FAVOR POR FAVOR

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Bio Jesus
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FAVOR POR FAVOR

Adoro mi ciudad, sus altos muros desde los que tantos días tomé el sol de la tarde; las calles bulliciosas del mercado, donde aromas embriagadores se mezclan con el tufillo acre de los alimentos desechado; el templo de Sekhmet, donde conseguíamos comida gratis cuando los sacerdotes se descuidaban… si, amo Menfis, la grande, la de las murallas blancas, la casa de Ptah, la de la belleza estable e imperecedera.

Me crié en sus callejuelas y aprendí el oficio de buscavidas en ellas. No me quedó más remedio, mi madre se echó siendo aún pequeño. No la juzguéis mal, no era una madre desnaturalizada. Sencillamente, no podía mantenerme por más tiempo. Pero era una madre cariñosa. Y muy sabia.

— Disfruta de los pequeños placeres. Son la clave de la existencia —decía a menudo.

Recuerdo que la víspera de nuestra separación, fuimos a disfrutar de uno de esos placeres: ver amanecer desde las murallas. Acerqué mi mejilla a la suya y, por primera vez en la vida, la noté distante.

Cuando el sol asomó completamente me dijo muy seria:

— Hijo, nada tengo en la vida salvo la experiencia de vivir y es lo único que puedo legarte. Así que atiende bien y graba a fuego estos tres consejos:

“La vida es como el padre Nilo. En sus aguas habrá peces tentadores, pero recuerda que siempre estará al acecho un cocodrilo.”

“Ten cuidado con la amistad. Si alguien ofrece algo es porque algo querrá de ti a cambio y no siempre podrás rehusarte.”

“Nunca, bajo ningún concepto, vayas al barrio de los embalsamadores.”

Al día siguiente me pidió que me fuera y así lo hice. Nunca más la volví a ver.

Desde ese momento me propuse vivir cada día como si el mundo acabase esa noche. Y cada noche como si no fuera a amanecer. No siempre es fácil, a veces miré con envidia a los que tienen una familia, un hogar y un oficio, para luego caer en la cuenta de que esa vida no era para mí, pues su precio es la libertad.

Me integré en la banda de Malacara y, con el tiempo, dejo de ser suya. Se la arrebaté. Peleando, como tiene que ser. El más fuerte y listo se impone y los demás lo siguen. La ley de la calle no admite derrotas y la palabra clemencia se escribe igual que debilidad. Por tanto, eché a Malacara y su banda pasó a ser la del Sigiloso. 

En ese momento éramos cuatro, pero tan audaces que nuestra fama se extendió por toda Menfis. Tanto que el Nubio, que controlaba la zona del mercado, empezó a ponerse nervioso y mandó a uno de los suyos para encomendarnos a Osiris. El cazador pasó a presa: lo emboscamos y acabó en el callejón de la carroña.

Podíamos entonces haber intentado arrebatar el mercado al Nubio, arriesgando el todo por el todo. No lo hice. Recordé los consejos de mi madre: el mercado era el Nilo y el Nubio el cocodrilo. En vez de conflicto le ofrecí amistad: no le disputaría el mercado. Es más le ayudaría a conservarlo. A cambio solo pedía paso franco por su territorio. No pudo rehusarse.

Así media ciudad quedó a nuestra disposición y pudimos explorar nuevos territorios. También nos ganamos la inquina del enemigo íntimo del Nubio, el Tuerto. Un día, huyendo de sus matones, entramos en el jardín del palacio y nos topamos de bruces con Baenmaat y su séquito. En estado de pánico nos preparamos para lo peor, pero él detuvo a todos con un gesto.

Al momento se hizo cargo de nuestro recelo, comenzó a hablarnos con su voz firme y pausada hasta que nos tranquilizamos. Nos ofreció algo de comer y nos dejó ir.

—Volved cuando queráis —dijo cuando nos escabullimos y noté cierto desconsuelo en sus palabras. En ese momento se cruzaron nuestras miradas y se creó un vínculo ente nosotros. No sabía entonces cuan fuerte resultaría.

Una mezcla de curiosidad y fascinación nos hizo regresar al día siguiente. Baenmaat no disimuló su alegría. Pronto nos hicimos amigos. Al fin y al cabo, él era un adolescente igual que nosotros, con ganas de jugar, de enamorarse, de reírse por cualquier tontería… solo que Baenmaat era el tercer hijo del faraón y todo eso le estaba vedado. Así que nosotros cuatro le traíamos el exterior prohibido a su mundo cerrado. Nos hicimos habituales, los sirvientes hacían la vista gorda, encerraban los perros guardianes y nos regalaban las sobras de la mesa del mismísimo faraón.

Una tarde llegamos y todo estaba desierto. Del interior llegaban gritos y sollozos de desconsuelo. Aguardamos en silencio en un rincón del jardín esperando noticias. Pero nadie salía, así que al cabo de una hora no acercamos poco a poco.  Pudimos ver a Baenmaat tendido, sin vida, rodeado de unos hombres vestidos de blanco. Uno de ellos atinó a vernos y preguntó algo a una criada, mientras nos señalaba. La criada asintió y el hombre llamó a sus compañeros.

Intentamos huir, pero aquellos malditos bastardos sabían cómo cazarnos. Nos rodearon y acorralaron, usando perros. Pegados a un muro, solo quedaba una última resistencia. Entonces nos echaron un polvo muy fino a la cara. Apenas toco nuestro rostro sentimos como nuestros cuerpos dejaban de responder a nuestras órdenes, se desmadejaban y caían al suelo, inertes.

Éramos conscientes de todo, pero nada podíamos hacer para ofrecer resistencia excepto maldecir nuestra imprudencia. Y, yo el que más. Porque por primera vez en mi vida ignoré los tres consejos: fui a por peces y me cazó el cocodrilo, acepté una amistad y ahora pagaba el precio. Y, como pronto descubrí, estaba en manos de los embalsamadores.

Nos llevaron a su antro, nos colocaron en lechos de piedra e iniciaron su ritual, técnica y magia a partes iguales. Comenzaron a envolvernos en capas de vendas y yo pensé: “Por Amón, ¡nos van a eviscerar vivos!”

Los vendajes llegaron hasta el cuello. Apenas podíamos respirar, la impotencia de la inmovilidad se hacía mayor ante la imposibilidad de gritar o maldecir. Entonces introdujeron una cánula en las fosas nasales y comenzaron a introducir por ella un líquido extraño. Su olor repulsivo inundó mis sensaciones, anticipando el horror que se desencadenaría poco después cuando mis pulmones se anegaron con aquella masa viscosa. Mi pecho ardía y mi único deseo era morir.

Mientras nos convulsionábamos ellos entonaban salmodia tras salmodia. Cuando al fin dejamos de temblar, nos pusieron unos brazales que terminaban en cuatro cuchillas terribles. Son sumo cuidado retrajeron cada filo en el interior de las muñequeras. Y entonces introdujeron unos fórceps en nuestra nariz y hurgaron hasta ir sacando órganos de nuestro interior. ¡Dioses, el pánico se hizo dueño de mí! El peor momento fue cuando vaciaron las cuencas y seguí viendo la escena desde fuera hasta que finalmente mi vista se nubló y quedé ciego. Entonces sentí como introducían en mis cuencas vacías algo duro. Un único pensamiento se abría en mi mente en medio de aquella agonía: la muerte como alivio final. Pero esta no llegaba.

Acabaron de vendarnos la cabeza, excepto la boca. Al menos el vendaje amortigua los cánticos constantes. Comenzaron a extender sobre nuestros cuerpos inmóviles natrón y otros ungüentos pestilentes. Por último, abrieron mi boca y vertieron por ella otra sustancia, extrañamente dulce que, con un gorgoteo siniestro, se coló por mi garganta. Pareció entonces que nos desmembrasen en vida, pues todas las articulaciones comenzaron a doler de modo lacerante y atroz. Por fin, mi mente empezó a nublarse y, finalmente, quedé inconsciente.

                                                                  * * * * *

Desperté en la más absoluta negrura. La inmovilidad continuaba pero el dolor había desaparecido.  De algún modo, cada uno de nosotros era consciente de la presencia de los otros tres e incluso podíamos comunicarnos proyectando ideas y pensamientos. Pero la mayor parte del tiempo permanecíamos silenciosos, aguardando. ¿Esperando qué?

Lo supe mucho después, cuando un leve resplandor y unas voces ahogadas me pusieron alerta. Tres tipos habían penetrado y sus antorchas iluminaban, por fin, nuestro refugio. Descubrí dos orificios a la altura de los ojos que me permitían ver, después de tanto tiempo, mi morada. Era una tumba rectangular y, en el centro se hallaba el sarcófago del príncipe caído, de nuestro amigo. Entonces vi cómo, entre gritos de entusiasmo y risitas nerviosas, los saqueadores intentaban abrir el sarcófago de Baenmaat. La sola idea de que mancillasen su sepultura me llenó de cólera. Empujé la tapa de madera que tenía delante. Mis compañeros de infortunio hicieron lo propio. Sacamos nuestras cuchillas y acabamos con ellas lo que el terror había comenzado. Apenas nos llevó unos segundos aniquilarlos. Luego, a la luz mortecina de las teas ardiendo, nos miramos unos a otros. Vendados de pies a cabeza, nuestro cuerpo seguía siendo el de un felino, pero ahora era antropomorfo, enorme y musculoso.

Nos abrazamos y notamos que, aunque mutados por fuera, por dentro éramos los mismos: El Rayas, Perla, Bufador y yo, El Sigiloso. Permanecimos así mucho tiempo hasta que una fuerza irresistible nos hizo volver a nuestros sarcófagos. Cerramos y volvimos a la oscuridad, a esperar al próximo grupo de profanadores. Nuestra misión era proteger el sueño de Baenmaat y era una misión sin final. Permaneceríamos allí eternamente, al servicio del príncipe que veló por nosotros. Favor por favor…

¡Cuánto echo de menos los pequeños placeres de la vida! Ronronear junto a tu amada, pasear por el filo de un tejado, cazar un ratón, ver salir el sol en las murallas de mi amada Menfis o, los dioses lo quieran, morir en paz.

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Patapalo
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Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Puntos: 320

Buenos días. Desde mi punto de vista, has superado con creces el relato anterior. Ritmo rápido, muy entretenido, una historia que engancha desde el principio. No me ha costado nada imaginarme el escenario y el entorno, y lo has construido con pocas palabras. Lo de los consejos de la madre está muy bien, hace que el relato tenga un tono moralista, cómo de fabula, que me encanta. Votaré más tarde, pero te aseguro que tendrás buena nota por mi parte.
Por sacarle alguna pega, me descoloca un poco el personaje El tuerto, al que presentas pareciendo que va a ser importante y luego no vuelve a aparecer.

EFePe

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Sí, señor, bonito juego de espejos. Me ha molado mucho y se va a ganar una relectura. Me encanta cómo está contruido y la fuerza con la que arranca con esos tres consejos, el tercero capaz por sí solo de generar un escalofrío. La estructura del relato está muy conseguida, muy fluido todo, y consigues transportarnos a la ciudad.

Como puntos negativos o a revisar, el papel del Tuerto me ha resultado confuso al principio, de hecho me pregunta su relación con el hijo del faraón. También creo que hay ciertas prisas por publicar (se te han escapado unas cuantas erratas, incluidas unas cuantas letras ausentes) y me parece que podrías haber dado más espacio a las descripciones para terminar de transportarnos al escenario.

En esta ocasión, tienes espacio de sobra, creo yo, y cuando se opta por una localización exótica, me parece que merece la pena hacer que el lector huela las especias, oiga los ruidos del zoco, este tipo de cosas. No necesariamente dar muchos detalles, sino transmitir ese escenario para que gane cuerpo el conjunto.

En cualquier caso, me ha gustado mucho el relato. Como han dicho por ahí, muy superior al primero. Bravo.

Ahora el tercero deja que se repose para que no te salgan erratas no

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Gracias a los dos, Efepe y Patapalo, vuestras palabras me dan moral.

El Tuerto solo es una excusa para meter a la pandilla del Sigiloso en palacio. Pero es verdad que un par de frases sobre él tampoco hubieran sobrado.

Lo tengo en cuenta,

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Dr. Ziyo
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Puntos: 2776

Este sí que sí.

La verdad es que lo he disfrutado mucho, sobre todo en la segunda lectura (también el otro lo leí dos veces). Me ha enganchado desde el principio, tanto que ni en esa segunda relectura he encontrado los errores que comenta Patapalo. Lo que sí he encontrado es un minúsculo fallo nada más empezar, en esta frase:

No me quedó más remedio, mi madre se echó siendo aún pequeño.

Es evidente que ese se es un me, pero como digo, es un error minúsculo. La historia se lee con gran facilidad y agilidad, sin nada que te saque de ella o que te haga andar a trompicones. El final me ha encantado, me has pillado del todo porque yo no me esperaba nada parecido, de hecho, la primera vez tuve que releerlo (el final) porque me quedé confuso, pensando que te habías equivocado en algo. Cuando lo repasé y lo comprendí, no pude evitar sonreír.

Ah, otra cosa, muy acertado el título. Yo, que siempre valoro mucho un buen título (manías mías), algo que ya he comentado en otras ocasiones, creo que está escogido con mucho acierto, formando parte incluso del relato, algo que me ha gustado también porque yo suelo hacerlo a menudo en muchas de mis historias. No sé, creo que es algo que le da un toque especial.

Como relato notablemente superior al primero, en especial por ese final tan conseguido, la nota también debe ser notablemente superior, y eso se traduce para mí en 4,25 puntos.

 

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Bio Jesus
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Puntos: 1514

Muchas gracias por tus comentarios y por los puntos.

Me alegra especialmente que te guste el final (y gracias por evitar el spoiler) porque está muy trabajado, tratando de poner un contrapunto a la crudeza del embalsamamiento, pero sutilmente para no romper el tono de la historia. alc

Del título no estoy tan convencido, es el mejor de los que barajé,pero me parece que le falta un poco de fuerza.

Gracias otra vez

 

 

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Bio Jesus
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Oooops!

Repe.

 

 

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Oooops!

Repe.

 

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Oooops!

Repe.

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Mzime
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Poblador desde: 01/02/2016
Puntos: 352

Confieso que empecé la lectura y andaba un tanto desconcertado. ¿Una banda de maleantes entrando en el palacio del Faraón? Pero al final todo se arregla con la vuelta de tuerca gatura. No me la esperaba, me sorprendió y me agrado. Por lo demás, el relato se lee bien, fluido y acompasado. Quizá solo me ha hecho levantar la ceja el plantearme la razón de que se decidiera -¿quién y por qué?- embalsamar a unos gatos callejeros como custodios de un príncipe real y sobre la plena consciencia de los animales durante la evisceración, pero es licencia poética perfectamente admisible y aporta fosquedad al relato.

Por mi parte: 4 sotis postinundación...
 

"Si quieres llegar rápido camina solo, pero si quieres llegar lejos camina acompañado", (proverbio masái)..

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Danduay
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Puntos: 256

Lo prometido es deuda: he leído el relato y ha merecido la pena, la verdad. Me ha encantado el giro final, muy logrado y bien pensado. Buena ambientación y bien hilada la trama. Se ha escapado alguna errata de esas que se nos cuelan por las prisas, pero quien esté libre de pecado… También me parecido muy adecuada la descripción de la parte final, creo que has dado con el punto justo de detalle: realista sin llegar al gore. El título redondea la estructura, pero le veo una pega (muy subjetiva y sin importancia, la comento sólo a título anecdótico): no puedo evitar asociarlo mentalmente con aquello de “un poquito de por favor”. Es automático, sé que no tiene nada que ver, pero es el poder que tienen las frases repetidas hasta el hartazgo, que contaminan otras que no tienen culpa de nada. En suma, una narración estupenda; aunque no me atrevo a darle una puntuación, lo siento, no controlo tanto.

P.S. Después de leerlo por segunda vez, añadiría lo que sigue.

Creo que el relato quedaría todavía más redondo eliminando el último párrafo. Me parece que ya se entiende la naturaleza del narrador sin entrar en mayores detalles explicativos. Se pierde un poco la estructura circular y, creo, también un poco de fuelle con las últimas frases. Si se terminara en el penúltimo párrafo la estructura sería perfecta: el relato empezaría y terminaría igual.

Si la primera lectura me hizo disfrutar del misterio de la primera parte y del giro final que da sentido al relato, la segunda lectura también ha sido altamente satisfactoria al ir descubriendo esas miguitas de pan de la trama que anticipan, sin desvelarlo, el atinado final.

También he sido más consciente de las erratas y otros detalles de “pulido” mejorables (puede que alguna pequeña rima interna, alguna puntuación quizá discutible –aunque está muy trabajada en general–, algún tiempo verbal “fuera de tiempo” y frases que por forma o contenido desentonan un pelín). No lo concreto cuáles creo que son porque “hacer la tarea” corresponde al autor (perdón por el pequeño “tirón de orejas”, a mí me pasa igual o peor, así que me aplico el cuento).

Y como puntuaste mi relato voy a arriesgarme a corresponder, me parece justo. Espero hacerlo bien y estar a la altura. Como no estoy acostumbrado a hacer estas cosas he utilizado un par de tablas de valoración que he pillado por internet. Me sale un 4,3 periodo que redondeo al alza hasta el 4,5 porque el relato también te ha quedado casi-casi redondo.

A ver ahora el otro...

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Germinal
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Puntos: 1307

He disfrutado muchísimo de esta lectura, sobre todo en el momento culminante del final. He pensado ¡pero qué tramposo!

Muy bien llevadas esas 3 reglas de la madre o esa regla del 3 que le viene al relato como anillo al dedo.

Tengo que decir que en cuanto he empezado a leer me he rallado al detectar 3 erratas en los 2 primeros párrafos y he pensado ¡otra vez no! Pero o solo ocurre al principio o me he metido tan de lleno en la lectura que se me han pasado por alto el resto. De todas formas, comento los errores que he encontrado para su posterior corrección: alimentos desechado, si, amo Menfis, mi madre se echó siendo aún pequeño

Vale, vamos con comentarios constructivos que creo que podrían convertir este buen relato en un relato excelente (obviamente en mi humilde opinión):

En cuanto a la ambientación me falta un puntillo para acabar de meterme en Menfis, no sé si es que desde el primer párrafo me creo unas expectativas que no terminan de cristalizar. Algunas expresiones están desaprovechadas para ir más acorde con la época, los talentos o la bajeza de los personajes (p.e. conseguíamos comida gratis por hurtar, rapiñar, sisar…) Otra cosa a potenciar de estos pillos tan audaces sería resaltar su predilección por las alturas, lugar en el que sin duda se sentirán seguros (es un acierto subirse al muro, pero quizás para calentarse con los últimos rayos de sol en lugar de tomarlo simplemente) y además el texto quedaría enriquecido utilizando verbos como escaparse, deslizarse, trepar… por ejemplo en el momento en que simplemente “entran en el jardín del palacio”.

El encuentro con Malacara lo veo desaprovechado, demasiado escueto. Es una oportunidad para toparnos con un conflicto y ayudarnos a crecer en la historia junto al protagonista, como empezó a acercarse a ellos, la aceptación por parte de la banda… bueno, es una idea, ahí lo dejo.

En resumen, un cuento que me ha encantado y en el que veo una arcilla primordial, me tomo la licencia de plagiar la expresión de Olethros en una edición pasada, para dar forma a un relato memorable.

Ah, sobre el título: me suena raro… creo que esto es lo más subjetivo de todo y no puedo explicarlo, simplemente me suena chistoso. Pero ni caso, seguro que es cosa mía.

Voy a puntuarlo con 4 estrellas. Felicidades y gracias por compartirlo.

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Efepe
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Puntos: 320

Lo prometido es deuda. Te doy un 4,1, que se que te gustan los decimales. XD

EFePe

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Sanbes
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Puntos: 1273

 

El principio del relato merece un repaso en cuanto a erratas, sin embargo a partir del nudo ya no he visto ninguna, o lo que es mejor, he estado tan metido en la lectura que no he reparado en ellas. 

Una historia bien construida y narrada. Al principio simplemente me estaba dejando llevar por la narración, no veía una trama más allá de una descripción de la supervivencia en la ciudad del protagonista. Cuando llega la parte de los embalsamadores el relato sube muchos enteros, pues has conseguiro con esa escena que la viva, la huela y la sienta, metiéndome de lleno.

Y lo mejor, sin duda, es el clímax. El giro no te lo esperas y redondeas el relato a la perfección, dándole sentido a todo y consiguiendo que hasta el principio guste mucho.

Buen relato.

4 estrellas.

   

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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Danduay dijo:

Creo que el relato quedaría todavía más redondo eliminando el último párrafo. Me parece que ya se entiende la naturaleza del narrador sin entrar en mayores detalles explicativos. Se pierde un poco la estructura circular y, creo, también un poco de fuelle con las últimas frases. Si se terminara en el penúltimo párrafo la estructura sería perfecta: el relato empezaría y terminaría igual (...)

También he sido más consciente de las erratas y otros detalles de “pulido” mejorables (puede que alguna pequeña rima interna, alguna puntuación quizá discutible –aunque está muy trabajada en general–, algún tiempo verbal “fuera de tiempo” y frases que por forma o contenido desentonan un pelín). (...)

 

A ver ahora el otro...

Gracias por tus comentarios y la valoración.

Repecto  al final creí que una referencia a los pequeños placeres de la vida que recomendaba su madre al inicio no rompía el círculo y eran pertinentes. Tal vez me equivoque.

Gracias por señalarme las erratas, me pondré a revisar en breve.

Y respecto al título, a mi tampoco me acaba de gustar, pero por mas vueltas que le di no halle otro más satisfactorio.

Bueno, podía haberlo titulado Miau pero...

-Era muy evidente, me estropeaba el giro final.

-Suponía hacer publicidad gratuita y yo soy un profesional.

-Ya lo había pillado un tal Pérez Galdos. blush

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Bio Jesus
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Germinal dijo:

He pensado ¡pero qué tramposo!

Gracias sad

Quote:

Tengo que decir que en cuanto he empezado a leer me he rallado al detectar 3 erratas en los 2 primeros párrafos y he pensado ¡otra vez no!

Gracias por señalarlos, serán corregidos.

Quote:

Vale, vamos con comentarios constructivos que creo que podrían convertir este buen relato en un relato excelente (obviamente en mi humilde opinión)

Los tengo en cuenta, porque es cierto que darían profundidad al relato. Parece que soy bueno en crear personajes accesorios que no desarrollo y que despiertan el interés del lector. 

Muy agradecido, de verdad que son constructivos.

Quote:

Ah, sobre el título: me suena raro… creo que esto es lo más subjetivo de todo y no puedo explicarlo, simplemente me suena chistoso. Pero ni caso, seguro que es cosa mía.

Decididamente, he de replantearme el título.

Gracias por los comentarios y la valoración.

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Bio Jesus
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Sanbes dijo:

 

El principio del relato merece un repaso en cuanto a erratas, sin embargo a partir del nudo ya no he visto ninguna, o lo que es mejor, he estado tan metido en la lectura que no he reparado en ellas. 

Una historia bien construida y narrada. Al principio simplemente me estaba dejando llevar por la narración, no veía una trama más allá de una descripción de la supervivencia en la ciudad del protagonista. Cuando llega la parte de los embalsamadores el relato sube muchos enteros, pues has conseguiro con esa escena que la viva, la huela y la sienta, metiéndome de lleno.

Y lo mejor, sin duda, es el clímax. El giro no te lo esperas y redondeas el relato a la perfección, dándole sentido a todo y consiguiendo que hasta el principio guste mucho.

Buen relato.

4 estrellas.

   

Gracias por el comentario y la valoración.

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El Conde de Bet...
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Poblador desde: 28/04/2020
Puntos: 18

Concuerdo con Efepe

Este relato me ha gustado un poco más que el anterior, sobre todo por el giro que toma al final. Tu prosa, como te dije, me logró atrapar desde un inicio y eso es una señal muy muy buena. Se siente elegante y es algo que yo aprecio mucho. Logré empatizar con los personajes y eso da indicios de la buena calidad de tu cuento.

 

4.5 Muy bueno.

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 208859

Bio Jesus dijo:

Bueno, podía haberlo titulado Miau pero...

-Era muy evidente, me estropeaba el giro final.

-Suponía hacer publicidad gratuita y yo soy un profesional.

-Ya lo había pillado un tal Pérez Galdos. blush

no

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Pues venga, sigo contigo, Bio Jesús. Me apetece bastante que este comentario sea el siguiente que escribo justo después del anterior, para enmendar la baja puntuación que le he puesto…

Porque es que este sí. Bravo, muy bueno. Original sobre todo por la manera magistral en la que renacen expectativas perdidas a lo largo del relato.

Pero no hagamos como en Pulp Fiction y empecemos por el principio: la historia (el 95% de ella) es entretenida, aunque resulta anodina y uno se siente leyendo un guion repetido demasiadas veces, poco innovador. Me recordó a Aladdin, una de mis películas de animación favoritas, por eso de que el prota aparente ser un pillo de bazar, siempre huyendo de la ley o de otros de su calaña. Me chirriaron aspectos desconcertantes; ya se ha comentado, pero no puedo evitar repetirlo: La madraza que le da unos consejos vitales valiosísimos y al día siguiente desaparece. ¿De pronto se cuelan en el jardín del emperador, sin más? Sí hombre, y qué más. Y se llevan las sobras de la cena… Pues joer, si Baenmaat es tan colega, ya podía darles algo más que sobras… Muchos detalles que suena absurdos… y que al final son geniales. Cómo te lo debiste de pasar pensando en nuestro desconcierto y sorpresa final mientras escribías, ¿eh, granuja?

Puntos en contra: el proceso de momificación. Bien descrito, se transmite la confusión y el miedo animal que debió de sentir la banda del Sigiloso, pero igual se hace largo, detallado en exceso e innecesariamente cruel. Que no condeno la crueldad en los relatos, simplemente no me pega con el tono general que se lee en el resto del relato. Y es un lastre en un certamen como este, en el que vamos a leer bastantes procesos similares; va en contra de la originalidad conseguida.

Además, me lio mucho el tema de los brazales con cuchillas, no sabía bien a qué se referían y trate de releer para entenderlo. Luego vi que eran armas; igual habría estado bien que fuera lo último que les pusieran, en lugar de colocarlas en mitad del proceso. O incluso (esto ya es muy personal), omitir el detalle: si son gatos antropomorfos mágicos, bien pueden sus propias garras letales sin recurrir a prótesis, ¿no?

Otra posible mejora ya ha sido comentada de pasada: la momificación es muy larga y en cambio echo de menos profundizar en la relación entre la banda y Baenmaat, que queda reducida a un párrafo. Creo que se podría haber aprovechado para dotar al relato de mayor carga emotiva y justificar que los sirvientes decidieran que los gatos callejeros eran dignos de guardar la tumba de su amo (aunque bueno, igual para un tercer hijo valía cualquier cosa :D)

Hay alguna falta menor; este relato lo leí en el libro electrónico y me temo que no las anoté, pero repasando por encima veo que por ejemplo que se lee yo, El Sigiloso. Ese El no va con mayúsculas (Sigiloso sí, claro). Una chorrada, como ves; te lo comento porque yo dudaba mucho cuando escribía apodos como este y me llamó la atención. Durante la momificación, se repite el verbo introducir en una misma frase. Cosillas así.

En definitiva, un muy buen relato con muchos más pros que contras; lo considero firme candidato a la selección final. Ojalá entre en la antología. Se lleva cuatro estrellas.

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Bio Jesus
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Gracias Curro, por tus comentarios y tu valoración. Me alegro mucho de que te haya gustado, se que eres un lector exigente y me llena de orgullo y satisfacción blush. Ojo, el otro también porque la  baja puntuación me la he ganado a pulso,

Quote:

 Cómo te lo debiste de pasar pensando en nuestro desconcierto y sorpresa final mientras escribías, ¿eh, granuja?

nono

Me lo pase genial.

Respecto a la momificación y los brazales, me explico. Es cierto que el proceso tira a gore, quería una parte del relato muy física, muy intensa, que rompiese radicalmente con el tono de aventura amable que tenía la parte anterior y que "hiciera olvidar" ciertos detalles al lctor que luego resurgirian en la tumba, quedando todo explicado. Tal vez cargué demasiado las tintas, no tengo mucha experiencia en esta escenas (no me gustan demasiado).

De hecho los brazales vienen de ahí. Inicialmente les sustituían las uñas, una a una, por cuchillas. Pero, a mitad de frase, paré y dije ¿realmente quieres hacerle esto a los gatos?... y lo cambié por los brazales (palabra que realmente me encanta).

 

De  nuevo muchas gracias.

 

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Bio Jesus
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Gracias Curro, por tus comentarios y tu valoración. Me alegro mucho de que te haya gustado, se que eres un lector exigente y me llena de orgullo y satisfacción blush. Ojo, el otro también porque la  baja puntuación me la he ganado a pulso,

Quote:

 Cómo te lo debiste de pasar pensando en nuestro desconcierto y sorpresa final mientras escribías, ¿eh, granuja?

nono

Me lo pase genial.

Respecto a la momificación y los brazales, me explico. Es cierto que el proceso tira a gore, quería una parte del relato muy física, muy intensa, que rompiese radicalmente con el tono de aventura amable que tenía la parte anterior y que "hiciera olvidar" ciertos detalles al lctor que luego resurgirian en la tumba, quedando todo explicado. Tal vez cargué demasiado las tintas, no tengo mucha experiencia en esta escenas (no me gustan demasiado).

De hecho los brazales vienen de ahí. Inicialmente les sustituían las uñas, una a una, por cuchillas. Pero, a mitad de frase, paré y dije ¿realmente quieres hacerle esto a los gatos?... y lo cambié por los brazales (palabra que realmente me encanta).

 

De  nuevo muchas gracias.

 

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Stendek
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Poblador desde: 27/05/2020
Puntos: 198

Buen relato, se nota que ha sido escrito con cuidado y esmero, y con un hermoso y sorprendente giro final. Felicitaciones al autor.

Le doy 4,5 puntos.

Un saludo

Javier Garrido

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Muchas gracias por tu valoración y comentarios.

Me alegro que te haya gustado.

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

“ mi madre se echó siendo aún pequeño” la siesta tampoco es una cosa traumática así que supongo que es un dedazo y era “me echó”.

DE todas formas, en ese párrafo me sobra la justificación. Hay madres malas y niños que se dedican al pillaje y no pasa nada, se puede decir sin que medie justificación. (vale, añado esto habiendo terminado el relato y, claro, ahora además de innecesario lo veo tramposo porque lo usas para que surta efecto el giro final)

 

“ El peor momento fue cuando vaciaron las cuencas y seguí viendo la escena desde fuera” este detalle me ha parecido cojonudo y pilla al lector desprevenido, peeeeeeeeeero, hubiera estado genial leer lo que ve en vez de que me lo contaras directamente.

 

Hay alguna frase con soniquete, he echado en falta alguna que otra tilde y el proceso de la momificación está regular nada más, hay sarcófagos con agujeros para los ojos, tapas que se recomponen solas... pelín más de verosimilitud estaría bien, la verdad.

 

Personalmente, me sobra el párrafo final, añoña el sabor de boca que deja y eso para mi gusto lo perjudica. Yo hubiese cortado en la frase literal del título.

 

El giro que esconde la mandanga del relato está muy bien ocultado y te deja flipando, muy bien trabajado ese recurso. Y mira que me ha despistado totalmente lo de las cuchillas, porque pensaba que los habían matado al aparecer en la escena del crimen y, claro, que les pusieran las cuchillas no me cuadraba para nada jajajja

 

Mi voto es de 3´75 estrellas

 

 

 

 

 

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Gracias por tus comentarios y tu valoración, son muy valiosos. Espero que puedas sacar tiempo para comentar más relatos, que es la salsa del Polidori: un gran taller de literatura.

Solo un matiz:

jane eyre dijo:
hay sarcófagos con agujeros para los ojos, tapas que se recomponen solas... pelín más de verosimilitud estaría bien, la verdad.

De acuerdo en lodel sarcófago, en realidad quería decir cubículo, pero se me escapó. Pero las tapas no se recomponen porque no se rompen. 

Gracias, de todos modos, por señalarlo. Tengo que reescribirlo para que no quede confuso.

Mil gracias por leerloy opinar.

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

Bio Jesus dijo:

De acuerdo en lodel sarcófago, en realidad quería decir cubículo, pero se me escapó. Pero las tapas no se recomponen porque no se rompen. 

Ups, cierto, he releído porque la imagen me surgió clarísima. 

"Empujé la tapa de madera que tenía delante. Mis compañeros de infortunio hicieron lo propio. Sacamos nuestras cuchillas y acabamos con ellas lo que el terror había comenzado."

Me confundí con esta frase pero tienes razón, la tapa se empuja.

 

 

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

Hay errores constantes que distraen la lectura de la historia, como los  cambios de tiempo verbal, acentos, etc. Estos errores penalizan, y mucho, la inmersión, la suspensión de la incredulidad.  Impiden adentrarse en un argumento que, aunque pueda parecer simple, se presenta muy interesante. El detalle de las cuchillas, los consejos de la madre ausente… son muy buenos apuntes, que dan cuerpo.

A nivel de estructura, quizá se podía haber desarrollado más el ascenso del protagonista antes de su caída por la muerte de Baenmaat, para crear un arco dramático más completo. En el sentido de que el éxito le hace perder de vista los consejos maternos.

Muy buena historia, que desmerece en su aspecto formal.

Puntuaré más adelante, en cuanto haya leído algunos relatos más.

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Svanda
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Poblador desde: 29/01/2017
Puntos: 112

Hola!

Como ya sabéis, pongo 4 notas y al final saco una puntuación final con todas ellas.

  • CC: Calidad de contenido (la idea en sí)
  • CF: Calidad en la forma: Cómo se trata ese contenido, si es una narración sin más o si introduce elementos diferentes.
  • F: falicidad de lectura. Que el texto y la exposición sean comprensibles.
  • G: Gramática y puntuación.

CC: 4.  Según leía pensaba, le pongo la media de 3, además hay cosillas que no me cuadran mucho. Pero al final se destapó todo y comprendí de golpe lo que no entendía. Así que 4 :p

CF: 4. Juegas bien con las ideas, das la información justa para que las cosas te chirríen pero sin desvelar todo de golpe hasta el final. Esa información está muy bien llevada y además introduces un factor nostálgico muy fuerte, los consejos de mamá gata :)

F: 5.

G: 2. Me da penita pero hay muchos errores que con una lectura rápida se identifican y me veo obligada a castigarte con un dos devil

  • "tufillo acre de los aromas desechados" - falta una S.
  • ", amo Menfis" - entiendo que es un sí de afirmación y va con acento. Además imagino que sería mayúscula.
  • "mi madre me echó siendo aún pequeño" - "me" en lugar de "se".
  • rehusarte y rehusarse - la verdad es que no estoy segura de esto, me suena mal y mirando por ahi vi que no es correcto aunque se usa en algunos casos. Te lo pongo aqui por si investigaste sobre el tema y puedes arrojar luz porque yo dudo de si está bien o no :)
  • "al cabo de unas horas nos acercamos" - falta una S.
  • "apenas tocó nuestro rostro, sentimos cómo nuestros cuerpos..." - añadiría una coma y ese cómo sería acentuado.
  • "poco después, cuando mis pulmones.." - est es cosa mía, pero una coma ahí me cuadraría bien.
  • "Con sumo cuidado" - "Con" en lugar de "Son".
  • "al menos el vendaje amortuguaba" - "amortiguaba" en lugar de "amortigua"

Nota final: 4 estrellas.

¡Mucha suerte!!

 

Edito porque quería decirte que, de vez en cuando, no sé por qué, me encuentro frases que me llegan a la patata. En diálogos de películas, en videojuegos, en anuncios o en libros, lo mismo da, pero aparecen esas frasecitas que se me quedan grabadas. En tu relato hay una que me ha encantado cool

"Desde ese momento me propuse vivir cada día como si el mundo acabase esa noche. Y cada noche como si no fuera a amanecer"

La llevaré conmigo siempre BioJesús, es un lema de vida excelente no

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Svanda dijo:

Hola!

Como ya sabéis, pongo 4 notas y al final saco una puntuación final con todas ellas.

  • CC: Calidad de contenido (la idea en sí)
  • CF: Calidad en la forma: Cómo se trata ese contenido, si es una narración sin más o si introduce elementos diferentes.
  • F: falicidad de lectura. Que el texto y la exposición sean comprensibles.
  • G: Gramática y puntuación.

CC: 4.  Según leía pensaba, le pongo la media de 3, además hay cosillas que no me cuadran mucho. Pero al final se destapó todo y comprendí de golpe lo que no entendía. Así que 4 :p

CF: 4. Juegas bien con las ideas, das la información justa para que las cosas te chirríen pero sin desvelar todo de golpe hasta el final. Esa información está muy bien llevada y además introduces un factor nostálgico muy fuerte, los consejos de mamá gata :)

F: 5.

G: 2. Me da penita pero hay muchos errores que con una lectura rápida se identifican y me veo obligada a castigarte con un dos devil

  • "tufillo acre de los aromas desechados" - falta una S.
  • ", amo Menfis" - entiendo que es un sí de afirmación y va con acento. Además imagino que sería mayúscula.
  • "mi madre me echó siendo aún pequeño" - "me" en lugar de "se".
  • rehusarte y rehusarse - la verdad es que no estoy segura de esto, me suena mal y mirando por ahi vi que no es correcto aunque se usa en algunos casos. Te lo pongo aqui por si investigaste sobre el tema y puedes arrojar luz porque yo dudo de si está bien o no :)
  • "al cabo de unas horas nos acercamos" - falta una S.
  • "apenas tocó nuestro rostro, sentimos cómo nuestros cuerpos..." - añadiría una coma y ese cómo sería acentuado.
  • "poco después, cuando mis pulmones.." - est es cosa mía, pero una coma ahí me cuadraría bien.
  • "Con sumo cuidado" - "Con" en lugar de "Son".
  • "al menos el vendaje amortuguaba" - "amortiguaba" en lugar de "amortigua"

Nota final: 4 estrellas.

¡Mucha suerte!!

 

Edito porque quería decirte que, de vez en cuando, no sé por qué, me encuentro frases que me llegan a la patata. En diálogos de películas, en videojuegos, en anuncios o en libros, lo mismo da, pero aparecen esas frasecitas que se me quedan grabadas. En tu relato hay una que me ha encantado cool

"Desde ese momento me propuse vivir cada día como si el mundo acabase esa noche. Y cada noche como si no fuera a amanecer"

La llevaré conmigo siempre BioJesús, es un lema de vida excelente no

Gracias por tu valoración y comentarios.

Fijate que la frase estuvo a punto de ser borrada, porque me pareció que estaba muy vista. Pero al final se quedó porque refleja muy bien el modo de vida de un gato callejero o de una persona que disfruta la vida.

Un lema excelente y más dificil de seguir de lo que parece. no

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