EL DULCE SABOR DEL OXÍGENO

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LCS
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Este relato ha sido seleccionado y publicado en el quinto volumen del Bestiario de lo sobrenatural, dedicado al monstruo creado por Mary Shelley en su novela Frankenstein, o el moderno Prometeo, que está disponible en formato digital (pdf, epub, mobi) a través de la plataforma Lektu con el título Ecos de Mary Shelley.

Podéis descargar la antología gratuitamente o pagando el precio que deseéis en el siguiente enlace: https://lektu.com/l/saco-de-huesos/ecos-de-mary-shelley/15024

Este quinto volumen del Bestiario de lo sobrenatural es un homenaje a «Frankenstein, o el moderno Prometeo», la novela de Mary Shelley, la cual creó un auténtico nuevo arquetipo de monstruo que se ha hecho su propio hueco dentro del panteón de los grandes clásicos de la narrativa de terror y establecido nuevos horizontes en el género, así como una estética inolvidable.

A partir de una trama que recoge angustias metafísicas en la línea de «Paraíso perdido» de Milton y que buscaba acercar el horror a los lectores de la época con pinceladas contemporáneas, la autora consiguió marcar el imaginario colectivo con la idea del científico loco que desafía a la razón y a lo divino con funestos resultados y dio forma a un monstruo repudiado y confrontado a una sociedad que lo rechaza por su naturaleza y su apariencia.

Gestado apenas hace dos siglos en la mágica velada de Villa Diodati que daría también nacimiento al vampiro moderno, la criatura de Frankenstein ha marcado la narrativa de monstruos como pocos otros seres lo habían hecho antes y como pocos lo harán. En esta antología encontraréis parte de ese legado desde perspectivas que van de lo humorístico a lo ominoso pasando por toda la gama de grises del género fosco.

Este libro recoge los trece relatos finalistas del VI Concurso homenaje a John William Polidori junto a dos obras invitadas: «El monstruo hecho por el hombre, o el castigo por arrogancia», relato anónimo que retoma la trama de la novela original y la mezcla con la obra de teatro que inspiró, e «Informe trimestral», obra del ganador de la quinta edición de la convocatoria y juez de honor en la presente, el escritor Lisardo Suárez.

En los próximos números de nuestro Bestiario de lo sobrenatural visitaremos nuevos mitos a través de nuestro concurso homenaje. Hasta la siguiente entrega, aquí tenéis quince historias sobre engendros y monstruos, sobre ambiciones y anhelos, capaces de helar la sangre.

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Hedrigall
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Relato admitido a concurso.

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Efepe
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Puntos: 320

Soy muy malo analizando, pero bueno, ya que el concurso va de esto, voy a dar mi opinión.

Me gusta la idea de un monstruo moderno, macarra y sádico. Cuando he empezado a leer, hasta la primera mitad, me decía a mi mismo, buah éste gana de cajón. Creo que al final te han podido un poco las prisas, pero aún así, te ha quedado muy guapo.

EFePe

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NiÑo12AÑoS
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Poblador desde: 26/01/2009
Puntos: 2097

Bueno, voy a desvirgarme en esto de las críticas.

Empezaré por lo formal: Hay algunos errores de bulto que seguramente el propio corrector de Word habría encontrado

aprender a quererme a mi mismo Falta tildar "mí", igual que en la única vez que la tuve delante de mi

Sin embargo yo sabía que "Sin embargo" es un marcador del discurso y debería ir aislado por comas del resto de la oración, así que falta una coma.

un piloto de Formula I  Primero la tilde en "fórmula" y luego que me parece que ese 1 que has puesto en números romanos debería ir con el número. Tanto "Fórmula 1" como "Fórmula Uno" son formas aceptadas 

Tan grande, pero a la vez tan inútil    Falta una coma ahí también.

Aunque he intentando acostarme  "Intentando" en lugar de "intentado"

Es mucho más rentable y sencillo, conseguir un cuerpo  Ahí sobra la coma.

Los incisos y los diálogos deben escribirse con raya larga. Me da la sensación de que has utilizado el signo menos, que es más largo que el guión, pero no tan largo como la raya que debería estar ahí. En el teclado Alt+0151. 

—en realidad, todos los jueves por la tarde de seis y media a siete– , La coma debería ir pegada al inciso.

Pero un día de éstos   La tilde es innecesaria según la norma actual, aunque se puede usar en caso de ambigüedad.

Otro problema que he visto: frases demasiado largas. Me ha gustado mucho la elección de narrador, la primera persona epistolar (más o menos) siempre me ha atraído. El problema que veo a tu escrito es que cuando elegimos este tipo de narrador, hay que pensar en ello como en un monólogo. Y si alguien estuviera tratando de decir todo lo que hay escrito, se quedaría sin aire. Un consejo: una de las fases de corrección que suele ser muy útil es leer el texto en voz alta. De esta manera nos damos cuenta de cómo estamos manejando el ritmo (por ejemplo, si queremos dar a nuestro relato un ritmo acelerado y agobiante, utilizar frases cortas lo va a dotar de esa sensación de respiración entrecortada). Date cuenta de que, aunque sean palabras escritas, en nuestra mente las "leemos en voz alta". En tu caso, hay frases de hasta seis líneas y, a mí personalmente, me ha dificultado ligeramente la lectura en ciertos tramos.

Ahora la trama:

Me ha gustado mucho, mucho. Para empezar, porque no me lo esperaba. Pensé que me encontraría con un relato más tirando al terror, y me encuentro con este nuevo monstruo de Frankenstein, tan socarrón y con ese tono tan jocoso. Muy bueno.

El ritmo es bueno, consigue enganchar, y me gusta que la historia lleve a alguna parte (que no sea solamente una descarga de información que, aunque bien contada, no lleve a nada). 

Has sabido dotar al personaje de una voz característica, diferenciada, se consigue empatizar con él. En mi caso, por ejemplo, me he encontrado con esa situación en que te gusta un personaje y por dentro estás pensando "en realidad es una persona horrible... estoy roto por dentro...".

No me ha parecido ver ninguna incoherencia, ni información que me resultara innecesaria (y esto es mérito del autor totalmente, por su enfoque y su forma de contar las cosas).

En definitiva, un texto que me ha gustado, me parece que eres un buen narrador.

Por el momento me abstengo de puntuar hasta que haya más relatos subidos. Espero que mi crítica te sea útil.

Un saludo.

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luciasinmas
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Poblador desde: 05/04/2018
Puntos: 88

Me estreno también en esto de las valoraciones y creo que me está dando más vértigo que someterme a un destripamiento en vivo y en directo... Espero estar a la altura.

Supongo que cada uno se fija en cosas diferentes o se siente más inclinado o atraído por determinados aspectos del escrito. Y supongo que eso mismo es lo que puede dar más vidilla a la hora de extraer conclusiones.

A mí lo que más me impacta en cualquier historia es, a falta de un término para definirlo mejor, la coherencia. La necesidad de las tramas, su imbricación, el sabor que dejan... Aunque noto también una especie de salto entre la primera y la segunda parte, me gustan ambas. Mi monstruitofilia me lleva a inclinarme por la primera, pero eso ya es una cuestión personal. Las dos partes están bien construídas y desarrolladas. Únicamente intentaría emulsionarlas un pelín, pero por mi parte poco más que añadir. Quizás porque soy novata aquí (si hago mal, perdonádmelo), yo sí me voy a lanzar a la piscina:

4'5 estrellas para ti y un trocito de mi corazón para Frankie.

Levántate y anda.

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

NiÑo12AÑoS dijo:

Bueno, voy a desvirgarme en esto de las críticas.

Empezaré por lo formal: Hay algunos errores de bulto que seguramente el propio corrector de Word habría encontrado

aprender a quererme a mi mismo Falta tildar "mí", igual que en la única vez que la tuve delante de mi

Sin embargo yo sabía que "Sin embargo" es un marcador del discurso y debería ir aislado por comas del resto de la oración, así que falta una coma.

un piloto de Formula I  Primero la tilde en "fórmula" y luego que me parece que ese 1 que has puesto en números romanos debería ir con el número. Tanto "Fórmula 1" como "Fórmula Uno" son formas aceptadas 

Tan grande, pero a la vez tan inútil    Falta una coma ahí también.

Aunque he intentando acostarme  "Intentando" en lugar de "intentado"

Es mucho más rentable y sencillo, conseguir un cuerpo  Ahí sobra la coma.

Los incisos y los diálogos deben escribirse con raya larga. Me da la sensación de que has utilizado el signo menos, que es más largo que el guión, pero no tan largo como la raya que debería estar ahí. En el teclado Alt+0151. 

—en realidad, todos los jueves por la tarde de seis y media a siete– , La coma debería ir pegada al inciso.

Pero un día de éstos   La tilde es innecesaria según la norma actual, aunque se puede usar en caso de ambigüedad.

Otro problema que he visto: frases demasiado largas. Me ha gustado mucho la elección de narrador, la primera persona epistolar (más o menos) siempre me ha atraído. El problema que veo a tu escrito es que cuando elegimos este tipo de narrador, hay que pensar en ello como en un monólogo. Y si alguien estuviera tratando de decir todo lo que hay escrito, se quedaría sin aire. Un consejo: una de las fases de corrección que suele ser muy útil es leer el texto en voz alta. De esta manera nos damos cuenta de cómo estamos manejando el ritmo (por ejemplo, si queremos dar a nuestro relato un ritmo acelerado y agobiante, utilizar frases cortas lo va a dotar de esa sensación de respiración entrecortada). Date cuenta de que, aunque sean palabras escritas, en nuestra mente las "leemos en voz alta". En tu caso, hay frases de hasta seis líneas y, a mí personalmente, me ha dificultado ligeramente la lectura en ciertos tramos.

Ahora la trama:

Me ha gustado mucho, mucho. Para empezar, porque no me lo esperaba. Pensé que me encontraría con un relato más tirando al terror, y me encuentro con este nuevo monstruo de Frankenstein, tan socarrón y con ese tono tan jocoso. Muy bueno.

El ritmo es bueno, consigue enganchar, y me gusta que la historia lleve a alguna parte (que no sea solamente una descarga de información que, aunque bien contada, no lleve a nada). 

Has sabido dotar al personaje de una voz característica, diferenciada, se consigue empatizar con él. En mi caso, por ejemplo, me he encontrado con esa situación en que te gusta un personaje y por dentro estás pensando "en realidad es una persona horrible... estoy roto por dentro...".

No me ha parecido ver ninguna incoherencia, ni información que me resultara innecesaria (y esto es mérito del autor totalmente, por su enfoque y su forma de contar las cosas).

En definitiva, un texto que me ha gustado, me parece que eres un buen narrador.

Por el momento me abstengo de puntuar hasta que haya más relatos subidos. Espero que mi crítica te sea útil.

Un saludo.

 

Muchas gracias por leer mi relato y comentarlo. Por supuesto que me ha sido útil tu crítica.

 

Debo confesar que no utilizo Microsoft Word, sino Open Office y por eso las rayas de los diálogos no salen tan largas. devil. Me pasa algo parecido con el corrector. Y lo de las comas, poco a poco intento ir mejorando.

Lo tendré todo en cuenta cuando vaya a corregir el relato que, al fin y al cabo, es el objetivo final de este certamen. 

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LCS
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Puntos: 6785

luciasinmas dijo:
Me estreno también en esto de las valoraciones y creo que me está dando más vértigo que someterme a un destripamiento en vivo y en directo... Espero estar a la altura. Supongo que cada uno se fija en cosas diferentes o se siente más inclinado o atraído por determinados aspectos del escrito. Y supongo que eso mismo es lo que puede dar más vidilla a la hora de extraer conclusiones. A mí lo que más me impacta en cualquier historia es, a falta de un término para definirlo mejor, la coherencia. La necesidad de las tramas, su imbricación, el sabor que dejan... Aunque noto también una especie de salto entre la primera y la segunda parte, me gustan ambas. Mi monstruitofilia me lleva a inclinarme por la primera, pero eso ya es una cuestión personal. Las dos partes están bien construídas y desarrolladas. Únicamente intentaría emulsionarlas un pelín, pero por mi parte poco más que añadir. Quizás porque soy novata aquí (si hago mal, perdonádmelo), yo sí me voy a lanzar a la piscina: 4'5 estrellas para ti y un trocito de mi corazón para Frankie.

 

Muchas gracias por tus palabras y por tu valoración, y muchas más por molestarte en leerlo. 

Todo el mundo está a la altura a la hora de destripar. Cualquier palabra, cualquier punto de vista de cualquier lector, siempre es válido para el autor. 

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LCS
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Efepe dijo:
Soy muy malo analizando, pero bueno, ya que el concurso va de esto, voy a dar mi opinión. Me gusta la idea de un monstruo moderno, macarra y sádico. Cuando he empezado a leer, hasta la primera mitad, me decía a mi mismo, buah éste gana de cajón. Creo que al final te han podido un poco las prisas, pero aún así, te ha quedado muy guapo.

 

Nadie es malo analizando. Solo es cuestión de un poco de práctica. Muchas gracias por tus palabras y por leer el relato. Dejaré que repose un poco el relato y, con el tiempo, volveré a leerlo para comprobar lo que comentas de las dos mitades. 

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Bestia insana
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Poblador desde: 02/05/2013
Puntos: 1928

Buenas, LCS, da gusto reencontrarse con los compañeros. De tu relato, decir que me ha gustado; lo que más, la idea, el ritmo, el tono desenfadado y la inquietud que transmite. Me encantó la enumeración de las partes con la correspondiente denominación de origen :), hasta tal punto que cuando llegué a ella tuve que interrumpir, deslumbrado, la lectura; también que en su última frase el relato termine llevando al título. Las prisas (quién no las tiene:) se notan en algunas tildes que faltan (formo), palabras que se repiten próximas (cuerpo), algún despiste (puede que haya cuerpos más hermosos que el de F. pero ¿más altos y fuertes?) y alguna cosa, como lo de la madriguera, que me suena incongruente con este F. tan urbano que tiene móvil y se mira en espejos de armarios roperos. En fin, un relato para estar contento.

***' estrellas (3,5)

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LCS
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Puntos: 6785

Bestia insana dijo:

Buenas, LCS, da gusto reencontrarse con los compañeros. De tu relato, decir que me ha gustado; lo que más, la idea, el ritmo, el tono desenfadado y la inquietud que transmite. Me encantó la enumeración de las partes con la correspondiente denominación de origen :), hasta tal punto que cuando llegué a ella tuve que interrumpir, deslumbrado, la lectura; también que en su última frase el relato termine llevando al título. Las prisas (quién no las tiene:) se notan en algunas tildes que faltan (formo), palabras que se repiten próximas (cuerpo), algún despiste (puede que haya cuerpos más hermosos que el de F. pero ¿más altos y fuertes?) y alguna cosa, como lo de la madriguera, que me suena incongruente con este F. tan urbano que tiene móvil y se mira en espejos de armarios roperos. En fin, un relato para estar contento.

***' estrellas (3,5)

 

Muchas gracias, compañero, por tus palabras.  A mí también me gusta reencontrarme con viejos compañeros. Tomo nota de todo lo que dices. Sí, quizá me he precipitado, pero quería que todo ésto arrancara. Cuando llegue el momento, lo corregiré, teniendo en cuenta todo lo que comentáis. 

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

Bien lograda la fórmula del miedo que solo cuaja (a nivel formal) en los últimos 3 párrafos, donde el relato cobra sentido. En suma, cortito y al pie, trae al monstruo a nuestros tiempos, con pedazos de gente de nuestros tiempos (la foto en la cabeza es una locura).

Es posible que no haya justificación para que el prota hable de manera tan campechana, pero de pronto diga palabras como “fetor” o “mingitorias” que atentan, de forma muy leve, contra la construcción del personaje. “Olor” o “aroma” le hubiera pegado más, y “mear” (haciéndolo encajar bien en la frase que le toca).

3 etrellas

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Efepe
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Poblador desde: 28/05/2017
Puntos: 320

Me ha gustado mucho, a pesar de que le hace falta un repasillo...

4 *

EFePe

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Saludos, LCS.

Bueno, este relato me ha ganado de principio a fin. Sobre todo por causas subjetivas: es muy de mi rollo.

Intentando ser más crítico: Un texto limpio, no recuerdo ninguna pifia que comentar, pero como ya he dicho, salvo que sean evidentes, no suelo notarlas. Muy bien escrito, se lee sin dificultad pese a no estar exento de florituras. Muy profesional.

Otro relato donde el argumento brilla por su ausencia, y entiéndase un significado positivo en el verbo brillar. Qué va a hacer el monstruo es lo de menos, lo que importa es qué es el monstruo. Está tan bien descrito y tan cuidado que el personaje termina gustando, es un villano con mucho carisma.

Me resulta algo difícil de creer saber que la criatura sepa de dónde viene cada parte del cuerpo. Aunque, ahora que lo pienso ―mientras escribo esto―, podría habérselo revelado su creador. Sí, no veo por qué no va a ser posible, así que supongo que no es una pega. Lo que sí que encuentro es ciertas explicaciones redundantes, por ejemplo… A ver qué leo… En fin, todo mi cuerpo está lleno de cicatrices y costuras, para unir cada una de sus partes procedentes de distintas personas. Hombre, el objeto de las costuras creo que se presupone…

La idea detrás de la sesión de psiconanálisis es sencillamente brillante. No solo por lo deliciosamente absurdo que resulta que un monstruo así decida solicitar ayuda a un experto en salud mental y por cómo se narra la relación médico-paciente, sino por las implicaciones que tiene y el inesperado éxito del tratamiento. Me ha gustado mucho.

Me descuadró lo de los aldeanos furiosos con horcas y antorchas, tan evidentemente anacrónico. Quizás sea una metáfora y se refiera a policías modernos o simples ciudadanos horrorizados, pero creo que, si es así, se podría dejar más claro ―o igual es que yo soy demasiado cuadriculado―.

El final… Algo flojo. Ya sabes que el tío ha hecho cosas horribles, el hecho de que vaya a arrebatarle el otro pulmón a ese pobre desdichado… No me supuso demasiado horror añadido. Me dejó con ganas de más. Pero tampoco creo que necesite un final mucho más sorprendente.

En definitiva, un relato más que bueno, se lleva cuatro puntadas firmes y… Agh, qué más decir de las puntadas… Ná, es tarde para andar pensando. Que se lleva cuatro estrellas, vamos.

PD: LCS, tío, admiro la forma en que transformas tu mente cada vez que escribes. He leído ya varios escritos tuyos y son todos muy distintos entre sí, no parecen escritos por la misma persona.

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Angelito dijo:

Es posible que no haya justificación para que el prota hable de manera tan campechana, pero de pronto diga palabras como “fetor” o “mingitorias” que atentan, de forma muy leve, contra la construcción del personaje. “Olor” o “aroma” le hubiera pegado más, y “mear” (haciéndolo encajar bien en la frase que le toca).

Discrepo.

No podemos tratar a los monstruos como a los seres humanos. Nuestra vida es efímera y no tenemos tiempo a desarrollar una personalidad tan compleja como la de estos seres, que son podrían ser eternos (los vampiros o el monstruo de Frankestein) o al menos suponérseles larga vida (no me imagino a un hombre-lobo que perezca por enfermedades que suelen terminar con un ser humano).

Además, no veo por qué alguien no puede ser un macarra y a la vez ser culto. Que use palabras como fetor pero también diga hostiaputa. Quizás esto lo diga demasiado influenciado por películas de Tarantino o Robert Rodríguez, cuyos personajes sueltan parrafadas larguísimas donde mezclan lenguaje cultivado y argot urbano lleno de tacos de alto calibre.

No sé, a mí esa dualidad me encanta. Creo que romper los estereotipos es divertido para el escrito y el lector (o para el guionista y el espectador).

También me encanta este tipo de discusión. La tengo con mi mujer de vez en cuando :D

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Puntos: 6785

Curro dijo:

PD: LCS, tío, admiro la forma en que transformas tu mente cada vez que escribes. He leído ya varios escritos tuyos y son todos muy distintos entre sí, no parecen escritos por la misma persona.

 

Lo que pasa es que no somos uno, somos legión. laugh

Llevo muchos años escribiendo y muchos más leyendo. Tengo muchas influencias desde los escritores más clásicos, hasta los underground más modernos y me encanta, cuando escribo, abandonar la zona de confort. 

Muchas gracias por tus palabras. Sabes tan bien, como yo, lo que ayudan y animan a continuar en ésto. 

Lo de los aldeanos es una referencia a las películas clásicas del monstruo. Quizá tienes razón y puede que, en la revisión, la actualice para que no parezca un anacronismo. 

En cuanto al lenguaje, me pasa lo mismo: me encantan las parrafadas pedantes de Tarantino y Robert Rodriguez. 

En cuanto tenga un rato, me leo tu relato. 

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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Angelito dijo:

Bien lograda la fórmula del miedo que solo cuaja (a nivel formal) en los últimos 3 párrafos, donde el relato cobra sentido. En suma, cortito y al pie, trae al monstruo a nuestros tiempos, con pedazos de gente de nuestros tiempos (la foto en la cabeza es una locura).

Es posible que no haya justificación para que el prota hable de manera tan campechana, pero de pronto diga palabras como “fetor” o “mingitorias” que atentan, de forma muy leve, contra la construcción del personaje. “Olor” o “aroma” le hubiera pegado más, y “mear” (haciéndolo encajar bien en la frase que le toca).

3 etrellas

Muchas gracias, por tus palabras. Todo lo que me decis lo tengo en cuenta para una futura corrección. 

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Cartesius
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Puntos: 21

Es el cuello de Fernando Alonso laugh

Buen relato, compacto y adaptado perfectamente al tema propuesto; aunque las antorchas, anacronismo que podría sustituirse con facilidad por otra cosa, me distrajeron de la lectura. Además, no es necesario poner "en sus manos", porque ya se sobreentiende. Por otro lado, el término "cuerpo" se repite demasiado; en algunos casos podría haberse omitido o sustituido. 

La base es sólida, la historia, entretenida y el desenlace, elegante; deja una amenaza desalmada en el aire. Tal vez habría estado bien mostrar las consecuencias de ella. 

3.5

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

Curro dijo:

Angelito dijo:

Es posible que no haya justificación para que el prota hable de manera tan campechana, pero de pronto diga palabras como “fetor” o “mingitorias” que atentan, de forma muy leve, contra la construcción del personaje. “Olor” o “aroma” le hubiera pegado más, y “mear” (haciéndolo encajar bien en la frase que le toca).

Discrepo.

No podemos tratar a los monstruos como a los seres humanos. Nuestra vida es efímera y no tenemos tiempo a desarrollar una personalidad tan compleja como la de estos seres, que son podrían ser eternos (los vampiros o el monstruo de Frankestein) o al menos suponérseles larga vida (no me imagino a un hombre-lobo que perezca por enfermedades que suelen terminar con un ser humano).

Además, no veo por qué alguien no puede ser un macarra y a la vez ser culto. Que use palabras como fetor pero también diga hostiaputa. Quizás esto lo diga demasiado influenciado por películas de Tarantino o Robert Rodríguez, cuyos personajes sueltan parrafadas larguísimas donde mezclan lenguaje cultivado y argot urbano lleno de tacos de alto calibre.

No sé, a mí esa dualidad me encanta. Creo que romper los estereotipos es divertido para el escrito y el lector (o para el guionista y el espectador).

También me encanta este tipo de discusión. La tengo con mi mujer de vez en cuando :D

Y es una buena discrepancia, incluso se me ocurren argumentos que la apoyan. Creo que en la literatura, desde hace tiempo ya, no hay reglas definidas que regulen la configuración de tramas, las cuestiones de fondo, como sí sucede en los aspectos formales de cualquier texto. Esto nos deja a merced de la tiranía del gusto, o sea, de ese mejunje de prejuicios, patrones culturales, criterios y valores estéticos que borboritan en nuestra cabeza. En realidad, siempre todo es susceptible de discusión.

Por supuesto que un personaje puede ser culto y macarra, pero para que estas dos cualidades sean notorias en un personaje, creo que debe de haber una presencia significativa de ambas; digamos que la perfecta presencia describe un equilibrio. A mí me llamó la atención la presencia significativa de solo una de estas cualidades; la otra, destilada de 3 palabras, queda muy pobre. Entonces no es un macarra culto, es solo un macarra que de pronto pega tres palabras cultas. Esto es lo que a mí me parece, según el mejunje de mi cabeza. No pretendo proveer de certezas, sino dar testimonio de mi percepción.

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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Cartesius dijo:

Es el cuello de Fernando Alonso laugh

 

Asturiano que es uno, oye. 

Gracias por los comentarios y la puntuación. 

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Angelito dijo:

Por supuesto que un personaje puede ser culto y macarra, pero para que estas dos cualidades sean notorias en un personaje, creo que debe de haber una presencia significativa de ambas; digamos que la perfecta presencia describe un equilibrio. A mí me llamó la atención la presencia significativa de solo una de estas cualidades; la otra, destilada de 3 palabras, queda muy pobre. Entonces no es un macarra culto, es solo un macarra que de pronto pega tres palabras cultas. Esto es lo que a mí me parece, según el mejunje de mi cabeza. No pretendo proveer de certezas, sino dar testimonio de mi percepción.

Aquí estoy contigo. Tienes razón. En una revisión posterior es posible que lo revise. 

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torpeyvago
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Puntos: 1890

Fumando espero ese pulmón que yo quiero...

Gran relato

En modos y maneras, el relato lo he visto muy bien. Tan solo señalar que el guion empleado no es el correcto. [¡Pardiez!, se me ha vuelto a adelantar el Niño, es que no se le escapa una blush] Luego, algunos DDT díscolos en forma de un «mi» sin tilde, un doble espacio en «.  Y para eso» —y en algún sitio más que no recuerdo—, repetición de «razón» en el tercer párrafo, repetición de varios «incluso» 5 y 6 párrafo. Y una angustia existencial mía: el verbo «obedecer» está empleado como transitivo, pero me parece que el objeto del verbo no es ella, por lo que debería ser «obedecerle» y no «obedecerla», ¿alguien sería tan amable de sacarme de esta duda?

Lo que más me gusta es el ritmo a pesar de la longitud de algunas frases [¡vaya!, veo que hay más de la misma opinión] y cómo coges de la oreja al lector y lo llevas desde la presentación del monstruo hacia los pies de la cama —así quiero imaginarme yo al interlocutor, acostado y con una cara que me gustaría ver— del donante obligado.

Me llama la atención ese cambio de ¿época? cuando por un lado se habla de estibadores cachas —hoy en día son gruístas o maquinistas— o de aldeanos con antorchas cuando el resto del relato parece tan actual. Si es aposta, y así lo supongo, ¡chapó!, gran detalle tal incongruencia. Gran contraste entre esa horda medieval de pueblerinos y la aplicación del móvil para ligar.

Lo que menos, el planteamiento de monstruo macarra. Pero creo que es culpa mía. Vamos a ver, que me gusta mucho, que este tipo de chuleta extremo queda fenomenal, pero puede ser porque en la convocatoria anterior hubo varios de éstos que me parece, si no poco original, al menos no rompedor.

En conclusión, éste es uno de esos cuentos «nasíos pa ganar», estupendísimo relato que me ha tenido con los ojos pegados a la pantalla. Vayan, pues, 4,75 amperios revitalizantes para él.

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Dr. Ziyo
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Puntos: 2776

Un relato en el que me ha gustado mucho la idea del Frankenstein macarra y esos momentos con un toque humorístico como lo del cuello del piloto de Fórmula 1, muy buen toque.enlightened

Como ya se ha comentado por ahí, hay algunas frases muy largas que parecen pedir un respiro, pero también es cierto que me he acostumbrado a leer frases el doble de largas en los libros de la saga de Bevilacqua y Chamorro de Lorenzo Silva, aunque en este caso no se ponen en boca de alguien que las está pronunciando, sino que forman parte de la narración, lo cual las hace en cierta manera más «permisibles».

Una cosa que me ha llamado la atención por su aparente anacronismo ha sido lo de los aldeanos y las antorchas, algo que ya han comentado por ahí y que no sé si ha sido premeditado por tu parte y con la intención de darle otro toque de humor.

Y algo que me choca también es que intente ligar apestando como dice que apesta a ácido fénico, aunque quizá por eso se queda sólo en el intento, jeje.

Lo he leído sin problemas gracias sobre todo al ritmo que has marcado, aunque tengo la impresión de que es de esa clase de relatos que necesitan más espacio para ser desarrollados debidamente y que nos ofrezcan todo su jugo.

Ah, y se me olvidaba: gran título. Yo le doy mucha importancia a los títulos que escojo para mis relatos y micros y creo que el tuyo es muy bueno y además haces otra cosa que a mí me gusta, enganchar el final del relato con el título. blush

Total, a lo que voy, te pongo 4,25 estrellas Michelín.

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Svanda
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Puntos: 112

CC: 3 Pensar en un monstruo que se desenvuelve en la vida moderna y se pasea a la luz del sol como uno más es interesante :D No obstante, es una idea a la que se le podría haber sacado mucho partido centrándose en el propio pj y en cómo va aceptando emocionalmente su condición o en cómo los que le rodean reaccionan ante él. Creo que el intento de dar al texto un final tenso ha roto un poco mis expectativas. Esperaba algo distinto pero sin duda respeto el final, que además da sentido al hecho de narrar en primera persona :)

CF: 3.5 Escrito en primera persona, con pocas descripciones y mucha narración. Un tono desenfadado que anima a leerlo y que no lo hace pesado. Como pega, no ahonda mucho en sus emociones (soy psicóliga, no me lo tengas en cuenta), las narra de forma fría, incluso con cinismo, cuando en realidad dice que odia su cuerpo. Su actitud es algo inconsistente con su percepción negativa de sí mismo, pero imagino que se debe a que has querido narrar sus vivencias y no tanto lo que piensa.

F: 4 Se leyó con facilidad. Lo devoré rápido, de hecho. Algunas frases eran muy largas para mi gusto y, aunque haces buen uso de las comas, hubiesen sido mejor sentencias más cortas.

P: 2.5 Hay fallos de puntación y algunas palabras que se repiten. Nada que no se pueda arreglar con una revisioncita. Te quito puntos porque no has llevado a cabo esa revisión :p

  • Tras “escote en el que”, al poco vuelves a repetir “en el que”.
  • “creo que formó parte de un piloto…”
  • “Al igual que otras personas que han sido arrancadas…”
  • “… con todas las partes de mi cuerpo” Además en ese párrafo se repite “cuerpo” 3 veces.
  • “Es mucho más rentable y (yo quitaría la coma) sencillo conseguir…”
  • Hablas de Fórmula 1 pero le persiguen con antorchas, lo que parece inconsistente. Quizá habla con sorna y no le persiguen así realmente pero no queda claro y suena raruno.

Total: 3.5 estrellas ¡Suerte!

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Germinal
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Puntos: 1307

El agridulce sabor de un relato con mucho potencial.

En primer lugar, supongo que debido al autocorrector he observado 2 “mi” sin acentuar; después una forma extraña de escribir Fórmula 1 y una errata que convierte en gerundio “intentando”. En el segundo párrafo se me han atragantado un poco dos frases con bastantes comas que me han cortado el ritmo de lectura (a partir de “Aunque acudí a su consulta…”) y justo antes hay un diálogo que creo que sería mejor entrecomillarlo e incorporarlo al párrafo.

Al leer la cita de Orozco no sabes si estás ante un relato sentimentaloide o la cosa va a ir por otros derroteros. En mi opinión lo catalogaría como un relato de humor negro (o muy negro en ciertos momentos) que tarda un poco en arrancar, pero cuando lo hace con la mención a las partes que componen al protagonista ya se define con más claridad.

Teniendo referencias tan actuales, me chirrían algunos palabros cultos que se cuelan con expresiones coloquiales modernas. Creo que ganaría mucho más con un lenguaje más basto desde el principio, como si el personaje fuese un expresidiario que acaba de salir del trullo y tiene que pasar por el suplicio de psicólogos y experiencias nefastas con mujeres, etc. El punto de vista de estar contándoselo a un “colega” al que le va a acabar dando una pésima noticia me encanta. Quizás me sobrepaso, pero si lo hago es porque creo que hay buena materia prima para dejar un relato “niquelao”.

Bueno, resumiendo, que me gusta mucho y creo que con algunas modificaciones sería de mis favoritos (aunque sea el 3er relato que leo).

 Puntuación: 3,5 pulmones

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Invierno
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Acertadísimo el tono y relato que evidencia una mano experimentada detrás. Se me descoloca algo el ritmo a partir de la descripción en el espejo, pero en general lo encuentro muy conseguido, con golpes de humor muy buenos. Mi parte preferida es la que describe la interacción entre la criatura y su terapeuta, tanto que esperaba una vuelta hacia ella al final, más que esa amenaza sobre arrebatarle el pulmón al interlocutor. Muy divertido.

★  ★  ★  ★

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Puntos: 1152

Aparte los errorcillos ya comentados, me ha resultado un relato fluido y de final inesperado. Lo del cuello de Alonso y la pata de Ussain Bolt jaja yo creo que son menciones en plan broma irónica, como lo de los aldeanos con antorchas. Tres estrellas y media:

***´

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Puntos: 6785

Svanda dijo:

CC: 3 Pensar en un monstruo que se desenvuelve en la vida moderna y se pasea a la luz del sol como uno más es interesante :D No obstante, es una idea a la que se le podría haber sacado mucho partido centrándose en el propio pj y en cómo va aceptando emocionalmente su condición o en cómo los que le rodean reaccionan ante él. Creo que el intento de dar al texto un final tenso ha roto un poco mis expectativas. Esperaba algo distinto pero sin duda respeto el final, que además da sentido al hecho de narrar en primera persona :)

CF: 3.5 Escrito en primera persona, con pocas descripciones y mucha narración. Un tono desenfadado que anima a leerlo y que no lo hace pesado. Como pega, no ahonda mucho en sus emociones (soy psicóliga, no me lo tengas en cuenta), las narra de forma fría, incluso con cinismo, cuando en realidad dice que odia su cuerpo. Su actitud es algo inconsistente con su percepción negativa de sí mismo, pero imagino que se debe a que has querido narrar sus vivencias y no tanto lo que piensa.

F: 4 Se leyó con facilidad. Lo devoré rápido, de hecho. Algunas frases eran muy largas para mi gusto y, aunque haces buen uso de las comas, hubiesen sido mejor sentencias más cortas.

P: 2.5 Hay fallos de puntación y algunas palabras que se repiten. Nada que no se pueda arreglar con una revisioncita. Te quito puntos porque no has llevado a cabo esa revisión :p

  • Tras “escote en el que”, al poco vuelves a repetir “en el que”.
  • “creo que formó parte de un piloto…”
  • “Al igual que otras personas que han sido arrancadas…”
  • “… con todas las partes de mi cuerpo” Además en ese párrafo se repite “cuerpo” 3 veces.
  • “Es mucho más rentable y (yo quitaría la coma) sencillo conseguir…”
  • Hablas de Fórmula 1 pero le persiguen con antorchas, lo que parece inconsistente. Quizá habla con sorna y no le persiguen así realmente pero no queda claro y suena raruno.

Total: 3.5 estrellas ¡Suerte!

No sé si puedo puntuar a los comentaristas pero, vamos, que tú te llevarías cinco estrellas. Tendré en cuenta todo lo que dices cuando lo corrija. Muchas gracias. 

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LCS
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Ligeia dijo:

Aparte los errorcillos ya comentados, me ha resultado un relato fluido y de final inesperado. Lo del cuello de Alonso y la pata de Ussain Bolt jaja yo creo que son menciones en plan broma irónica, como lo de los aldeanos con antorchas. Tres estrellas y media:

***´

Gracias por tomarte la molestia de pasarte y leer mi relato. Lo de los aldeanos es una referencia a la película clásica de Boris Karloff. No pensé que desentonaría tanto. 

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torpeyvago dijo:

Fumando espero ese pulmón que yo quiero...

Gran relato

En modos y maneras, el relato lo he visto muy bien. Tan solo señalar que el guion empleado no es el correcto. [¡Pardiez!, se me ha vuelto a adelantar el Niño, es que no se le escapa una blush] Luego, algunos DDT díscolos en forma de un «mi» sin tilde, un doble espacio en «.  Y para eso» —y en algún sitio más que no recuerdo—, repetición de «razón» en el tercer párrafo, repetición de varios «incluso» 5 y 6 párrafo. Y una angustia existencial mía: el verbo «obedecer» está empleado como transitivo, pero me parece que el objeto del verbo no es ella, por lo que debería ser «obedecerle» y no «obedecerla», ¿alguien sería tan amable de sacarme de esta duda?

Lo que más me gusta es el ritmo a pesar de la longitud de algunas frases [¡vaya!, veo que hay más de la misma opinión] y cómo coges de la oreja al lector y lo llevas desde la presentación del monstruo hacia los pies de la cama —así quiero imaginarme yo al interlocutor, acostado y con una cara que me gustaría ver— del donante obligado.

Me llama la atención ese cambio de ¿época? cuando por un lado se habla de estibadores cachas —hoy en día son gruístas o maquinistas— o de aldeanos con antorchas cuando el resto del relato parece tan actual. Si es aposta, y así lo supongo, ¡chapó!, gran detalle tal incongruencia. Gran contraste entre esa horda medieval de pueblerinos y la aplicación del móvil para ligar.

Lo que menos, el planteamiento de monstruo macarra. Pero creo que es culpa mía. Vamos a ver, que me gusta mucho, que este tipo de chuleta extremo queda fenomenal, pero puede ser porque en la convocatoria anterior hubo varios de éstos que me parece, si no poco original, al menos no rompedor.

En conclusión, éste es uno de esos cuentos «nasíos pa ganar», estupendísimo relato que me ha tenido con los ojos pegados a la pantalla. Vayan, pues, 4,75 amperios revitalizantes para él.

Muchas gracias, compañero. Tendré en cuenta lo que dices. En especial, lo de la longitud de las frases y el tema de los aldeanos. 

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Dr. Ziyo dijo:

Un relato en el que me ha gustado mucho la idea del Frankenstein macarra y esos momentos con un toque humorístico como lo del cuello del piloto de Fórmula 1, muy buen toque.enlightened

Como ya se ha comentado por ahí, hay algunas frases muy largas que parecen pedir un respiro, pero también es cierto que me he acostumbrado a leer frases el doble de largas en los libros de la saga de Bevilacqua y Chamorro de Lorenzo Silva, aunque en este caso no se ponen en boca de alguien que las está pronunciando, sino que forman parte de la narración, lo cual las hace en cierta manera más «permisibles».

Una cosa que me ha llamado la atención por su aparente anacronismo ha sido lo de los aldeanos y las antorchas, algo que ya han comentado por ahí y que no sé si ha sido premeditado por tu parte y con la intención de darle otro toque de humor.

Y algo que me choca también es que intente ligar apestando como dice que apesta a ácido fénico, aunque quizá por eso se queda sólo en el intento, jeje.

Lo he leído sin problemas gracias sobre todo al ritmo que has marcado, aunque tengo la impresión de que es de esa clase de relatos que necesitan más espacio para ser desarrollados debidamente y que nos ofrezcan todo su jugo.

Ah, y se me olvidaba: gran título. Yo le doy mucha importancia a los títulos que escojo para mis relatos y micros y creo que el tuyo es muy bueno y además haces otra cosa que a mí me gusta, enganchar el final del relato con el título. blush

Total, a lo que voy, te pongo 4,25 estrellas Michelín.

 

Muchas gracias, Doc, por pasarte, leerme y comentar el relato. Cuando todo el mundo opina lo mismo respecto a las frases largas, algo no funciona. Está claro. El título siempre es lo último que pongo. Para mí es un elemento más del relato e intento ser cuidadoso con él. 

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Puntos: 6785

Invierno dijo:

Acertadísimo el tono y relato que evidencia una mano experimentada detrás. Se me descoloca algo el ritmo a partir de la descripción en el espejo, pero en general lo encuentro muy conseguido, con golpes de humor muy buenos. Mi parte preferida es la que describe la interacción entre la criatura y su terapeuta, tanto que esperaba una vuelta hacia ella al final, más que esa amenaza sobre arrebatarle el pulmón al interlocutor. Muy divertido.

★  ★  ★  ★

Muchas gracias, Invierno. Todo un honor para mí que me consideres una mano experimentada. Ya te contaré por privado de quién la he sacado. 

A mí también me gusta el resultado de la interacción entre la criatura y el terapueta. Pero creo que, si hubiera vuelto a ella, habría estropeado la vuelta de tuerca y habría perdido capacidad de sorpresa. 

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