Este relato, tan genial como incomprendido, se retira al taller para ser mejorado por su auténtico autor: LCS.
***
24/01/2015 - 13:29
#3
Este texto me ha desarmado. Lo he leído primero con sonrisa indulgente, luego con perplejidad, por fin desternillado de risa. No sé si estoy ante un guasón o alguien al que se le ha ido la pinza. Ghanesa, cuando se te ocurrió comparar dos húmedos besos a dos estampillas o la respiración dificultosa de un anciano con una integral de tercer grado o unos pechos empinados con unos homínidos erguidos en la sabana, ¿tú estabas puesto de algo? El pañal usado, el redivivo empapado en fluido amniótico, la transfusión mediante sanguijuelas, es todo bastante flipante. El argumento no resiste un análisis serio, ni lo pretende, creo. En fin, que me ha sorprendido, hecho pasar un buen rato y me quedo con ganas de leer algo más de este autor.
3 estrellas
24/01/2015 - 15:13
#4
Es una pena que el texto no se haya revisado concienzudamente en cuanto a errores léxicos y gramaticales pues en ocasiones he tenido que estar más pendientes de ellos que del argumento.
En cualquier caso, creo que es un texto original y simpático que merece ser leído.
27/01/2015 - 13:16
#5
Vamos por partes:
La historia me ha gustado. Me parece una buena idea, bien llevada, sin tramos aburridos, y con un magnífico final. Hay brujería desde el principio hasta el final, por lo que el relato entra de lleno en la temática del concurso.
Ahora bien, hay demasiados QUE en el relato que afea el conjunto. Un ejemplo: "Judith estaba convencida de QUE lo QUE le ofrecería aquella bruja no sería más QUE un falso truco de espiritismo en el QUE seguramente le pondría en contacto con el presunto espítiru de su marigo, igual QUE ocurre en las ferias de pueblos o en la mala literatura de fantasmas"
Considero que los parrafos están mucho mejor construídos si los utilizamos muy poco. Ej: "Judith estaba convencida de QUE aquella bruja sólo le ofrecería un falso truco de espiritismo en el cual interpretaría ponerse en contacto con su marido, como ocurre en las ferias de los pueblos o en la mala literatura de fantasmas"
Tambien hay alguna comparación que en lugar de ayudarte a visualizarlo mejor, te saca de la historia con brusquedad: Como los besos húmedos como sellos (me lo imagino mejor: le estampó dos fuertes besos que se quedaron marcados como sellos), la comparación de la mala respiración con la dificultad de aprender una integral para alguien de letras, y había otro más que ahora no recuerdo.
En fin, me parece una historia a la que le puedes sacar mucho jugo, y si le dieras un buen pulido seguro que gustaría mucho. Es cierto que la imagen del resucitado que regresa echo un cristo de la tumba no es nada nuevo, pero el giro que le das al final lo hace original. Y uno se queda con buen sabor de boca.
Mi puntuación es de 2´5 puntos.
17/02/2015 - 16:56
#6
El relato se ajusta a la temática y la aborda de un modo original, con un giro que lo hace entretenido. No obstante, creo que se pone algunos obstáculos él solo que se podrían haber evitado. Por ejemplo, ¿para qué decir que la mujer es escéptica con la bruja? Si es el caso, no se llega a explicar para que se mete en semejante fregado. Hubiera bastado con que fuera creyente y envidiara la relación de la bruja con el marido.
Con lo del pañal, igual: ¿no lo podría haber metido primero en la bolsa y luego este en el bolso?
Por último, creo que le falta algo de carácter a la esposa. Todo el relato se apoya en ella pero parece impermeable a todo lo que ocurre. Los personajes, de hecho, no reflejan la intensidad de los hechos. Se supone que se acaba de quedar viuda, pero no parece importarle ni a ella ni a su madre.
En cualquier caso, es una lectura entretenida y tiene algunos detalles destacables.
19/02/2015 - 01:31
#7
Me temo que la historia planteada no me ha convencido. Me agradan los toques de humor dispersos en este texto que suponen algo de aire fresco respecto al tono general del concurso, pero por sí solos no me llenan ni consiguen que me enamore de este relato. Además, no le habría venido mal una última revisión para pulir errores.
23/02/2015 - 15:09
#8
Lo más chocante del relato para mí es la absoluta falta de motivación de Judith para todo lo que hace. Deambula sin emoción, no sabemos si obligada por una promesa, angustiada por haber perdido a su marido o excitada por la brujería, por jugar con la vida y la muerte. Por eso su muerte final apenas levanta reacción en mí, cómo no sea para pensar por qué demonios se habrá metido en ese berenjenal.
En cuanto al estilo, peca en ocasiones de ser exhaustivo en la descripción de todas las acciones llevadas a cabo, como por ejemplo en la escena en que se cocina (¿?) el conjuro. El narrador hay veces que actúa con opinión propia, con despuntes que sacan de la lectura, y en otras refleja solo la de la protagonista.
El humor del relato pega bien con la historia, y el giro final es interesante, aunque te hace preguntar porqué la bruja no ha ido al grano e intercambiado desde el inicio la vida de Judith por la del marido. También destaco un ritmo ágil, sin divagaciones.
Hay pequeñas cuestiones que rompen la inmersión: referirse a una lengua prerromana cuando nunca ha escuchado cómo suena una y asumiendo que debe ser bretón o galo antiguo; el sucedáneo de la transfusión de sangre como plan B (por cierto, ¿cómo devuelven la sanguijuelas la sangre al marido?); realizar un conjuro, no una pócima o bebedizo, usando una cocina, una marmita e ingredientes.
2 estrellas.
23/02/2015 - 16:43
#9
El eje principal del relato me ha gustado. Se entrevé una buena historia. Pero todas las acotaciones humorísticas que aparecen, los detalles tan poco cuidados como la reacción de los personajes y la motivación/conflicto de la protagonista hacen que el texto pierda fuerza en algunos tramos. Por otra parte, el final, aunque algo predecible, me gusta. Podría funcionar bien si se corrigen algunas cosas, aunque se mantenga ese tono humorístico que lo hace tan especial.
★★☆☆☆
04/03/2015 - 19:33
#10
Madre mía. A ver. Comencé a leerlo y la verdad es que no me convenció mucho que Judith cambiase de opinión tan pronto con respecto a esa mujer, con un simple "total, por probar no pasa nada". Durante ese trayecto la lectura me parecía seria, pero empecé a encontrar detalles que me descolocaban. Pensé que se trataba de metáforas poco acertadas, pero resulta de todo empieza a tomar un giro humorístico de lo más curioso.
"Después de entregarle un pañal usado, le pidió que lo echara en una bolsita que, hija, luego vienen las enfermeras a recogerlo." (¿y ese inciso?)
"...homínido que se yergue por encima de la hierba de la sábana." (sabana, sin tilde. Esta metáfora es la hostia, ja,ja)
"...complicada como una integral para alguien de letras." (esta y el pepino de forma libidinosa también molan, je,je.)
"Te echado mucho de menos" (falta he.)
"...moviendo las patitas, las tropas, los cilicios..." (las sanguijuelas no tienen patitas, aunque comprendo que lo dice Judith, como queriendo decir que sabe poco de esos animales. No obstante...)
"−No, esta transfusión ya no es para ti –dijo Madame Touchard –. Es para mí. Yo también tengo derecho a rejuvenecer un poco.
−Bueno, sí, pero no te pases." (Eso ya directamente me mató. 
)
Fuera aparte los errores y que la historia está un poco cogida por los pelos, me ha parecido un relato simpático y me ha hecho pasar un buen rato.
Mi voto: 2 estrellas.
05/03/2015 - 21:26
#11
Vaya... me ha dejado asombrado. Creo que el relato tiene pinceladas de humor negro, pero que no se decide hacia el tono serio o hacia el humorístico.
La escena de esa mujer metiendo un pañal lleno de mierda en el bolso es... bueno. Me pasa igual con la bruja cuando está echando los ingredientes y se queda mirando de forma libidinosa uno de ellos, como recordando cosas suyas, vaya...
No me gusta la forma en que se dice que mejor no contar los ingredientes que son, pero luego sí que empieza a enumerar algunos de ellos.
En cuanto a las sanguijuelas, juraría que sólo sacan la sangre, no la vuelven a meter en otro cuerpo.
2 estrellas
06/03/2015 - 20:52
#12
Bueno, yo también he pasado un buen rato, y eso es de agradecer. La base de la historia está muy bien, ese intercambio de una vida por otra y que al final se descubra toda la premeditación del esposo y la bruja. Y opino como JFB sobre estas imágenes. Con ellas y su comentario me he reído mucho 
"...homínido que se yergue por encima de la hierba de la sábana." (sabana, sin tilde. Esta metáfora es la hostia, ja,ja)
"...complicada como una integral para alguien de letras." (esta y el pepino de forma libidinosa también molan, je,je.)
"Te echado mucho de menos" (falta he.)
"...moviendo las patitas, las tropas, los cilicios..." (las sanguijuelas no tienen patitas, aunque comprendo que lo dice Judith, como queriendo decir que sabe poco de esos animales. No obstante...)
"−No, esta transfusión ya no es para ti –dijo Madame Touchard –. Es para mí. Yo también tengo derecho a rejuvenecer un poco.
−Bueno, sí, pero no te pases." (Eso ya directamente me mató. )
Son realmente distintas y, personalmente, la de la integral me parece totalmente original. Ahora bien, hay cosas que no me cuadran en ellas y errores en el resto del texto que lo deslucen mucho. El primer párrafo debería ser reescrito casi en su totalidad, porque resulta confuso. Y además de lo señalado sobre que las sanguijuelas no trasfunden la sangre, la reacción final del marido no me cuadra en absoluto. ¿Como que no se pase y luego le deja que mate a Judith? Y el ardor sexual de la bruja. Recién rejuvenece ya pide un polvo. Y le dice al marido, cuando muestra pudor por montárselo con la esposa al lado, que esta no se va a enterar. Y él se queda tan fresco y se ponen al lío. Judith parece todo el relato una zombi, que ni siente ni padece.
En resumen, hay base para un buen relato (teniendo en cuenta lo apuntado por Easton, definir hacia qué lado se inclina, humorístico o serio), pero ha de ser pulido para arreglar esas incoherencias.
★★☆☆☆
07/03/2015 - 11:01
#13
Muchas gracias a todos por leer mi relato y muchas gracias por los comentarios. Tenéis toda la razón. Al texto quizá le falte un poco de cocción. La materia prima está ahí, pero quizá le fale rematarlo un poco. Las erratas, algunos "ques", el primer párrafo. Es algo que tengo que mejorar. No sólo en este relato, si no en la mayoría de lo que escribo. Soy un impaciente. La mente me bulle de ideas, las quiero escribir todas y me meto en mil fregados. Tengo que aprender a controlar esta impulsividad.
Pero en líneas generales, me quedo con un buen sabor de boca porque el texto ha conseguido lo que quería: llamar la atención, aportar un visión fresca y diferente del mundo de las brujas, un mundo que, por cierto, no me gustaba nada, aunque ahora empiezo a pillarle la gracia si bien, claro, a mi manera.
07/03/2015 - 11:48
#14
Piensa que la paciencia es tu amiga, y te irá bien. Además, no hay mejor sensación que sentirte muy orgulloso de ver como ha mejorado un relato desde el primer borrador al X. Y aunque siempre se te puede escapar algo, ésto es mucho mejor que ofrecer la sensación de que no te has parado a pulirlo.
09/03/2015 - 14:45
#15
Soy un impaciente. La mente me bulle de ideas, las quiero escribir todas y me meto en mil fregados. Tengo que aprender a controlar esta impulsividad.
Te entiendo perfectamente. Y es cualquier cosa menos malo, así que no lo pierdas. Es cuestión, como ya se ha dicho, de aportar una pizca de paciencia.
11/03/2015 - 19:23
#16
De acuerdo con todo XD con darle vida y motivación a Judith la cosa ya mejoraría bastante.
Dos estrellas y media:
**´
16/03/2015 - 23:31
#17
Este relato, tan genial como icomprendio, se retira al taller para ser mejorado por su auténtico autor: LCS.
Aaaay las máscaras 
17/03/2015 - 11:04
#18
¡No me lo puedo creer! 
Pues, enhorabuena, LCS, nos la has colado por completo. Yo creo que lo definiste perfectamente: el relato ha aportado un toque fresco y diferente al concurso, y una vez pulido un poco te va a quedar algo grande.
19/03/2015 - 13:48
#19
¡No me lo puedo creer!
Pues, enhorabuena, LCS, nos la has colado por completo. Yo creo que lo definiste perfectamente: el relato ha aportado un toque fresco y diferente al concurso, y una vez pulido un poco te va a quedar algo grande.
En ello estoy. Volverá.
Relato admitido a concurso.