, a medio relato más o menos. Bien sostenido el misterio, aunque el penúltimo párrafo sobre explica el desenlace. ¡Y vamo arriba los Thundercats! No tiene nada que ver pero bueno.

3

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Muy bueno y el giro final inesperado. Los fallos ortotipográficos molestan un poco.

Cuatro estrellas: ****

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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Gracias Angelito y Ligeia por los comentarios y la valoración.

 

(Los Thundercats... ¿en serio? Glubs)

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

Mi valoración es de 2.5 estrellas.

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Poblador desde: 11/07/2014
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Gracias por la valoración, Hedrigal.

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Lenteja
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Poblador desde: 27/04/2020
Puntos: 106

Me ha gustado mucho la idea del relato, pero creo que mejoraría con una extensión mayor para desarrollar mejor algunas partes.

Por ejemplo, echo en falta saber más sobre el hijo del faraón, sobre su amistad, y también sobre su etapa hasta hacerse con el control de la banda.

Pero, como te digo, me ha gustado mucho porque has reproducido muy bien la atmósfera de relato misterioso que avanza un presentimiento de horror conforme se lee.

Tirón de orejas por las faltas enlightened. Por eso, 3,5 puntos.

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Poblador desde: 11/07/2014
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Gracias por tus comentarios y valoración, Lenteja.

Tirón de orejas aceptado. Respecto al ascenso del prots y su relación con Baenmaat, pensé que extenderme en describirlas bajaría demasiado el ritmo. Este es un relato basado en giros y sorpresas y, si tareas mucho en llegar, es posible que "pierdas" al lector.

Es posible que lo reconsidere aunque una frase del tipo "nos gustaba tumbarnos panza arriba y que Baenmaat nos rascase" iba a sonar un poco bizarro ;-)

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mawser
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Poblador desde: 17/07/2009
Puntos: 253

Uno de los giros argumentales más sorprendentes de los que he leído, sin duda, de esos que te hacen darle una relectura al relato para captar los matices. También me han gustado los consejos maternales que, por supuesto, acaban por jugar en contra del protagonista. 

3,5 estrellas.

https://www.facebook.com/La-Logia-del-Gato-304717446537583

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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

mawser dijo:

Uno de los giros argumentales más sorprendentes de los que he leído, sin duda, de esos que te hacen darle una relectura al relato para captar los matices. También me han gustado los consejos maternales que, por supuesto, acaban por jugar en contra del protagonista. 

3,5 estrellas.


Gracias por ell voto y los comentarios

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