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Lord_Ruthven
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Poblador desde: 28/06/2013
Puntos: 929

Dado que el concurso ha finalizado retiro el relato, voy a ver si lo pulo y reciclo

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Danduay
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Poblador desde: 07/05/2020
Puntos: 256

Me adelanto a Pata, en la casa encantada al final de la calle explico el porqué.

Me parece que la primera parte, el sueño, digamos, está muy bien conseguido. El texto trasmite muy bien las sensaciones de la protagonista al visitar la ciudad de los fantasmas.

El final del cuento, el despertar y la muerte, me gustan menos. Quizá porque el recurso del despertar esté algo manido, no sé; aunque en este caso eso se remedia con lo que pasa después, que quizá explica también por qué la protagonista ha visto el lugar que la espera.

En todo caso, como digo, me gusta más la ambientación inicial del mundo fantasmal. Quizá la descripción no necesitaba ninguna justificación narrativa posterior, ya que tenía fuerza en sí misma, no lo sé, es una mera impresión.

En cualquier caso, el cuento es potente. Cuatro estrellas para mi gusto.

Suerte.

 

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

Magnífica atmósfera. Me gusta mucho el mundo de espectros que has creado. Creo que la prosa le da mucho cuerpo. Me encantan frases como "Sigue andando, adentrándose en un impenetrable zarzal de seres impalpables, en un embrollo helado de manos, miembros mutilados, rostros flemáticos y ropas apenas vislumbradas". Me parece que has conseguido un tono óptimo en la escritura para construir ese mundo perturbador, inquietante y asfixiante en el que se ve sumida la narradora.

En cuanto al cierre, la idea del despertar para volver de nuevo al mundo espectral, y en particular la frase de cierre, me parecen una buena idea. Lo que no me termina de convencer es una muerte tan de slasher sin contexto previo. Igual con alguna pista cuando se cruza a su espectro previamente o una muerte menos protagónica, que resulte más banal, me hubiera encajado más. En cualquier caso, es una sensación personal.

Muy buen relato, magnífica vuelta al ruedo. Gracias por compartirlo.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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El violinista
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Poblador desde: 18/11/2014
Puntos: 41

Fascinante ambientación la conseguida en esa ciudad fantasma. Imágenes muy potentes, y escenas muy tétricas, que se mezclan sorprendentemente bien con una lírica cuidada y grandes frases.

En la otra cara de la moneda, el final baja unos cuantos escalones el nivel del resto del relato, y creo que al autor le ha podido la prisa a la hora de colgar, porque se ven algunos fallos técnicos (repeticiones, palabras que se echan de menos...) que hacen que la lectura se lastre, especialmente en sus primeros párrafos.

3 estrellas

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Tony Kanapes
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Poblador desde: 08/12/2015
Puntos: 173

Relato directo, que empieza en lo alto y sólo desciende cuando pasamos a la explicación, que me ha dejado un poco frío debido a que me resulta brusco y de otro relato.

Cuando lei lo del filo del acero pensé en que me hubiera colado mejor su muerte durante una operación.

Repleto de imágenes tremebundas, hay algunas palabras repetidas que restan poderío a la primera parte.

Gracias por compartir. 3 estrellas.

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Arriezu
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Poblador desde: 05/12/2015
Puntos: 163

Buenas imágenes oníricas que culminan en un final precipitado.

Escrito en tiempo presente (algo que personalmente no me gusta, cosas mías) discurre bien hasta el final, al que le falta algo, quizás un motivo, una causa que haya permitido a Sara atisbar con atenlación el Más Allá. 

Valoración: 3 estrellas.

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

El principal problema que le veo al relato es que la chicha de la historia se puede contar en 50 palabras y el resto se ha dedicado a repetir descripciones que no aportan demasiado porque muestran siempre lo mismo. Me explico, la atmósfera está conseguida, pero durante la lectura me ha dado la sensación de no avanzar y de verlo siempre desde fuera, como si el narrador hubiera tenido más presencia que la protagonista.

Creo que hubiera sido un acierto salir de la muchedumbre (ya que no funciona como personaje masa en este relato) y haberse detenido en las imágenes potentes de los primeros párrafos. En vez de contarlo desde fuera, que el lector hubiera descubierto cada escena leyendo lo que siente la protagonista. La interacción me hubiera parecido más interesante porque hubiera aportado algo más que la descripción de una masa de fantasmas que, al fin y al cabo, son etéreos, transparentosos y dan repelús igual que todos los del imaginario popular.

Me ha parecido curioso que bases todas las descripciones de las escenas que la rodean en los sonidos que provocan y, sin embargo, la protagonista solo hace referencia al estupor y a lo que ve. Creo que el efecto queda algo chocante y se ha desperdiciado un recurso fantástico para trasladar al lector la angustia del personaje a través de lo perturbador de lo que escucha y cómo le afecta.

Gracias por compartir y suerte.

*La colleja va para el pulido y especialmente para esta elección de cantidad “las decenas de escenas”

 

 

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Muy interesante esa fotografía de la ciudad invadida por los espectros. Muy fosca. Quizá se alarga demasiado, y en comparación el final es apenas un suspiro. ¿Quién la asesina? ¿Por qué? Estaba convencido de que habría alguna pista escondida en todo lo anterior, algo que me había saltado y que le daría sentido, pero no he sido capaz de encontrarla ni releyendo. En cuanto al estilo, muy trabajado, solo haría falta corregir algunas erratas sueltas y, ya por gustos personales, a lo mejor quitar algunas repeticiones tipo “… corre, corre…” o “… miedo, miedo…”

3 estrellas.

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Coincido en que empieza muy bien, pero el final es un bajón, por el que le resto medio punto.

Tres estrellas: ***

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Por plagiar a Torpeyvago y sus introducciones a las reseñas:

¿Queríais fantasmas? ¡Pues tomad dos tazas!

Y ya que acabo de hablar sobre ciertas manías mías en mi comentario a Círculo de frío, justamente de don Torpeyvago, vamos a seguir con otras dos: las comas y los hipérbatos.

Creo que los hipérbatos abundan demasiado en el texto y sobre todo llaman la atención algunos especialmente rebuscados; por ejemplo:

Contempla, apartada del gentío, desde una esquina el bullir de la calle, el deambular de la gente, de los habitantes de aquella ciudad.

Dos complementos circunstanciales ―¿se siguen llamando así?― entre verbo y complemente directo; hacen que se pierda el hilo. Creo que sería más bonito si fueran al comienzo de la oración.

Sara, anonadada, ida, sumida en una especie de letargo onírico sigue caminando mientras contempla incrédula el sufrimiento y la muerte que la rodean.

Aquí en cambio cuadrarían mejor al final, aunque también podrían ir al comienzo. Pero no entre sujeto y verbo, son demasiados complementos.

Y entonces, Sara, frente a ella ve lo que vería en un espejo empañado

Igual, se separa la sagrada unión sujeto + verbo. ¿Por qué no usar la estructura más habitual, Sara ve frente a ella?

Esto, por supuesto, es muy subjetivo; hay a quien gustan los hipérbatos (hay por ahí un tal Góngora y cierto tipo llamado Bécquer que…). Yo soy de la opinión de que hay que buscarles una justificación o, de lo contrario, tratar de evitarlos.

Al margen de esto, me ha gustado mucho el relato sobre todo ―y por supuesto― por la tenebrosa atmósfera de ese mundo que primero parece posapocalíptico ―quizás me lo pareció por otro relato que acababa de leer―, luego onírico y luego se revela… premonitorio? Es otra cosa en común con el relato que he comentado justo antes que este: la trama queda totalmente eclipsada por la atmósfera, en mi opinión, de forma no solo aceptable sino incluso beneficiosa. El final puede no ser el más fino o el más sorpresivo, pero diría que tiene como simple función cerrar la historia, que no es en absoluto lo más importante del relato ―si no era esta la intención del autor, así me lo ha parecido a mí―. Se trataba, creo, de espeluznar al lector con imágenes potentes muy sugerentes. Y se ha logrado, en mi caso.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Magnífica ambientación fantasmal, repleta de imágenes sugerentes y tremendamente foscas en lo que da la sensación de ser un sueño premonitorio, y que se lee con suma facilidad.

Luego, sin embargo, llega el final muy bruscamente. No digo que esté mal, pero a mí me da la sensación de que esa escena se podria haber alargado un poco, haberse recreado un poco más en ella para darle un colofón brillante a la historia.

He encontrado alguna preposición que se ha escapado por ahí y además, esto:

Sara, la Sara viva en ese mundo de difuntos, apunto está de convertirse en un muerto...

Ese apunto debería ser a punto, de lo contrario, pertenecería al verbo apuntar. Ocurre algo muy parecido con la palabra aparte, que mucha gente la escribe separada de forna errónea.

Y nada más por mi parte. 4 estrellas

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

El giro del giro sobre el final impide que sea el típico final manido. Es un texto más bien descriptivo, se ha hecho más foco en describir una situación. Abundan las redundancias en un contexto que desprende imágenes bien puestas para causar el efecto que se busca.

Más allá de lo que otros compañeros han marcado:

“Contempla, apartada del gentío, desde una esquina el bullir de la calle…”. Para que el desde no quede descolgado, podría estructurarse así: “Apartada del gentío, desde una esquina contempla el bullir de la calle…”. (Acabo de ver que Curro lo explicó mejor).

“Sara contempla el ajetreo esa calle deteniendo su vista en las decenas de escenas que la rodean…”. Falta un de entre ajetreo y esa. Por otra parte, parece adrede la búsqueda de la cacofonía en decenas de escenas. Si así es, ta.

en “… se asoma a los abismos de los más profundos miedos”. En Mejor de los miedos más profundos

Falta coma entre onírico y sigue, “… sumida en una especie de letargo onírico sigue caminando mientras contempla incrédula”

“… envuelto en frías y fatuas llamas deja escapar sordos quejidos de dolor de alguien que intenta escapar de las llamas tirando de su pierna atrapada entre hieros retorcidos…”.

“Y entre todas aquellas dramáticas escenas fantasmas y más fantasmas”. Falta un de entre escenas y fantasmas.

La narración viene en presente y más adelante continúa en presente, el pretérito imperfecto no encaja en este ejemplo, “… una Sara aterrada que avanzaba sonámbula, mientras…”.

Redundancia, “… la multitud fantasmagórica se va haciendo más y más espesa. Son cada vez más los espectros que reclaman la calle, la ciudad”.

 “Y entonces, Sara, frente a ella ve lo que vería en un espejo empañado…”.

Falta punto después de situación, “… y toma consciencia de su situación Y entonces siente miedo…”.

2,5

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Un relato de un viaje al mundo de los espectros que resulta premonitorio. El punto fuerte, ¡fortísimo! es la descripción de ese universo paralelo al nuestro, ya que ,mientras acompañamos a Sara,la tensión va in crescendo hasta la escena del espejo (¿qué haríamos los escritores foscos sin espejos?).

La tensión está en su culmen y... final "todo-era-un-mal-sueño". Suena  bastante convencional pero... ¡que no, que no, que sigue! Y aparece un asesino de la nada (literalmente) y ¡zis!, ¡zas! . FIN. Fundido a negro y títulos de crédito.

Creo, milord, que un planteamiento inicial tan bueno merecía algo mejor para acabar mal.

Mi nota es 3.

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

REPE

(algole pasa a mi ordenata, todos los post salen doble...)

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solharis
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Poblador desde: 26/01/2009
Puntos: 21906

(relato 22)

La verdad es que no puedo aportar mucho porque el personal tiene muy buen ojo a la hora de analizar exhaustivamente los relatos. 

Es un relato donde el escenario destaca con una atmósfera notable construida con un lenguaje rico en vocabulario y metáforas pero a la protagonista le falta trasfondo. 

3'5 puntos

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Puntuación: 3 estrellas.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Me ha sucedido con este relato lo mismo que con otros previos, veo una ambientación trabajada pero no encuentro la fuerza de la trama detrás. No digo que no consiga sorprender en su giro final porque es sin duda inesperado, pero veo que falta una "gracia" por así decirlo con el resto del relato, no sé si me explico.

 

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