Este relato quedó finalista del certamen y ha sido publicado en la antología conmemorativa Noche de brujas. Si deseas leerlo, podrás encontrarlo en el siguiente enlace: http://www.amazon.es/Noche-brujas-Gustavo-Adolfo-B%C3%A9cquer/dp/1519509448/
Los eventuales beneficios de la antología servirán para mantener vivos proyectos foscos como este. Esperamos que la disfrutéis.
Quizá el relato más crudo, y en cierta forma salvaje del concurso.
Muy bien escrito, interesante de principio a fin. Ahora, ¿puede un relato sin brujeria tener brujeria? Pues creo que sí. Se habla y se imagina la brujeria en todo momento.
Me parece todo un acierto mostrarnos a la viuda desde fuera. Y sobre todo, magnifico final con dos sorpresas consecutivas. O almenos yo entendí -lo que me sorprendió para bien- que el forastero había sido el causante del final
Muy buen relato
5 estrellas
Dios mío, ¡me ha tenido en vilo hasta el final! Desde que el tabernero se culpabiliza y echa a andar hacia la casa... Ha sido un sinviví XDDDD
Magníficamente narrado, con una prosa poética pero certera, con los golpes de efecto precisos, en el orden perfecto. Y la vida rural, y el poder de las murmuraciones y el de los prejuicios que se convierten en creencias. Los personajes cobran vida en pocas líneas (el pelo largo del hombre hace su efecto, desde luego, le he visualizado muuuuy bien desde el principio XDDD). Hasta la viuda, que conocemos solo por otros, despierta en uno reacciones de empatía y sensación a la vez de misterio.
El final-final, sorpresivo después de la conclusión a las que nos conducía la trama, me gusta y me parece un cierre perfecto, pero creo que exige un poco de colaboracion por parte del lector, de su credulidad, más bien. Por la descripción del chaval (el hijo del tonelero) parece que son bastante niños. ¿Cómo unos niños han podido vencer tanto a la viuda como al prota, que se supone joven y fuerte? Aunque tiene fácil arreglo, si fueran una panda de adolescentes resultaría más verosimil.
4, 5 estrellas
Mi hijo tiene 14 años, yo lo considero un niño y tiene ya más fuerza que yo. Peeeeeero, sí, debí elegir la palabra adolescente, tienes razón, la imagen quedaría más creíble.
Autocolleja pa mí >.<
Creo que sí. Aunque, estoy pensando, si parecieran adolescentes demasiado mayores, perdería fuerza la cuestión de que han sido modelados por las creencias y el miedo de sus mayores. Difícil cuestión, es un límite muy estrecho :-S
A ver, la imagen me vino como niños por eso precisamente, la moldeabilidad. Al imaginar la escena mientras la escribía no me parecía rara porque después de todo creo que frente a un niño las defensas como que se apagarían ¿no? ¿Cómo le haces daño a un niño por mucho que esté con un cuchillo en la mano? Creo que la reacción normal sería alejarte o tratar de convencerle y no arrancárselo y clavárselo a él. No sé si me explico...
De todas formas, para que eso quede claro, podría alargar la escena de la lucha y no limitarme a describir los desperfectos del dormitorio, aunque claro, necesitaría una vuelta gorrrda para no perder el efecto del final XDDD
No, yo creo que al relato ni le falta ni le sobra nada. Quizá solo sería necesario, al narrar la parte de la fogata, que quedara claro que había alguno/s algo mayores. Es que ya dije que es el chaval del tonelero, muy infantil, el que define la imagen que uno se forma.
Lo que dices de los niños es cierto, no le vas a apuñalar a él. Pero yo tampoco me imagino (si no sé que tienen ya unos añitos) que logren acuchillarme hasta la muerte, y al hombre igual, sin que ellos salgan muy mal parados. Por muy niños que sean, si te clavan un cuchillo les sacudes fuerte en la cabeza con lo primero que pillas XD
Genial, Jane.
Este relato sí que me sacudió hasta la médula. He de decirte que lo comencé a leer con prisas, pues quería puntuarlos todos y me cogió a contrapunto. Dejé el relato estancado unos días hasta que he encontrado el momento de terminarlo retomásndolo desde el principio.
La trama comienza con ese impacto que nos hace pensar en una historia marcha atrás —me encantan esas historias si están bien hiladas—, pero luego nos das varios giros de tuerca con el final.
La prosa encaja en el relato con precisión y el ritmo del narrador te lo hace creíble, incluso los personajes principales se definen con sus acciones, manteniendo para el final el perfil de Roberta como una incógnita muy bien tramada.
Solo me rechinan algunas frases:
«permitió que su cuerpo descansara en un rincón al llegaba el calor de las brasas.»
«Un mes. Durante todo un mes estuvo aquel forastero flotando en el limbo de los recuerdos,»
«quedó iluminada como por un brillo de esperanza»
No quiero darte la impresión de buscar fallos, los anoté mientras leía.
Lo que más me ha gustado ha sido la credibilidad de los personajes, los detalles que llenan las escenas y le dan vida. Los olores, brillos, tactos, sonidos… Está fabulosamente descrito.
Por añadir un aporte, creo que no saltaría la liebre si pusieras al hijo del tabernero o a algún otro niño como parte espectadora de las historias de los otros maridos o donde se habla de la bruja, permeándolos de alguna manera; eso volvería más compacta la historia bajo mi punto de vista.
Lo que se comenta sobre la edad de los niños he de decir que unos niños pueden hacer esos asesinatos y muchas más atrocidades, no depende de la fuerza. Yo, por desgracia, he vivido experiencias donde un grupo de niños hacen más daño que un portero de discoteca. Y no me refiero a adolescentes. Hay una novela llamada “El juego de los niños” (también una película) donde se pude corroborar la escena que narras a la perfección.
Mi votación es para una obra completa, que entra en la temática con originalidad y de trama hilada con maestría. Personajes reales y bien trabajados, estilo bien trabajado e impecable estructura. Su final no solo presenta sorpresa, sino que además te devuelve un reflejo introspectivo, un mensaje que acompaña tus pensamientos después de la lectura. Bravo!
★★★★★
Solo me rechinan algunas frases:
«permitió que su cuerpo descansara en un rincón al llegaba el calor de las brasas.»
«Un mes. Durante todo un mes estuvo aquel forastero flotando en el limbo de los recuerdos,»
«quedó iluminada como por un brillo de esperanza»
En la primera se me escurrió un "que", debería ser al que llegaba... Mira que soy pesada con mis pulidos, pues siempre hay algo que se cuela >.<
Y las otras dos son intencionadas así que mea culpa XDD
Gracias por los apuntes y por los piropazos ^^
Para empezar una tontería: me ha hecho gracia ver cómo Juan F. Valdivia, el de En la orilla de mareas extrañas, ha acabado dando nombre a una granja. Luego he tenido la sensación, y no es por devolvértela, Jane, he tenido la sensación, no las he contado pero he tenido la sensación de que se repetían bastante las palabras alma, población y forastero. Y he visto que a dos “mis”, pronombres, les falta la tilde. Alguna frase me ha parecido excesiva: Gritó el nombre de la viuda a costa del desgarro de sus cuerdas vocales como si la mismísima vida dependiera de aquel alarido. Sobre todo comparada con la aplastante brevedad de la siguiente: Sin embargo, el silencio le contestó dejándolo sordo. Otras, efectistas: La bruja estaba allí. Inmóvil, silenciosa... Muerta. Un poco a lo Poe, solo te ha faltado poner “muerta” entre exclamaciones, que no faltan en …y sus ojos... ¡sus ojos habían desaparecido! De la imagen de la lluvia creo que acabas abusando. Todo esto es más que nada por poner pegas, porque el texto, cómo no, está muy cuidado. Y ahora al grano. El final, que luego resulta que es un falso final, me ha hecho fruncir el ceño: cargar con el muerto al extraño no me parecía. Vale, no era eso, pero con esa sensación de disgusto me he quedado. El final final, que es un buen final, habría que trabajarlo más, me parece a mí. No tanto por inverosímil: yo a los niños los veo capaces de cualquier cosa, los niños, más en grupo, me parecen absolutamente peligrosos. Pero está resuelto en un par de frases, requeriría más espacio, pienso. Yo creo que has pensado que era un final tan bueno, lo es, que no le has prestado la dedicación que al resto. Y me sobra la explicación con la que concluyes: El tabernero no vio maldad en sus miradas, solo miedo. Un miedo en el que habían crecido y que le habían inculcado sus mayores. Creo que no hay por qué disculparlos. En fin, que me habría gustado mucho darte 4 o 5 estrellas, pero debo decir que hay relatos que me han gustado más, incluido El Aquelarre.
3,5
A ver, del recargamiento de mi estilo me hago cargo y soy consciente de que no es del agrado de todos los lectores peeeeeeeero, como a mi parte de lectora es lo que le gusta, mi parte de autora está acostumbrada a apechugar con las consecuencias XDDD De todas formas, deja que te diga que si te he recordado a Poe es que no lo estoy haciendo del todo mal jjajjajajjaja
Con la diferencia de estructura de las frases pasa lo mismo. Uso las largas y adornadas para crear atmósfera y las cortas para crear el efecto mazazo. Es una herramienta que me encanta pero comprendo que también va en gustos literarios.
En cuanto al final, ahí sí tengo que decirte que discrepo jjajjajjaja Cualquier alargamiento le hubiese quitado efectividad, porque los giros suelen ser mejores cuanto menos te los veas venir. Y la frase final, no era tanto como justificación de los personajes sino para intentar dejar en el lector ese poso de pensamiento crítico en torno a la permeabilidad de la infancia. Conseguido o no, esa era mi intención.
Gracias por comentar ^^
“su cuerpo descansara en un rincón al llegaba el calor de las brasas.” Falta un “que”.
“le habían valido el apodo de la bruja. ” los apodos se ponen en mayúscula (“la Bruja”).
“aquel cuerpo más que muerto pudiera levantarse”. Aquí tengo duda de si “más que muerto” debería ir entre comas.
“Un miedo en el que habían crecido y que le habían inculcado sus mayores.”. Pienso que es “les” (ellos les habían (a los niños). Por otra parte, si no hubiera dos “había/habían” tan juntos, mejor :P
¿Por qué señalo estas cosas? Para que la autora les eche un vistazo y porque poco puedo decir del resto. Sencillamente me encanta. Bravo.
El relato va creciendo hasta un final apoteósico, impactante y genial. En mi opinión merece claramente un puesto entre los 13 seleccionados.
5 estrellas
Ante todo aprovecho para saludar, ya que mi primera intervención en el foro ha sido colgar mi relato, así a las bravas, y no he visto lugar alguno destinado a las presentaciones.
En segundo lugar, decir que es un gran relato, alienante y al mismo tiempo enternecedor. Y precisamente ese punto de ternura que le encuentro, acompañado de un lirismo pastoral perfecto para un cuento victoriano de fantasmas, me hace chirriar un poco el final, debido a que la profusión de detalles hace que destaquen los que encuentro fuera de lugar. La descripción del escenario no me cuadra con la de los perpetradores...
Es decir, entiendo la destrucción gratuita de que pueden ser capaces los crios asustados, pero precisamente ese miedo es lo que les habría impedido enfrentarse cara a cara con la causante del mismo (la bruja). Consideraría más cruel incluso si cabe el que los niños hubiesen degollado a la pareja cuando dormía ("un charco de sangre sobre las sábanas delataba el lugar donde había vertido su vida con cada latido de su cada vez más agotado corazón"), causando las mutilaciones y destrozos post mortem, llevados por el frenesí provocado al sentirse al fin libres de la influencia de la bruja... Ella muere antes, ya que los más fuertes del grupo se centran en acabar con la amenaza principal, y es el frenesí berserker el que les lleva a acosar y perseguir al amante, herido de muerte, y acabar con él...
Por otro lado, la decapitación es un tipo de ejecución que requiere de una gran fuerza y destreza, sobre todo si se utilizan armas poco diseñadas para ello. Casi imposible por parte de un adulto si no dispone de un tipo de espada especial (no, no vale un hacha, a menos que cuentes con un tajo sobre el que golpear, y aun y así hace falta una hoja muy ancha y afilada y varios golpes). Es más fácil (y cualquier niño de una aldea sabría como hacerlo, ya que ayudarían a sacrificar los animales de granja) degollar con un corte profundo que solo afecte a las arterias de un lado del cuello. El corte no tiene por qué ser demasiado grande (un par de centímetros bastan) pero la hemorragia es masiva y letal si las arterias se han seccionado por completo. El forastero hubiese podido salir corriendo, intentando taponar la herida con una mano, y caer exangüe en pocos minutos.
(...) Sin embargo, nada encontraron que hiciera presagiar su viaje a la tumba. Más no se libró de él. En una tarde de visita a la taberna cayó fulminado.(...)
Creo que igual es demasiado pretencioso por mi parte señalarte este error gramatical. Aquí "mas" debería ir sin tílde, al ser una conjunción adversativa que substituye a "pero", y no un adverbio de cantidad que implica incremento o preferencia.
Si sirve de algo, te puntuo con tres estrellas... Sencillamente porque es el primero que leo y pretendo mantener un criterio lo más crítico posible, y aunque tu relato es muy, muy bueno, le veo posibilidades de mejora, y ese par de detalles que me chirrian.
Un abrazo y mucha suerte:
By Mikel...
Ante todo aprovecho para saludar, ya que mi primera intervención en el foro ha sido colgar mi relato, así a las bravas, y no he visto lugar alguno destinado a las presentaciones.
La educación lo primero, así que bienvenido al foro y espero que disfrutes del concurso.
En segundo lugar, decir que es un gran relato, alienante y al mismo tiempo enternecedor. Y precisamente ese punto de ternura que le encuentro, acompañado de un lirismo pastoral perfecto para un cuento victoriano de fantasmas, me hace chirriar un poco el final, debido a que la profusión de detalles hace que destaquen los que encuentro fuera de lugar. La descripción del escenario no me cuadra con la de los perpetradores...
Es decir, entiendo la destrucción gratuita de que pueden ser capaces los crios asustados, pero precisamente ese miedo es lo que les habría impedido enfrentarse cara a cara con la causante del mismo (la bruja). Consideraría más cruel incluso si cabe el que los niños hubiesen degollado a la pareja cuando dormía ("un charco de sangre sobre las sábanas delataba el lugar donde había vertido su vida con cada latido de su cada vez más agotado corazón"), causando las mutilaciones y destrozos post mortem, llevados por el frenesí provocado al sentirse al fin libres de la influencia de la bruja... Ella muere antes, ya que los más fuertes del grupo se centran en acabar con la amenaza principal, y es el frenesí berserker el que les lleva a acosar y perseguir al amante, herido de muerte, y acabar con él...
Supongo que es cuestión de gustos lectores peeeeeero, la destrucción gratuíta sí que no me encaja para nada con el fondo de esa infancia que he descrito en el relato. Ni siquiera como celebración porque, más que un triunfo, se supone que es una liberación. Si hubiese pretendido contar la victoria de los niños sobre la maldad, tampoco hubiese tirado del recurso de la destrucción gratuita porque no le veo sentido alguno. Quería niños sugestionados, no vándalos juveniles ;)
En cuanto a tu final alternativo, vuelvo a repetir que no me encaja porque en ningún momento he buscado la crueldad infantil. Los destrozos son los lógicos de un forcejeo, no hay más. Por otro lado, obviamente, si los niños se cargan al forastero, el tabernero nunca llegaría a la granja jajjajjajja
Por otro lado, la decapitación es un tipo de ejecución que requiere de una gran fuerza y destreza, sobre todo si se utilizan armas poco diseñadas para ello. Casi imposible por parte de un adulto si no dispone de un tipo de espada especial (no, no vale un hacha, a menos que cuentes con un tajo sobre el que golpear, y aun y así hace falta una hoja muy ancha y afilada y varios golpes). Es más fácil (y cualquier niño de una aldea sabría como hacerlo, ya que ayudarían a sacrificar los animales de granja) degollar con un corte profundo que solo afecte a las arterias de un lado del cuello. El corte no tiene por qué ser demasiado grande (un par de centímetros bastan) pero la hemorragia es masiva y letal si las arterias se han seccionado por completo. El forastero hubiese podido salir corriendo, intentando taponar la herida con una mano, y caer exangüe en pocos minutos.
ESto me hace pensar que te emocionaste con tu final y no leiste el mio jjajjaja ¿De dónde sacas lo de la decapitación? En mi relato no sale ninguna XDDD
(...) Sin embargo, nada encontraron que hiciera presagiar su viaje a la tumba. Más no se libró de él. En una tarde de visita a la taberna cayó fulminado.(...)
Creo que igual es demasiado pretencioso por mi parte señalarte este error gramatical. Aquí "mas" debería ir sin tílde, al ser una conjunción adversativa que substituye a "pero", y no un adverbio de cantidad que implica incremento o preferencia.
Pienso que es menos pretencioso señalarme el error gramatical que ofrecerme un final alternativo, la verdad jajjajjajajja
Si sirve de algo, te puntuo con tres estrellas... Sencillamente porque es el primero que leo y pretendo mantener un criterio lo más crítico posible, y aunque tu relato es muy, muy bueno, le veo posibilidades de mejora, y ese par de detalles que me chirrian.
Un abrazo y mucha suerte:
By Mikel...
Gracias por leer y comentar, has sido todo un descubrimiento jjajjajajja
Tienes toda la razón: me he liado con el final. No se como he entendido al principio del texto que al forastero lo habían encontrado casi decapitado (supongo que ha sido una evocación erronea por lo de que "el cuello apenas era capaz de sostener el peso de su cabeza"... No se por qué me lo inaginaba muerto junto a la taberna cuando lo descubrieron, con la cabeza cortada y colgando de un jirón de piel.
Y ya ves, ese sencillo detalle invalida casi el ochenta por ciento de mi aporte.
Perdona por las sugerencias... No pretendía ofenderte...
Pero sigo sin ver a los crios enzarzándose en una pelea con los dos adultos, sobre todo despues de colarse hasta su dormitorio sin alertarles de su presencia en la casa.
Un saludo y gracias por tu bienvenida.
Y sigo pensando que es un relato muy, muy bueno. Y evidentemente me encantaría verlo incluido en la antología.
Es lo que tienen los muertos, que no pueden sostener el cuello erguido, una mania como otra cualquiera, supongo jjajjajjajja
Y tranquilo que no me he ofendido, cada uno tiene su opinión y este es un sitio libre donde expresarlas XDD
Eso sí, como apunte a recién llegado ya te aviso de que con 3 estrellas raspadas no se entra en la selección final ni de coña, hay mucho nivel por estos lares y el colarse en la lista definitiva está muuuuuy caro jjajjajja
Madre mía, Jane, ¡qué historia!
La historia en sí es grande, muy bien contada. Tiene muchos detalles narrativos que la convierten en una historia para contar alrededor de una hoguera. Hay vida en el relato, personajes creíbles. He leído en un comentario que mejor unos adolescentes, pero creo que los niños le dan un toque más oscuro a la historia. Los niños del maíz por ejemplo, eran niños. Poniendo de nuestra parte es una historia creíble y no forzada a mi modo ver.
La viuda genera sentimientos contrapuestos y creo que en este relato falta la vieja del visillo para retorcer más la historia jajajaja.
Pues eso, que te voy a dar cinco estrellas porque de momento es el relato más apropiado para el tema, y me ha fascinado.
Salud!!
Me ha hecho sentir una tristeza enorme. En este sentido es curioso como el diálogo entre el tabernero y el forastero representa un cambio de tono tajante; a partir de entonces la historia fluye a través de los ojos del tabernero y, como a él, la respuesta del forastero me ha llegado al alma hasta el punto de creer que todas las historias que se contaban de la viuda eran, en efecto, producto de mentes malvadas y ociosas. Se destierra el tono oscuro, premonitorio del inicio y se entra en un nuevo escenario. O así lo he sentido. Hay algo en esa respuesta y en la reacción del tabernero que me ha llegado a emocionar, también me ha hecho bajar la guardia para el crudo desenlace. Pero éste, más que estremecerme, como ya he dicho, me ha entristecido muchísimo, de la misma forma que imagino se siente el tabernero.
Formalmente a partir del diálogo con el forastero y hasta su final está cerca de ser una narración impecable. La primera parte se me hace ligeramente atropellada en cuanto a estructura; partimos del tiempo futuro (el cuerpo del forastero apoyado en la taberna), retrocedemos a su llegada al pueblo, su desaparición y su reencuentro en la finca de la viuda (presente), retrocedemos de nuevo hasta el primer marido, luego el segundo y volvemos al presente, cuando el tabernero decide poner sobre aviso al forastero. Me parecen demasiados resúmenes seguidos sin escenas/acción intercaladas, que dan la impresión de tener que aprender los antecedentes de la historia antes de que ésta empiece con el diálogo entre el tabernero y el forastero.
No solamente encuentro la segunda parte más fluida narrativamente, sino también más precisa, menos recargada. Esto puede tener justificación en los tonos diferentes de que antes he hablado. Aparte de un par de dedazos, la frase del inicio “Desoyó los consejos de los lugareños...” creo que debería ser pluscuamperfecto: “ Había desoído...” pues se hace referencia a un tiempo pasado del narrado.
La mayoría de los relatos me dejan bastante fríos (no me refiero al Polidori, sino en general), la historia de éste me ha dejado tocado. Enhorabuena.
Otra cosa: no sé si una mayor presencia del hijo del tonelero en líneas anteriores, una escena o comentario en la que se aprecie la influencia de las habladurías en los pequeños, reforzaría muchísimo más el giro final.
4 estrellas
Ni te imaginas la alegría que me da leer tu comentario, quince días tuve parado el relato en el punto del diálogo aco...ngojada perdía. Consciente de que con esa parte podía realzar o cargarme la historia, no me atrevia a empezarlo, así que me ha encantado que hayas reparado en el peso de la conversación y que hayas visto a la perfección lo que traté de transmitir con ella XDD
Gracias por leer y comentar ^^
Wow, espectacular. Hasta me da vergüenza publicar con tan buenos relatos como el tuyo. El final inesperado y hasta entreabierto a la interpretación es crema pura. Destaca tu narrativa serpenteante entre hechos pasados y actuales, tus figuras de dicción, las ideas concisas.
1. El tabernero lloró arrodillado por todas las maldades que aquella mujer nunca había cometido. Miró alrededor y las señales de lucha le escupieron a la cara todos sus prejuicios, La cama revuelta, la cerámica hecha pedazos, las cortinas descolgadas, todo le gritaba la realidad a la que la pareja había tenido que hacer frente antes de entregar su vida. (La primer cláusula de es envidiable.)
2. Las murmuraciones le inventaron mil vidas y los motivos para la fugacidad de su visita se fueron adornando de lengua en lengua. No hubo aldeano que no aportara su detalle personal a la historia del tabernero. Hasta que, de nuevo, la vida cotidiana se impuso y las labores terrenales relegaron la extraña historia al olvido. (De madurez literaria, el mejor párrafo a mi parecer.
Como aspecto negativo, sólo apuntaría la multiplicdad de historias, algunas sin relación directa con los hechos, por ejemplo la mención de las tías de la viuda Ruipérez.
Hay algunos errores de edición, pero ni siquiera son dignos de mención. Felicitaciones. Puntúo luego.
La historia de las tias pretendia añadir extrañeza a la vida del personaje y, de alguna manera, justificar la poca relación con sus vecinos. Y, para qué negarlo, es una manera más de reconducir al lector hasta donde quería colocarlo (las tias podrian haberle enseñado el arte de la brujería) para que el giro surtiese efecto.
Gracias por leer y comentar ^^
Disfruté mucho tu cuento, una historia sobre prejuicios y como a los niños se les puede envenenar la mente y el alma. Lo que hicieron los niños, aunque fuerte, no se me hace tan descabellado, me recuerda a los crímenes de racismo, que son algo muy real. Los niños, bajo el mal ejemplo de los padres, que seguro así fue el caso en esta historia, son capaces de todo. Como la historia del señor de las moscas, que no es lo mismo, pero me recordó un poco.
Cinco estrellas, felicidades!!
Salvando dos o tres erratas, un texto muy cuidado y bien escrito, de esos que da gusto leer. Encuentro que la tensión y el misterio están excelentemente construidos y dosificados hasta llegar a ese final que sorprende y hace pensar. Considero todo un acierto que el tema de los prejuicios sea sobre el que gire el relato, aunque quizás en esas últimas frases se da demasiado mascado, demasiado obvia la conclusión moral, por decirlo de algún modo. Un pequeño borrón que no quita que este me parezca todo un señor relato. Me pongo un sombrero, me lo quito. Repito la operación varias veces.
Qué malo me sabe ser la voz discordante, demonios. A ver, que medie que el relato me ha parecido francamente bueno, que ya funciona muy bien como está, pero hay un par de pegas (dos) que han hecho que no llegue al final con la misma intensidad que veo que ha prevalecido en los demás comentarios.
En primer lugar, la estructura. Creo que no has montado el puzle bien. Las piezas son muy buenas y un buen puñado, sencillamente geniales, pero hay altibajos de intensidad. Abres con una escena muy potente. Bien. Pero luego vas y nos cuentas algo muy tópico y en un tono muy neutro (y que ocupa, a mi parecer, demasiado). Luego el diálogo entre el tabernero y el extraño es francamente bueno (aunque me resulta algo abrupta la revelación final y cómo se la toma el tabernero). Y vuelta a subir el tono, bien, para meterte en una espiral que casi me resulta una cabriola.
Y puede que aquí esté el quid, en mi segunda pega: en el tabernero. La espina vertebral del relato es el carrusel de emociones del tabernero que, en cierto modo, ha de ser el del lector: creer o no creer, he ahí la cuestión (y luego las maldades que quiera añadir el creyente o no creyente, algo más evidente y menos narrativo). El problema es que no sabemos nada del tabernero.
Vale, que es buen tipo y algo crédulo. También un poco veleta. Pero ¿quién es? ¿Por qué es él el narrador? Tiene la posición privilegiada de la taberna para estar al día de todos los rumores del pueblo, pero no le sacas jugo. Te limitas a contarnos cómo palma el segundo marido ante sus ojos, pero eso le podría haber pasado en plena calle. ¿No llegó a conocerlo en la taberna?
Creo que lo tenías a huevo para establecer algún vínculo que justificara que sea él el eje de la historia (yo qué sé, que la bruja fuera su primer amor, que fuera una amiga de infancia a la que fue dejando de lado, algo, un algo que lo implique en la trama) y eso hubiera terminado de engrasar la historia. También hubiera permitido limar la presentación de la escena final de los niños, que es muy efectista pero poco creíble. Por mucho que se tragaran los cuentos de la bruja, seguro que se sentían culpables por algo. Vamos, ya solo por colarte en casa de alguien te llevas dos guantazos, como para presumir directamente de haber montado algo tan gordo.
Ojo, que veo complicado meterlo en tan poco espacio, pero igual se podría haber articulado con el tabernero (¿qué tal si es él el que les cuenta historias de "miedo" cuando se pimpla sin darse cuenta de hasta qué punto los impresion?). En general, esa es mi segunda pega: que me falta interacción. Tampoco entiendo por qué el pueblo no sigue al tabernero enfurecido a casa de la bruja.
Y después de semejante parrafada, reitero que me parece muy buen relato, pero con alguna cojera. Creo que si lo dejas reposar y le das una vuelta tendrás algo impresionante. Mientras tanto, como hay confianza, me vas mandando a escaparrear XDD
ps.- Me extrañaría que no entrara en la selección, así que ya verás algunas correcciones menores que tienes por ahí también :-p
pps.- No me puedo creer que no digas que la bruja era guapa hasta casi cerrada la historia :-s
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