XXXVIII Convocatoria Calabazas en el trastero: Salem

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El burro
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Con el objeto de fomentar la literatura fosca, en su deseo por homenajear a la desaparecida revista Miasma, la Biblioteca Fosca anuncia la XXXVIII Convocatoria Calabazas en el trastero que se regirá por los siguientes puntos.

1. Podrán presentarse a la misma cualesquiera autores que envíen obras originales en castellano y sin sus derechos comprometidos con terceros. Los autores podrán enviar cuantas obras deseen.

2. Las obras deberán encuadrarse dentro del género fosco en cualquiera de sus vertientes, es decir, que estará presente un ambiente siniestro, un cierto suspense, un aura de terror u otros elementos naturales o sobrenaturales que creen o remitan a una atmósfera de temor.

3. Temática. Para este número se buscan relatos en los que Salem, la ciudad de Massachusetts, tenga un papel crucial en la historia. No tienen por qué estar necesariamente ambientados en ella, pero sí relacionados con su historia. Y, por supuesto, ser de género fosco.

4. Los relatos tendrán una extensión de entre 1000 y 5000 palabras. Esta limitación se entiende orientativa, no estricta, pero sí recomendable.

5. Las obras se enviarán, bajo pseudónimo o nombre real, a calabazas@bibliotecafosca.es con el asunto "Para la antología Calabazas en el trastero: Salem".
Al mensaje se adjuntará una breve biografía literaria de no más de 500 palabras que, en caso de ser seleccionada su obra, se incluirá en la antología y servirá de presentación del autor. Los relatos irán en formato .doc o .rtf

6. La fecha límite de entrega de originales será el 28 de febrero de 2021 a medianoche.

7. Un jurado compuesto por miembros de la Biblioteca Fosca y, eventualmente, autores invitados, hará una selección con los 13 (trece) relatos más meritorios. Los criterios serán estrictamente literarios y se podrán dejar plazas desiertas.

8. Estos relatos se publicarán en una antología única no exclusiva por la editorial Saco de huesos (es decir, los autores podrán seguir disponiendo de sus textos libremente) tanto en formato papel como en formato electrónico.

9. Los posibles beneficios de Calabazas en el Trastero se invertirán en mantener la continuidad de la colección y abordar iniciativas culturales para la promoción del género fosco, tales como los cónclaves de terror Penumbra o Espantabrujas.

10. Los autores recibirán como contraprestación por la publicación de su obra un ejemplar de la antología en formato papel. Así mismo, podrán solicitar a Saco de huesos cualquier ejemplar de Calabazas en el Trastero en formato digital ya publicado.

11. Los autores seleccionados podrán optar al Premio Nosferatu, el cual permitirá formar parte de la exclusiva Colección Strigoi.

12. Se considerará que los participantes aceptan estas bases por el mero hecho de participar en el concurso.

13. Será potestad de la asociación resolver cualquier cuestión referente a esta convocatoria que no quede contemplada en las bases de la misma.

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Bio Jesus
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¡Vaya tema chungo, señoras y señores!

Quiero decir, va a costar ser original fuera de historias de brujas.

 A mi, de momento no me salem ideas del magín.

(Risas enlatadas)

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LCS
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Pues sí es chungo, sí. 

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torpeyvago
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Ya se me ha ocurrido algo sin tener que pisar la USA. Pero el tema no me resulta inspirador. Hasta Biojesús me ha pisado el chiste...angry

Aunque, bueno, siempre puedes hacer lo que te venga en gana ambientado en el Salem de Valencia y pretender que te has equivocado... a ver si el jurado se la deja colar.

 

https://es.wikipedia.org/wiki/Salem

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En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Dr. Ziyo
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Pues sí, no me parece un tema fácil, además de que no me va el asunto de la brujería. Por otro lado, como habéis comentado, va a ser difícil no sacar el tema tratándose de Salem. En fin, que va a haber que exprimir las neuronas a tope.

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ChoHakkai
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Ajú.

Yo cuando vi la convocatoria se me vino todo abajo.

No solo va a ser complicado, sino que vamos a tener que competir con montones de relatos que otros autores guardan en el cajón. Y eso será una gran ventaja para ellos... y yo no tengo así que iré de culo en la convo...

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torpeyvago
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Como no podía ser menos, ahí va mi chorrada de esta convocatoria. Eso sí, tiene dedicatoria que pondré luego, para no reventar el argumento.

 

 

El badajo de Salem

Suena la campana de la iglesia en Salem. Es una campana vieja siendo nueva, de mal metal, fundida de manera improvisada con cualquier cosa. Desgastada por dentro y quebrada por fuera, suena por fuerza, porque tiene que sonar.

El tribunal ha sentenciado a otra bruja, una vieja inocente que sale cabizbaja. Por suerte para ellos, esta vez no ha habido gritos, insultos, maldiciones ni, esto es importante, escupitajos.

Vuelve a sonar la campana afónica.

Esta vez le toca el turno a una muchacha guapa que no llega a la veintena, alta, espigada mejor, atractiva a pesar del atuendo tan conservador que preserva de las miradas y preserva también a los pijos y pulgas por largo tiempo.

—¡Gulugulu!, —chilla un pavo con una gran banda azul colgada entre sus mocos y acabada en un pequeño cascabel cencerro. Está sentado en el asiento correspondiente al presidente del tribunal, con un suplemento de madera para poder elevar la cabeza por encima de la mesa.

—¡Me tiene hasta los cojones el puto pavo éste!, —le dice un miembro del tribual al que tiene al lado.

—¡Sshhh!, que te va a oír, y ya sabes la mala baba que gasta el señor alcalde.

—Si es que había que darle un premio a la bruja que lo transformó...

—Calla, anda, calla.

—¡Gulugulugulu!, —vuelve a chillar el ave. El intérprete traduce:

—¡Que desnuden a la acusada!

—Mira, por lo menos ahora tendremos un espectáculo agradable, porque las anteriores...

—¡Shhhh!, que tiene el oído muy fino. Y estate atento por lo del tatuaje, que por tal se le reconocerá como autora de la fechoría.

—¡Nah!, eso le pasa al cabrón por irse de putas con el centeno del ayuntamiento. Y con el hambre que hay. Estoy por degollarlo y comérmelo. Le quitamos la cinta azul y así nadie...

—¡Shhh!

Mientras estos dilectos ciudadanos conversan sobre los asuntos del tribunal, los alguaciles tratan de despojar a la joven de las pesadas telas. Pero la joven se encoge y se retuerce y parece tenerlos en jaque. Hasta que uno de ellos la ase por detrás y le coloca un cuchillo en el cuello. Los otros dos le quitan la cofia, el vestido, la combinación. Ella parece darse. Sus captores relajan la presión. Todo parece normal hasta que le quitan las enaguas. En ese momento, ella se apoya sobre la pierna derecha, coloca las manos en las caderas y mira altanera al tribunal que, repentinamente, calla. Sólo hay una reacción:

—¡Gulugulu!... ¿cloc?

El asunto del badajo de Salem fue borrado de las actas del juicio, pero yo sé que ocurrió.

 

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torpeyvago
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Acabo de leer una noticia, con retraso, que me ha revuelto la sangre, por eso se lo dedico a todas las valientes que han optado por dar salida a su auténtico yo.

En especial a María Pachón, que no tiene que ver con la noticia, pero siempre me ha parecido prototípica de coraje y valentía.

¡Hala!, ya me he desahogado.

 

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Efepe
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torpeyvago dijo:

Como no podía ser menos, ahí va mi chorrada de esta convocatoria. Eso sí, tiene dedicatoria que pondré luego, para no reventar el argumento.

 

 

El badajo de Salem

Suena la campana de la iglesia en Salem. Es una campana vieja siendo nueva, de mal metal, fundida de manera improvisada con cualquier cosa. Desgastada por dentro y quebrada por fuera, suena por fuerza, porque tiene que sonar.

El tribunal ha sentenciado a otra bruja, una vieja inocente que sale cabizbaja. Por suerte para ellos, esta vez no ha habido gritos, insultos, maldiciones ni, esto es importante, escupitajos.

Vuelve a sonar la campana afónica.

Esta vez le toca el turno a una muchacha guapa que no llega a la veintena, alta, espigada mejor, atractiva a pesar del atuendo tan conservador que preserva de las miradas y preserva también a los pijos y pulgas por largo tiempo.

—¡Gulugulu!, —chilla un pavo con una gran banda azul colgada entre sus mocos y acabada en un pequeño cascabel cencerro. Está sentado en el asiento correspondiente al presidente del tribunal, con un suplemento de madera para poder elevar la cabeza por encima de la mesa.

—¡Me tiene hasta los cojones el puto pavo éste!, —le dice un miembro del tribual al que tiene al lado.

—¡Sshhh!, que te va a oír, y ya sabes la mala baba que gasta el señor alcalde.

—Si es que había que darle un premio a la bruja que lo transformó...

—Calla, anda, calla.

—¡Gulugulugulu!, —vuelve a chillar el ave. El intérprete traduce:

—¡Que desnuden a la acusada!

—Mira, por lo menos ahora tendremos un espectáculo agradable, porque las anteriores...

—¡Shhhh!, que tiene el oído muy fino. Y estate atento por lo del tatuaje, que por tal se le reconocerá como autora de la fechoría.

—¡Nah!, eso le pasa al cabrón por irse de putas con el centeno del ayuntamiento. Y con el hambre que hay. Estoy por degollarlo y comérmelo. Le quitamos la cinta azul y así nadie...

—¡Shhh!

Mientras estos dilectos ciudadanos conversan sobre los asuntos del tribunal, los alguaciles tratan de despojar a la joven de las pesadas telas. Pero la joven se encoge y se retuerce y parece tenerlos en jaque. Hasta que uno de ellos la ase por detrás y le coloca un cuchillo en el cuello. Los otros dos le quitan la cofia, el vestido, la combinación. Ella parece darse. Sus captores relajan la presión. Todo parece normal hasta que le quitan las enaguas. En ese momento, ella se apoya sobre la pierna derecha, coloca las manos en las caderas y mira altanera al tribunal que, repentinamente, calla. Sólo hay una reacción:

—¡Gulugulu!... ¿cloc?

El asunto del badajo de Salem fue borrado de las actas del juicio, pero yo sé que ocurrió.

 

Que grande eres, don torpeyvago.

EFePe

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torpeyvago
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Don Efepé, me sonroja usarced... cool

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En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

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Dr. Ziyo
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torpeyvago dijo:

Como no podía ser menos, ahí va mi chorrada de esta convocatoria. Eso sí, tiene dedicatoria que pondré luego, para no reventar el argumento.

 

 

El badajo de Salem

Suena la campana de la iglesia en Salem. Es una campana vieja siendo nueva, de mal metal, fundida de manera improvisada con cualquier cosa. Desgastada por dentro y quebrada por fuera, suena por fuerza, porque tiene que sonar.

El tribunal ha sentenciado a otra bruja, una vieja inocente que sale cabizbaja. Por suerte para ellos, esta vez no ha habido gritos, insultos, maldiciones ni, esto es importante, escupitajos.

Vuelve a sonar la campana afónica.

Esta vez le toca el turno a una muchacha guapa que no llega a la veintena, alta, espigada mejor, atractiva a pesar del atuendo tan conservador que preserva de las miradas y preserva también a los pijos y pulgas por largo tiempo.

—¡Gulugulu!, —chilla un pavo con una gran banda azul colgada entre sus mocos y acabada en un pequeño cascabel cencerro. Está sentado en el asiento correspondiente al presidente del tribunal, con un suplemento de madera para poder elevar la cabeza por encima de la mesa.

—¡Me tiene hasta los cojones el puto pavo éste!, —le dice un miembro del tribual al que tiene al lado.

—¡Sshhh!, que te va a oír, y ya sabes la mala baba que gasta el señor alcalde.

—Si es que había que darle un premio a la bruja que lo transformó...

—Calla, anda, calla.

—¡Gulugulugulu!, —vuelve a chillar el ave. El intérprete traduce:

—¡Que desnuden a la acusada!

—Mira, por lo menos ahora tendremos un espectáculo agradable, porque las anteriores...

—¡Shhhh!, que tiene el oído muy fino. Y estate atento por lo del tatuaje, que por tal se le reconocerá como autora de la fechoría.

—¡Nah!, eso le pasa al cabrón por irse de putas con el centeno del ayuntamiento. Y con el hambre que hay. Estoy por degollarlo y comérmelo. Le quitamos la cinta azul y así nadie...

—¡Shhh!

Mientras estos dilectos ciudadanos conversan sobre los asuntos del tribunal, los alguaciles tratan de despojar a la joven de las pesadas telas. Pero la joven se encoge y se retuerce y parece tenerlos en jaque. Hasta que uno de ellos la ase por detrás y le coloca un cuchillo en el cuello. Los otros dos le quitan la cofia, el vestido, la combinación. Ella parece darse. Sus captores relajan la presión. Todo parece normal hasta que le quitan las enaguas. En ese momento, ella se apoya sobre la pierna derecha, coloca las manos en las caderas y mira altanera al tribunal que, repentinamente, calla. Sólo hay una reacción:

—¡Gulugulu!... ¿cloc?

El asunto del badajo de Salem fue borrado de las actas del juicio, pero yo sé que ocurrió.

 

¡Magnífico, don torpeyvago! enlightenedenlightenedenlightened  Grandísima inventiva y grandísimo sentido del humor.

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LCS
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ChoHakkai dijo:
Ajú. Yo cuando vi la convocatoria se me vino todo abajo. No solo va a ser complicado, sino que vamos a tener que competir con montones de relatos que otros autores guardan en el cajón. Y eso será una gran ventaja para ellos... y yo no tengo así que iré de culo en la convo...

Pues, fíjate. Yo no lo veo así. Creo que el tema es muy limitante. Yo ya estoy empezando a trabajar sobre una idea, pero me temo que no va a ser demasiado original. devil

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torpeyvago dijo:

Como no podía ser menos, ahí va mi chorrada de esta convocatoria. Eso sí, tiene dedicatoria que pondré luego, para no reventar el argumento.

 

 

El badajo de Salem

Suena la campana de la iglesia en Salem. Es una campana vieja siendo nueva, de mal metal, fundida de manera improvisada con cualquier cosa. Desgastada por dentro y quebrada por fuera, suena por fuerza, porque tiene que sonar.

El tribunal ha sentenciado a otra bruja, una vieja inocente que sale cabizbaja. Por suerte para ellos, esta vez no ha habido gritos, insultos, maldiciones ni, esto es importante, escupitajos.

Vuelve a sonar la campana afónica.

Esta vez le toca el turno a una muchacha guapa que no llega a la veintena, alta, espigada mejor, atractiva a pesar del atuendo tan conservador que preserva de las miradas y preserva también a los pijos y pulgas por largo tiempo.

—¡Gulugulu!, —chilla un pavo con una gran banda azul colgada entre sus mocos y acabada en un pequeño cascabel cencerro. Está sentado en el asiento correspondiente al presidente del tribunal, con un suplemento de madera para poder elevar la cabeza por encima de la mesa.

—¡Me tiene hasta los cojones el puto pavo éste!, —le dice un miembro del tribual al que tiene al lado.

—¡Sshhh!, que te va a oír, y ya sabes la mala baba que gasta el señor alcalde.

—Si es que había que darle un premio a la bruja que lo transformó...

—Calla, anda, calla.

—¡Gulugulugulu!, —vuelve a chillar el ave. El intérprete traduce:

—¡Que desnuden a la acusada!

—Mira, por lo menos ahora tendremos un espectáculo agradable, porque las anteriores...

—¡Shhhh!, que tiene el oído muy fino. Y estate atento por lo del tatuaje, que por tal se le reconocerá como autora de la fechoría.

—¡Nah!, eso le pasa al cabrón por irse de putas con el centeno del ayuntamiento. Y con el hambre que hay. Estoy por degollarlo y comérmelo. Le quitamos la cinta azul y así nadie...

—¡Shhh!

Mientras estos dilectos ciudadanos conversan sobre los asuntos del tribunal, los alguaciles tratan de despojar a la joven de las pesadas telas. Pero la joven se encoge y se retuerce y parece tenerlos en jaque. Hasta que uno de ellos la ase por detrás y le coloca un cuchillo en el cuello. Los otros dos le quitan la cofia, el vestido, la combinación. Ella parece darse. Sus captores relajan la presión. Todo parece normal hasta que le quitan las enaguas. En ese momento, ella se apoya sobre la pierna derecha, coloca las manos en las caderas y mira altanera al tribunal que, repentinamente, calla. Sólo hay una reacción:

—¡Gulugulu!... ¿cloc?

El asunto del badajo de Salem fue borrado de las actas del juicio, pero yo sé que ocurrió.

 

 

no ¡Qué ingenio! Me quito el craneo ante usted. 

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ChoHakkai
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LCS dijo:

ChoHakkai dijo:
Ajú. Yo cuando vi la convocatoria se me vino todo abajo. No solo va a ser complicado, sino que vamos a tener que competir con montones de relatos que otros autores guardan en el cajón. Y eso será una gran ventaja para ellos... y yo no tengo así que iré de culo en la convo...

Pues, fíjate. Yo no lo veo así. Creo que el tema es muy limitante. Yo ya estoy empezando a trabajar sobre una idea, pero me temo que no va a ser demasiado original. devil


Yo es que no sé si voy a presentarme... es un tema que me llama más como lector que como autor

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torpeyvago dijo:

Como no podía ser menos, ahí va mi chorrada de esta convocatoria. Eso sí, tiene dedicatoria que pondré luego, para no reventar el argumento.

 

 

El badajo de Salem

Suena la campana de la iglesia en Salem. Es una campana vieja siendo nueva, de mal metal, fundida de manera improvisada con cualquier cosa. Desgastada por dentro y quebrada por fuera, suena por fuerza, porque tiene que sonar (...)

 

Ay maese Torpeyvago,si esta es la chorrada. ¡cómo será el serio, fénix de los ingenios de OZ!

 

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ChoHakkai dijo:
LCS dijo:

ChoHakkai dijo:
Ajú. Yo cuando vi la convocatoria se me vino todo abajo. No solo va a ser complicado, sino que vamos a tener que competir con montones de relatos que otros autores guardan en el cajón. Y eso será una gran ventaja para ellos... y yo no tengo así que iré de culo en la convo...

Pues, fíjate. Yo no lo veo así. Creo que el tema es muy limitante. Yo ya estoy empezando a trabajar sobre una idea, pero me temo que no va a ser demasiado original. devil

Yo es que no sé si voy a presentarme... es un tema que me llama más como lector que como autor

Estoy con Xuan, pocos relatos habrá de un tema tan específico. No te obsesiones yun día, de sopetón, vendrá la idea.

Hoy me han venido dos, una clasicota y la otra una cosa muy loca, con tintes de  humorada. Habrá que darle un barniz fosco, no me pase como en el Polidori.

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Doc, LCS, don Bio, que me arrobo cual jovencita decimonónica en edad de merecer. surprisecool

Pues yo ya estoy escribiendo el mío, aunque me parece que, por primera vez en mi vida y sin que sirva de precedente... ¡me voy a pasar de palabras en un calabazas! ¿Convencional? Puede ser. Parece que es convencional hablar de un cazador de brujas. O no.

La Mancha, La Coruña, Caláis, Boyne y el Virreinato de Nueva España. Un caso de brujería, un aparecido vampírico, una posesión diabólica, una ladrona de cadáveres... Creo que va a ser demasiado ambicioso. Y sí, el tema central es Salem.

Y eso que al principio me parecía que la convocatoria era desalemtadora. —Sí, me va reciclar chistes angry—.

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

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torpeyvago dijo:

Doc, LCS, don Bio, que me arrobo cual jovencita decimonónica en edad de merecer. surprisecool

Pues yo ya estoy escribiendo el mío, aunque me parece que, por primera vez en mi vida y sin que sirva de precedente... ¡me voy a pasar de palabras en un calabazas! ¿Convencional? Puede ser. Parece que es convencional hablar de un cazador de brujas. O no.

La Mancha, La Coruña, Caláis, Boyne y el Virreinato de Nueva España. Un caso de brujería, un aparecido vampírico, una posesión diabólica, una ladrona de cadáveres... Creo que va a ser demasiado ambicioso. Y sí, el tema central es Salem.

Y eso que al principio me parecía que la convocatoria era desalemtadora. —Sí, me va reciclar chistes angry—.

Jo, ese relato tiene muy buena pinta, don torpeyvago. Ya sólo falta que metas un hombre lobo por medio y lo tienes completito. no

 

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Ah, y por cierto... ¡habemus idea!

Ya veremos lo que sale y cómo sale, pero por lo menos tengo una pequeña chispa, algo que puede fraguar en una cálida hoguera o en un incendio burdo y descontrolado.

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Pues ya tengo mi primer borrador. Ahora a dejarlo macerar, a ver si no acaba pudriéndose.

EFePe

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Efepe dijo:
Pues ya tengo mi primer borrador. Ahora a dejarlo macerar, a ver si no acaba pudriéndose.

Genial!!

Yo, de momento, me estoy centrando en otras cosas... vamos, que no estoy escribiendo jejeje

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Efepe dijo:
Pues ya tengo mi primer borrador. Ahora a dejarlo macerar, a ver si no acaba pudriéndose.

Muy bien. Yo, de momento, tengo la idea.

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Tengo un relato casi terminado, a falta de un repaso final y ya está. Va a ser muy corto, apenas 1.200 palabras, y creo que, en el improbable caso de que me lo seleccionaran, sería el relato perfecto para dar comienzo a la antología.

Tengo otra idea para otro relato, que creo que será también muy corto. Ya veremos.

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ChoHakkai
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Puntos: 135

Dr. Ziyo dijo:

Tengo un relato casi terminado, a falta de un repaso final y ya está. Va a ser muy corto, apenas 1.200 palabras, y creo que, en el improbable caso de que me lo seleccionaran, sería el relato perfecto para dar comienzo a la antología.

Tengo otra idea para otro relato, que creo que será también muy corto. Ya veremos.


Felicidades!!
Yo ni me he puesto a pensar. El tema no me termina de convencer

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Dr. Ziyo
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ChoHakkai dijo:
Dr. Ziyo dijo:

Tengo un relato casi terminado, a falta de un repaso final y ya está. Va a ser muy corto, apenas 1.200 palabras, y creo que, en el improbable caso de que me lo seleccionaran, sería el relato perfecto para dar comienzo a la antología.

Tengo otra idea para otro relato, que creo que será también muy corto. Ya veremos.

Felicidades!! Yo ni me he puesto a pensar. El tema no me termina de convencer

A mí tampoco me convencía, Cho, no me va mucho el tema brujería, pero me surgió la idea y la desarrollé. Te animo a que lo intentes, seguro que te sale algo. blush

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ChoHakkai
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Dr. Ziyo dijo:

ChoHakkai dijo:
Dr. Ziyo dijo:

Tengo un relato casi terminado, a falta de un repaso final y ya está. Va a ser muy corto, apenas 1.200 palabras, y creo que, en el improbable caso de que me lo seleccionaran, sería el relato perfecto para dar comienzo a la antología.

Tengo otra idea para otro relato, que creo que será también muy corto. Ya veremos.

Felicidades!! Yo ni me he puesto a pensar. El tema no me termina de convencer

A mí tampoco me convencía, Cho, no me va mucho el tema brujería, pero me surgió la idea y la desarrollé. Te animo a que lo intentes, seguro que te sale algo. blush


Muchas gracias por los ánimos, Doc.
Ahora me he tomado un descanso de escribir y estoy centrándome en leer y retomando otros hobbies. Llega el momento de pensar sobre qué hago mal cuando escribo, hacer borrón y cuenta nueva, y regresar con energías renovadas.
Seguro que te ha salido un relato muy guay ;)
Suerte!!

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ViejoBastardo
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Yo twngo una idea muy rarota y experimental, pero aún no sé si los huevos y las ganas van a converger de la manera adecuada para que la cosa salga adelante...

Ya está a la venta La Taberna de Bloody Mary en la colección A Sangre de Saco de Huesos.

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Curro
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Yo también tengo ya una idea que creo que puede encajar a la perfección y a la vez ser muy original. Sí, puede sonar inmodesto, pero estoy contento porque me suele costar horrores inspirarme y esta vez no ha sido así.

Ahora queda, claro, que el desarrollo de la idea haga justicia a la misma.

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torpeyvago
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Pues antes de terminar el primero, que tras un muy buen arranque parece haberse encallado una miaja, se me ha ocurrido un segundo. Pero necesito conocer un dato, una auténtica fricada, esencial para el final adecuado:

¿Cómo puede desdofatarse y carbonatarse un hueso sin que pase un millón de años? ¿Alguna enfermedad? ¿Alguna exposición a un reactivo o atmósfera particular?

Ahí lo dejo, a ver si alguien en la sala le da solución o tengo que pasar al plan «B», de burro que soy, claro. Calvo.

Muchas gracias de antemano.

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

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Efepe
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torpeyvago dijo:

Pues antes de terminar el primero, que tras un muy buen arranque parece haberse encallado una miaja, se me ha ocurrido un segundo. Pero necesito conocer un dato, una auténtica fricada, esencial para el final adecuado:

¿Cómo puede desdofatarse y carbonatarse un hueso sin que pase un millón de años? ¿Alguna enfermedad? ¿Alguna exposición a un reactivo o atmósfera particular?

Ahí lo dejo, a ver si alguien en la sala le da solución o tengo que pasar al plan «B», de burro que soy, claro. Calvo.

Muchas gracias de antemano.

Pero que cuestiones más científicas pregunta usted, pardiez!

No se me ocurre nada, quizá presiones elevadas con atmósferas agresivas...

Ayer presente mi primera propuesta para esta convocatoria. A ver si empiezo con otra idea que me ronda...

EFePe

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Stendek
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torpeyvago dijo:

¿Cómo puede desdofatarse y carbonatarse un hueso sin que pase un millón de años? ¿Alguna enfermedad? ¿Alguna exposición a un reactivo o atmósfera particular?

Bueno, depende de cual se la idea.

Si lo que se quiere es que los huesos luzcan mucho mas viejos de los que en realidad son, una antigua receta es tratarlos con dicromato de potasio. Así se fraguó el fraude de Piltdown.

Ahora, si la idea es que efectivamente se fosilicen relativamente mas rápido, se necesita un ambiente rico en calcita o yeso, y también ayuda que este presente cobre, o niquel. Además, se requiere un medio anoxico (por ejemplo, bajo agua).

 

Javier Garrido B. - Escribo cuentos de miedo.

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