Tienes algunos fallitos. Repites mucho "y" esto "y" lo otro. Revísalo y el texto mejorará, así como cuidado con los tiempos verbales.
Por lo demás la idea es buena, quizás un poco lineal como bien dijo Ham, pero está bien. Sigue trabajando!!
un saluditooo
Bueno, no quiero que mi texto se pierda en el olvido asi que, aquí lo pongo.
Día de una hormiga soldado
Hoy comienzo mi primer día en el ejercito del hormiguero,mi nombre es Zata he sido destinada al agujero más alto del hormiguero como recluta vigilante y tengo que vigilar la maldita reserva de hojas por si acaso,"nunca se sabe lo que puede pasar"recordé la frase del maldito coronel mientras pensaba en que bicho aparecería tarde o temprano.
La hormiga estaba durmiendo cuando a las cinco de la tarde aparecieron unos bichos con alas vinieron a robarle sus preciadas hojas así que la hormiga cogió el lanzallamas y uno a uno se puso a quemar mosquitos mientras esperaba los refuerzos.Al poco los refuerzos llegaron pero ya era de noche y divisó a cien mosquitos viniendo y en cuanto pasaron la hormiga penso"Siempre hay mas mosquitos cuando anochece",pero de repente el campo de batalla empezo a arder y se oyó-"¿Qué bonita es la hoguera de San Juan no?, después de esa frase la hormiga mientras se quemaba gritaba"¡¡Ese tío me cae mal, ese tío me cae mal!!.
Buen día granrafo!
Con tu permiso paso a comentar el relato de la hormiga.
Tu relato rompe con las leyes de la física narrativa, con el continuo espacio-temporal y el dios narrador, jejeje. Bajándole al dramatismo, lo que pasa es que no te pones de acuerdo con la manera en que vas a narrar tu historia.
"Hoy comienzo mi primer día..." Esta es la primera forma que utilizas: 1ra persona, presente.
"recordé la frase del maldito coronel mientras pensaba..." Luego 1ra persona, pasado.
"La hormiga estaba durmiendo..." Terminando con 3ra en pasado.
Decídete desde el principio por una y sé constante. Verás qué interesante cambio le darás a tu relato.
No digo que lo que hiciste no se pueda hacer, fue broma lo del principio, pero ya estamos hablando de ejercicios experimentales que por lo regular no quedan en un relato tan corto. Si tienes ganas de hacerlo expláyate con un relato más largo, pero te advierto que será un dolor de cabeza.
Es que el relato era del reto nº 3 y lo de la persona reconozco que fue que se me fue la pinza, pero voy a dejarlo asi para recordar mi error
Mira, rafo, te propongo una cosa. Como te comenté en el mismo reto, tu mayor fallo es la puntuación: pones las frases de corrido y no hay Dios que lo entienda. Tienes mucha imaginación y me gusta, pero hay que corregir esto cuanto antes. Así que voy a ayudarte un poco: yo reescribiré el primer párrafo, sin cambiar ni una sola palabra, sólo poniendo comas y puntos -bueno, me tendré que ver obligado a cambiar el orden de algunas- y tú intentarás retocar el segundo siguiendo mi explicación. Te recomiendo de verdad que lo itentes, porque tus relatos pueden muejorar muchísimo. Empecemos:
Hoy comienzo mi primer día en el ejercito del hormiguero,mi nombre es Zata he sido destinada al agujero más alto del hormiguero como recluta vigilante y tengo que vigilar la maldita reserva de hojas por si acaso,"nunca se sabe lo que puede pasar"recordé la frase del maldito coronel mientras pensaba en que bicho aparecería tarde o temprano.
La función de una frase, resumiendo, es enunciar una acción. Los puntos que la separan marcan la separación de dos acciones distintas. Como que comience el primer día en el ejército y que su nombre sea Zata, hace falta un punto. Así:
Hoy comienzo mi primer día en el ejército del hormiguero. Mi nombre es Zata...
La siguiente acción está más relacionada con lo del nombre, porque estás presentando al personaje, así que no hace falta estrictamente un punto. Bueno, podrías ponerlo, pero eso es ya cuestión de gusto y estilo, que no es lo primordial ahora. Lo primordial es poner una separación, porque aunque estén relacionadas, no son la misma acción. Así:
Mi nombre es Zata y he sido destinada al agujero más alto como recluta vigilante.
Realmente, da igual si pones una coma o una "y", lo que prefieras. Para completarla, tienes dos opciones:
Mi nombre es Zata y he sido destinada al agujero más alto del hormiguero como recluta vigilante. Tengo que vigilar la maldita reserva de hojas, por si acaso.
Mi nombre es Zata. He sido destinada al agujero más alto del hormiguero como recluta vigilante y tengo que vigilar la maldita reserva de hojas, por si acaso.
Lo mismo, cuestión de gustos. El estilo es personal de cada uno y tienes que buscarlo por ti mismo. Eso sí, cuando tengas una buena gramática, que es lo que estamos intentando. Eso sí, te hago un apunte: el por si acaso se queda colgado, o añades algo como "por si acaso viene un bicho a comérselas" o borarlo directamente.
Para los diálogos te recomiendo la sana costumbre de los guiones. Aquí tienes que cambiar el orden un poco, porque del modo en que lo has puesto queda un poco caótico:
Mientras pensaba en qué bicho aparecería tarde o temprano, recordé la frase del maldito coronel:
-Nunca se sabe lo que puede pasar.
Ahora recapitulemos:
Hoy comienzo mi primer día en el ejercito del hormiguero. Mi nombre es Zata y he sido destinada al agujero más alto del hormiguero como recluta vigilante. Tengo que vigilar la maldita reserva de hojas, por si acaso. Mientras pensaba en qué bicho aparecería tarde o temprano, recordé la frase del maldito coronel:
-Nunca se sabe lo que puede pasar.
Como ves, no he alterado en nada las palabras que has puesto ni apenas su orden, pero queda mucho menos claro y aceptable. Queda pulir lo del cambio del tiempo verbal, pero eso es otra cosa. Te invito a que hagas lo mismo con el segundo párrafo, fijándote en lo que te he explicado y que lo cuelgues aquí.
De acuerdo. Vamos a ver si lo he pillado.
La hormiga estaba durmiendo. Cuando a las cinco de la tarde, aparecieron unos bichos con alas. Vinieron a robarle sus preciadas hojas, así que la hormiga cogió el lanzallamas y uno a uno se puso a quemar mosquitos mientras esperaba los refuerzos. Al poco los refuerzos llegaron, pero ya era de noche y divisó a cien mosquitos viniendo y en cuanto pasaron la hormiga penso:
"Siempre hay mas mosquitos cuando anochece".
De repente el campo de batalla empezó a arder y se oyó:
-"¿Qué bonita es la hoguera de San Juan no?.
Después de esa frase la hormiga mientras se quemaba gritaba:
-¡¡Ese tío me cae mal, ese tío me cae mal!!.
A ver como ha salido
Hombre, ya déjalo así. Escribe otro relatillo, seguro que quedará mejor.
Saludos.
Gran, te aconsejaría que no repitieses tanto las palabras (ej:mosquitos, aqui)Porque quita musicalidad al texto y se hace (un poco) repetitivo. Yo tenía el mismo problema en el foro de warhammer fantasy, con los relatos de los combates , y , una vez se me quitó la manía, los hice mucho mejor.Prueba a ver
OcioZero · Condiciones de uso
.Procuraré no ahogaros con frases interminables.
Bueno magnana tendre un teclado espagnol a mano y podre postear algo en mi Pda
Panchicicimo XD