R3: JUVENTUD. GÉNERO NEGRO - COMPLETO - DeadStar 3 - Delirium Tremens 0

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El Décimo
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¡Felicidades justeros! Bienvenidos a la tercera ronda, donde queríais estar, ¿verdad? Si en los retos anteriores os tuvisteis que enfrentar a cuentos de vuestra infancia y a historias de la adolescencia, en esta ocasión, ya que habéis madurado, os tendréis que centrar en un género literario como si fueseis esa escritora o escritor al que tanto admiráis.  

 

Estas son las bases (aconsejamos se lean detenidamente antes de participar):

 

-Los microrrelatos tendrán un máximo de 50 palabras, incluyendo el título.

 

-Los microrrelatos presentados por los justeros deberán tratar sobre el género literario propuesto en cada uno de los desafíos. Se pretende que los microrrelatos presentados estén ambientados por escenarios, personajes o situaciones que los identifiquen claramente en el tema del desafío. Lo importante es que sea un micro que sólo tenga razón de ser al basarse en ese género y no en otro.

 

-¡Ojo!, aquí radica la dificultad. No se podrán utilizar en la creación de vuestros microrrelatos estas palabras ni sus derivaciones (incluidas las que aparecen entre paréntesis).

                                  1- Arma (pistola, revolver).

                                  2- Crimen (asesinato, homicidio).

                                  3- Sangre (plasma, fluido).

 

 

-No se podrán editar los micros una vez colgados. Si surge algún problema, se avisará a los jueces y estos lo solucionarán en cuanto les sea posible.

 

-Deberán presentarse micros inéditos en el ámbito de las microjustas. O lo que es lo mismo: no podrán presentarse micros que ya hayan aparecido en ediciones anteriores de este certamen.

 

-Sólo dos micros por tema.

 

-El plazo para subir vuestras creaciones finaliza el martes 22 de octubre a las 21:00 horas.

 

Sin más que indicar, esperamos buenos desafíos para disfrutar de vuestro ingenio y buen hacer.

 

¡Qué gane el mejor!

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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Empatía
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Ceja

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A la sombra del invierno

El detective le secó las lágrimas.
—No se preocupe, los encontraré —susurró, cerrando la puerta.
Cuando se quedó sola, encendió un cigarrillo y observó el jardín nevado a través del ventanal. Los dos muñecos de nieve seguían allí, ocultando los cadáveres de sus hijos.
Sonrió.

...una viene a por ti. 

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Clase práctica

La cabeza de la profesora descansaba sobre la mesa del laboratorio, la tapa del cráneo seccionada limpiamente y restos encefálicos aún frescos. El inspector había leído sobre tribus del Pacífico que devoraban cerebros de sus enemigos, pero jamás pensó que pudieran hacerlo alumnos de 4º de la ESO.

Ardo ante una mirada fogosa.

 

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Eddy Sega
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A la sombra del invierno es un micro muy bueno, empezando por el título, muy acertado; pero creo que el detalle final —los cadáveres de sus hijos— estaría mejor un poco más oculto. Opino que una frase más sutil, tipo “los muñecos de nieve tardarán meses en derretirse”, o algo por el estilo, habría conseguido un efecto más impactante en el lector. Aun así creo que dibuja una escena imborrable, de esas que perduran.

Clase práctica es un micro que fluye con elegancia, pero, desde mi punto de vista, adelanta toda la sorpresa al principio, chafando el encanto del relato. Creo que sería mucho mejor que empezara por la frase central y concluyera con una mezcla de la primera y la última frase.

Mi voto es para A la sombra del invierno: por la impresionante imagen que presenta y por el suspense que consigue transmitir en unas pocas palabras.

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El Décimo
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Una buena novela negra, en mi opinión, debe jugar con los lectores como si estos fuesen investigadores, colocándoles pistas verdaderas y despistándoles con las falsas para cerrar el caso sin fisuras. Cuando me he encontrado con un buen libro de este género, me he equipado con un cuaderno para apuntar esos detalles en apariencia sencillos que los autores van dejando y me he convertido en uno más de los investigadores, vigilando también mis espaldas por si el sicario de turno…Veamos por tanto cómo se resuelve el caso de este desafío.

A la sombra del invierno, nos muestra el consuelo de un detective hacia una madre y cómo este promete encontrar a los hijos perdidos, dándonos un buen bofetón con ese final donde descubrimos que la madre es una psicópata de tomo y lomo. ¡Fenomenal! Me encanta ese juego que se ha planteado, esos dos universos mostrados y la sorpresa final. Fluye muy bien, el léxico es cuidado y el título bautiza una buena trama. Pero para mí no es un microrrelato redondo porque no entiendo ese “Sonrió” huérfano del final.  ¿Qué sentido tiene aislarlo, cuando unido al microrrelato es como debe estar? De verdad, que no lo entiendo.

Clase práctica, nos muestra un escenario dantesco que descubre un inspector en su análisis ocular. En él los alumnos de ese colegio han dado buena cuenta de su profesora. La idea es atractiva, las imágenes son espeluznantes y el título me gusta. Ahora bien, la forma de resolver el caso me cuesta más “comprarla”, no porque no me la crea sino porque existe un salto brusco que quizás mostrado o insinuado de otra manera fluiría mejor. Me refiero a cuando se indica “que el inspector había leído…”.

Recopiladas las pistas e interrogados ambos microrrelatos, declaro que es culpable de haber escrito un buen microrrelato de género negro:  DeadStar  y su A la sombra del invierno. Su forma de desarrollar la idea, la escena y su resolución me han impactado más que el de su rival, aunque indico que en un caso más parejo, ese aislamiento de final hubiese decantado la balanza en otro sentido.

 

 

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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Esperaré a la jueza antes de pronunciarme. 

...una viene a por ti. 

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Ana P.
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A la sombra del invierno es un relato negro al puro estilo cinematográfico. Te sitúa en la escena desde el principio y te hace vivir primero la sensación de desconsuelo, luego la maldad. Si he de poner algún "pero" lo haría en lo que se refiere a la frase "ocultando los cadáveres de sus hijos". Está bien, correcta, pero si se hubiera dado la misma información de forma más sutil, me habría gustado aún más. El título muy bien.

Clase práctica es un buen micro que me da la impresión de que habría ganado más si hubiera dado el giro en el que la cabeza de la profesora descansa sobre la mesa de laboratorio, al final. Plantea una escena macabra bien hilada con un móvil, pero no me sorprende, pese a que debería. El título me gusta. 

Mi voto es para A la sombra del invierno.

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Lord_Ruthven
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Magnificos micros ambos. Sin duda ha sido uno de los duelos más interesante de estas microjustas.  A la vista de este duelo y viendo como van las votaciones de los Dardos, la señora Dead Star no está para nada moribunda...es una supernova. Enhorabuena  a ambosGuiño

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DeadStar
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Puntos: 298

Muchas gracias a todos por los comentarios. 
Primero a los jueces, por su sapiencia. Estoy muy de acuerdo con lo que comentaban Eddy Sega y Ana P. en cuanto a que el relato ganaría si la frase referente a los cuerpos de los pobres niños fuese más sugerente, y no tan explícita. Tienen mucha razón. Estuve sopesando algo muy parecido a lo que aportaba el juez Sega, algo así como: "...lo muñecos de nieve tardarían en derretirse...", pero me pudo el miedo a pasarme de sugerente y que no quedase claro que ahí estaban los cadáveres. Pequé de conservadora.

No estoy de acuerdo con la apraciación del juez Décimo:

¿Qué sentido tiene aislarlo, cuando unido al microrrelato es como debe estar? De verdad, que no lo entiendo.

La verdad es que me sorprendió mucho leer esto, ¿cómo que no está unido al micro? Ese "sonrió" está completamente unido al micro. No forma parte de otro texto, no está desvínculado. Únicamente está separado de la oración anterior por un punto y aparte, que no es un punto final. ¿La razón? Pues es un recurso más para potenciar esa acción, esa sonrisa: separarla de la anterior (mirar por el ventanal) para darle más peso, ya que no solo sonríe por lo que ve en el patio, sino por la vislumbración de su éxito ulterior, por la satisfacción de haber engañado (otra vez) al detective, por sentirse tan sumamente astuta. El punto y aparte puede usarse para separar párrafos que presenten ideas distintas pero, en el fondo, hablen de lo mismo, como es el caso. 

Con todo, muchísimas gracias a los tres.

Y un abrazo fuerte a Delirium, rival al que temía enormemente, pues me parece que está haciendo unas justas excepcionales. Salir victoriosa frente a un rival tan duro sabe el doble de bien.

Guiño

...una viene a por ti. 

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Lo primero que quiero hacer es felicitar a DeadStar por su excelente micro y por su contundente victoria. Enfrentarme a ella fue desde el principio una apuesta arriesgada, sobre todo después de leer su excelente micro, pero entre aventuras y negro, que queréis que os diga, tenía claro que género elegir. Después de barajar varias historias, me llegó esta como un sueño, de la mano de una escena de Piratas del Caribe, a mi, que no quería tener nada que ver con el género de aventuras.Pero lo que resultó ser una historia muy atractriva en mi cabeza, no supe plasmarlo en el papel, además resultaba algo larga y los recortes puede que le restaran magia. Malditos recortes.

Considero el fallo totalmente ajustado a derecho y quiero también agradecer a los tres Jueces su impagable esfuerzo y sus ajustados comentarios. Aunque no coincida en algunas de sus apreciaciones, como en el título, que no es que no me guste, está bastante ajustado a la trama, pero puede ser el responsable de que no haya demasiada sorpresa. En cualquier caso me quedo con estas tres perlas que ya no me va a quitar nadie:

  • Eddy Sega: "Es un micro que fluye con elegancia".
  • El Décimo:   "La idea es atractiva, las imágenes espeluznantes".
  • Ana P:          "Plantea una idea macabra y bien hilada con el móvil".

En esta vida el que no se consuela es porque no quiere...Lengua

Enhorabuena de nuevo para DeadStar y mucha suerte en los siguientes desafios.

Ardo ante una mirada fogosa.

 

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El Décimo
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DeadStar dijo:

No estoy de acuerdo con la apraciación del juez Décimo:

¿Qué sentido tiene aislarlo, cuando unido al microrrelato es como debe estar? De verdad, que no lo entiendo.

La verdad es que me sorprendió mucho leer esto, ¿cómo que no está unido al micro? Ese "sonrió" está completamente unido al micro. No forma parte de otro texto, no está desvínculado. Únicamente está separado de la oración anterior por un punto y aparte, que no es un punto final. ¿La razón? Pues es un recurso más para potenciar esa acción, esa sonrisa: separarla de la anterior (mirar por el ventanal) para darle más peso, ya que no solo sonríe por lo que ve en el patio, sino por la vislumbración de su éxito ulterior, por la satisfacción de haber engañado (otra vez) al detective, por sentirse tan sumamente astuta. El punto y aparte puede usarse para separar párrafos que presenten ideas distintas pero, en el fondo, hablen de lo mismo, como es el caso. 

 

DeadStar, no quiero afear su excelente victoria con este comentario ni con el juicio que realicé, pues no está en mi ánimo en desmerecer sus letras y sí ayudar en lo que considero un error. Y le explico. Para mí, en microficción es tan importante las palabras que se eligen para un texto como la forma del mismo, y los puntos aparte son delicados porque cercenan la fluidez de la lectura y pueden confundir al lector. En este caso, el cierre es bueno, pero no su forma. Sigo sin apreciar el sentido de ese “sonrío” aislado, pues no aporta ningún golpe de efecto y, si nos ponemos en la piel de un lector exquisito o podo ducho, le podría preguntar con razón: ¿quién sonríe? ¿la madre? ¿los niños?... Y por tanto, ya está instalada gratuitamente la confusión.

Para acabar, le ruego que considere el comentario más como una ayuda que como una crítica, porque como sabrá en concursos tan parejos como este en el que andamos, pequeños detalles pueden desnivelar la balanza para un sentido u otro. Y ahora le deseo mucha suerte para las siguientes rondas y le solicito que siga con este nivel de sobresaliente que está teniendo en el concurso. 

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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Soy completamente receptiva, y es más, ando siempre ansiosa de escuchar críticas que me ayuden a mejorar. Tanto es así, que las sugerencias de mejora que me hacían sus compañeros las encuentro acertadísimas, y creo que el micro quedará mejor con ese cambio hacia lo sugerente que me indicaban.

Lo que no puedo entender, y discúlpeme, como un consejo a mejorar, es una apreciación que considero errónea. Ya que, como le he explicado, ese "sonrió" no está fuera del micro, como usted apuntaba. Forma parte de él. Lo único que ocurre es que existe una pausa, pero esa pausa no excluye al "sonrió" del texto, ni le quita su significado. 

Me extraña mucho que crea que ese punto y aparte pueda llevar al lector a confundir los sujetos, veo difícil esa confusión la verdad. Si hubieran sido los niños, hubiera escrito "sonrieron", y si se tratase del detective, quien se encuentra fuera de escena, lo más correcto hubiera sido dejar una línea de separación entre un párrafo y otro. El contexto creo que deja bastante claro que es ella la que sonríe.

Ese punto implica -y es aquí donde creo el debate es razonable- una pausa. A mí me parece una pausa muy apropiada. Pues marca una separación larga entre la imagen de los muñecos y la sonrisa. No es que vea los muñecos y se eche a reir como una loca. No. Se trata de que está saboreando su victoria, como saborea el cigarrillo. Y contempla laaaaarmente los muñecos. Y luego, al cabo, sonríe. Por eso la pausa larga, por eso el punto y aparte y no seguido. A usted le parece que esa pausa es demasiado larga y rompe la fluidez, y eso sí que lo puedo entender, pues creo que es algo más subjetivo.

Pero donde no podía estar de acuerdo era en que ese verbo estaba aislado del micro, que no formaba parte de él. Pues es un recurso como cualquier otro. Y en microliteratura en cierto que la fluidez tiene gran importancia, pero la fluidez no es solo leer de seguido, también implica pausas para remarcar lo que se quiera remarcar. 

Espero que comprenda que mi desconcierto no se debe a que usted piense que ese pausa debería ser menor (como le he dicho, ahí el debate me parece del todo comprensible). Si no a cómo ha dicho usted que esa palabra estaba "fuera" del micro, cosa que, se mire por donde se mire, no es así.

Gracias por el tiempo y dedicación, y también por los buenos deseos, intentaré dar lo mejor. 

...una viene a por ti. 

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El Décimo
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DeadStar dijo:

Soy completamente receptiva, y es más, ando siempre ansiosa de escuchar críticas que me ayuden a mejorar. Tanto es así, que las sugerencias de mejora que me hacían sus compañeros las encuentro acertadísimas, y creo que el micro quedará mejor con ese cambio hacia lo sugerente que me indicaban.

Lo que no puedo entender, y discúlpeme, como un consejo a mejorar, es una apreciación que considero errónea. Ya que, como le he explicado, ese "sonrió" no está fuera del micro, como usted apuntaba. Forma parte de él. Lo único que ocurre es que existe una pausa, pero esa pausa no excluye al "sonrió" del texto, ni le quita su significado. 

Me extraña mucho que crea que ese punto y aparte pueda llevar al lector a confundir los sujetos, veo difícil esa confusión la verdad. Si hubieran sido los niños, hubiera escrito "sonrieron", y si se tratase del detective, quien se encuentra fuera de escena, lo más correcto hubiera sido dejar una línea de separación entre un párrafo y otro. El contexto creo que deja bastante claro que es ella la que sonríe.

Ese punto implica -y es aquí donde creo el debate es razonable- una pausa. A mí me parece una pausa muy apropiada. Pues marca una separación larga entre la imagen de los muñecos y la sonrisa. No es que vea los muñecos y se eche a reir como una loca. No. Se trata de que está saboreando su victoria, como saborea el cigarrillo. Y contempla laaaaarmente los muñecos. Y luego, al cabo, sonríe. Por eso la pausa larga, por eso el punto y aparte y no seguido. A usted le parece que esa pausa es demasiado larga y rompe la fluidez, y eso sí que lo puedo entender, pues creo que es algo más subjetivo.

Pero donde no podía estar de acuerdo era en que ese verbo estaba aislado del micro, que no formaba parte de él. Pues es un recurso como cualquier otro. Y en microliteratura en cierto que la fluidez tiene gran importancia, pero la fluidez no es solo leer de seguido, también implica pausas para remarcar lo que se quiera remarcar. 

Espero que comprenda que mi desconcierto no se debe a que usted piense que ese pausa debería ser menor (como le he dicho, ahí el debate me parece del todo comprensible). Si no a cómo ha dicho usted que esa palabra estaba "fuera" del micro, cosa que, se mire por donde se mire, no es así.

Gracias por el tiempo y dedicación, y también por los buenos deseos, intentaré dar lo mejor. 

No he dicho, o si lo ha entendido así es error mío, que ese "sonrío" no forme parte del texto, solo indico que no aprecio su sentido de esta forma que ha planteado. ¿Un punto y seguido no es suficiente? E insisto la forma es muy importante en microficción y no puede utilizarse a ligera porque quizás su intención despista al lector.

 

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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El Décimo dijo:

¿Qué sentido tiene aislarlo, cuando unido al microrrelato es como debe estar? De verdad, que no lo entiendo.

Fueron esas palabras las que me llevaron a entender que usted decía que "sonrió" no estaba unido al micro. Por eso solo intentaba aclararle que sí lo está, que un punto y aparte no divide dos textos distintos, solo supone una pausa más larga.

¿Hubiera valido un punto y seguido? Pues claro que sí, si mi intención hubiera sido una pausa menor. Pero como pretendía resaltar esa sonrisa, usé una pausa mayor. 

¿Que a usted le hubiera gustado más un punto y seguido?, lo entiendo perfectamente. Pero no comprendo por qué se empeña usted en mentar lo formal. Formalmente, ese punto y aparte no está mal usado. 

...una viene a por ti. 

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DeadStar dijo:

El Décimo dijo:

¿Qué sentido tiene aislarlo, cuando unido al microrrelato es como debe estar? De verdad, que no lo entiendo.

Fueron esas palabras las que me llevaron a entender que usted decía que "sonrió" no estaba unido al micro. Por eso solo intentaba aclararle que sí lo está, que un punto y aparte no divide dos textos distintos, solo supone una pausa más larga.

¿Hubiera valido un punto y seguido? Pues claro que sí, si mi intención hubiera sido una pausa menor. Pero como pretendía resaltar esa sonrisa, usé una pausa mayor. 

¿Que a usted le hubiera gustado más un punto y seguido?, lo entiendo perfectamente. Pero no comprendo por qué se empeña usted en mentar lo formal. Formalmente, ese punto y aparte no está mal usado. 

No me empeño, ya le he explicado mis razones, pero bien, es su texto. 

¡Suerte en las siguientes rondas!

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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Bueno, pues felicito a la ganadora y al no ganador. Los dos micros me han encantado, pero ese cerebro y esos alumnos de cuarto han dado forma a un texto muy original.

En cuanto a la polémica con el sonrió, en mi opinión ni junto ni separado, para mí es demasiado explicativo, como diciéndole al lector: te explico que sonríe por si no lo has pillado. Yo directamente le daba un tajo. Risa cachonda

No debería quejarme de mi musa —razonaba el microrrelatista— es concisa, chispeante, certera, pero ¡tan menudita!

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Gracias a Lord Ruthven y a Micomicona, saber que el micro ha gustado reconforta, aunque también soy de la opinión de que está mal ensamblado, pero por distintas razones que las expresadas por los jueces, sin querer entrar en polémicas.

En cuanto a la frase de la discordia, creo que, en el punto y aparte, toda la información está dada. Probablemente un síndrome de Munchausen llevado al extremo, para atraer la atención del apuesto detective.  Por lo tanto apruebo la moción de Micomicona...

Micomicona dijo:

Yo directamente le daba un tajo. Risa cachonda

 

Ardo ante una mirada fogosa.

 

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A mí sin embargo esa sonrisa me encanta, y no creo que la quite. Sí que haré una versión final, escondiendo más a los cadáveres, como me sugirieron Ana P. y Eddy Sega. Pero esa sonrisa, a mí entender es casi necesaria, es verdad que es obvia, y que está todo contado ya pero... Ah, es la femme fatale regodeándose de su triunfo, una imagen muy potente y casi ineludible en el género negro.

Así que la sonrisa se queda. He dicho Enfado

Risa cachonda

Gracias a todos por opinar, es como más se aprende y, sobre todo, es la vidilla del certamen.

 

...una viene a por ti. 

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DeadStar dijo:

A mí sin embargo esa sonrisa me encanta, y no creo que la quite. Sí que haré una versión final, escondiendo más a los cadáveres, como me sugirieron Ana P. y Eddy Sega. Pero esa sonrisa, a mí entender es casi necesaria, es verdad que es obvia, y que está todo contado ya pero... Ah, es la femme fatale regodeándose de su triunfo, una imagen muy potente y casi ineludible en el género negro.

Así que la sonrisa se queda. He dicho Enfado

Risa cachonda

Gracias a todos por opinar, es como más se aprende y, sobre todo, es la vidilla del certamen.

 

Venga, Deadstar, haz tres muñecos de nieve, uno para el juez, y otro para los otros dos. Y después... 

Sonríe.Risa cachonda

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Soy Kirikú, el que sabe lo que quiere

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DeadStar dijo:

A mí sin embargo esa sonrisa me encanta, y no creo que la quite. Sí que haré una versión final, escondiendo más a los cadáveres, como me sugirieron Ana P. y Eddy Sega. Pero esa sonrisa, a mí entender es casi necesaria, es verdad que es obvia, y que está todo contado ya pero... Ah, es la femme fatale regodeándose de su triunfo, una imagen muy potente y casi ineludible en el género negro.

Así que la sonrisa se queda. He dicho Enfado

Risa cachonda

Gracias a todos por opinar, es como más se aprende y, sobre todo, es la vidilla del certamen.

 

Venga, Deadstar, haz tres muñecos de nieve, uno para el juez, y otro para los otros dos. Y después... 

Sonríe.Risa cachonda

Merde, se repitió.

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Soy Kirikú, el que sabe lo que quiere

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Mmm, pues no es mala idea, joven Kirikú.

Ji, ji, ji...

...una viene a por ti. 

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DeadStar dijo:
Mmm, pues no es mala idea, joven Kirikú. Ji, ji, ji...

Sabía que te gustaría.

 

Sonrío Batchy

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Soy Kirikú, el que sabe lo que quiere

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Kirikú dijo:

DeadStar dijo:
Mmm, pues no es mala idea, joven Kirikú. Ji, ji, ji...

Sabía que te gustaría.

 

Sonrío Batchy

Nene, te vamos a meter en un aula de castigo al estilo que narró DeadStar en su anterior desafío para que copies sin parar: "Seré buen chico y respetaré a mis mayores", a ver si así te enmendamos. ¡Vas desbocado!Lengua

 

 

 

Busco la suerte y si la encuentro, me la quedo.

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El Décimo dijo:

Kirikú dijo:

DeadStar dijo:
Mmm, pues no es mala idea, joven Kirikú. Ji, ji, ji...

Sabía que te gustaría.

 

Sonrío Batchy

Nene, te vamos a meter en un aula de castigo al estilo que narró DeadStar en su anterior desafío para que copies sin parar: "Seré buen chico y respetaré a mis mayores", a ver si así te enmendamos. ¡Vas desbocado!Lengua

Esta juventud

Risa cachonda

...una viene a por ti. 

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DeadStar dijo:

El Décimo dijo:

Kirikú dijo:

DeadStar dijo:
Mmm, pues no es mala idea, joven Kirikú. Ji, ji, ji...

Sabía que te gustaría.

 

Sonrío Batchy

Nene, te vamos a meter en un aula de castigo al estilo que narró DeadStar en su anterior desafío para que copies sin parar: "Seré buen chico y respetaré a mis mayores", a ver si así te enmendamos. ¡Vas desbocado!Lengua

Esta juventud

Risa cachonda

¡Qué castrantes!

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Soy Kirikú, el que sabe lo que quiere

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El niño ha estao sembrao por Dios jjajajjajjaj

Anda, vente conmigo que te invito a boquerones que seguro que en tu poblado no hay XDDD

 

 

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jane eyre dijo:

El niño ha estao sembrao por Dios jjajajjajjaj

Anda, vente conmigo que te invito a boquerones que seguro que en tu poblado no hay XDDD

Biennnn boquerones, y si se pone con la anchoa para hacer un matrimonio, señorita Jane.

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Soy Kirikú, el que sabe lo que quiere

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 Pues tedriamos chanquetes que también están muy ricos jjajjajja

 

 

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jane eyre dijo:

 Pues tedriamos chanquetes que también están muy ricos jjajjajja

A mí es que Chanquete, desde que movieron el barco, se me atraganta.

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Muy disolutos os veo, ¡que estamos a un paso de las semis! Un poco de rivalidad, por favor.

...una viene a por ti. 

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