Piedrafranca, o el moderno Ícaro

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Ibrahim Adarga
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Este relato ha sido seleccionado y publicado en el quinto volumen del Bestiario de lo sobrenatural, dedicado al monstruo creado por Mary Shelley en su novela Frankenstein, o el moderno Prometeo, que está disponible en formato digital (pdf, epub, mobi) a través de la plataforma Lektu con el título Ecos de Mary Shelley.

Podéis descargar la antología gratuitamente o pagando el precio que deseéis en el siguiente enlace: https://lektu.com/l/saco-de-huesos/ecos-de-mary-shelley/15024

Este quinto volumen del Bestiario de lo sobrenatural es un homenaje a «Frankenstein, o el moderno Prometeo», la novela de Mary Shelley, la cual creó un auténtico nuevo arquetipo de monstruo que se ha hecho su propio hueco dentro del panteón de los grandes clásicos de la narrativa de terror y establecido nuevos horizontes en el género, así como una estética inolvidable.

A partir de una trama que recoge angustias metafísicas en la línea de «Paraíso perdido» de Milton y que buscaba acercar el horror a los lectores de la época con pinceladas contemporáneas, la autora consiguió marcar el imaginario colectivo con la idea del científico loco que desafía a la razón y a lo divino con funestos resultados y dio forma a un monstruo repudiado y confrontado a una sociedad que lo rechaza por su naturaleza y su apariencia.

Gestado apenas hace dos siglos en la mágica velada de Villa Diodati que daría también nacimiento al vampiro moderno, la criatura de Frankenstein ha marcado la narrativa de monstruos como pocos otros seres lo habían hecho antes y como pocos lo harán. En esta antología encontraréis parte de ese legado desde perspectivas que van de lo humorístico a lo ominoso pasando por toda la gama de grises del género fosco.

Este libro recoge los trece relatos finalistas del VI Concurso homenaje a John William Polidori junto a dos obras invitadas: «El monstruo hecho por el hombre, o el castigo por arrogancia», relato anónimo que retoma la trama de la novela original y la mezcla con la obra de teatro que inspiró, e «Informe trimestral», obra del ganador de la quinta edición de la convocatoria y juez de honor en la presente, el escritor Lisardo Suárez.

En los próximos números de nuestro Bestiario de lo sobrenatural visitaremos nuevos mitos a través de nuestro concurso homenaje. Hasta la siguiente entrega, aquí tenéis quince historias sobre engendros y monstruos, sobre ambiciones y anhelos, capaces de helar la sangre.

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Lis
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Relato admitido a concurso.

¿En qué puedo ayudarte?

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luciasinmas
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Partes de una idea buena, interesante, pero el relato se hace tan confuso... al menos para mí. He tenido que leer algunos párrafos varias veces y no por complejidad de la información, sino porque la exposición se hace un tanto enrevesada.

En general, está bien escrito, o lo suficiente para no entorpecer mucho más la lectura, a excepción de algún detalle, como una coma díscola, por ejemplo: «me marché tranquilamente salvo, quizás (fuera del despacho)...», cuando quieres decir «me marché tranquilamente, salvo quizás...». Yo soy poco tiquismiquis con esas cosas pero, en conjunto, aumentan la incomodidad para leer, y la impresión final se resiente.

Le doy 2'5 estrellas.

Levántate y anda.

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Ibrahim Adarga
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luciasinmas dijo:
Partes de una idea buena, interesante, pero el relato se hace tan confuso... al menos para mí. He tenido que leer algunos párrafos varias veces y no por complejidad de la información, sino porque la exposición se hace un tanto enrevesada. En general, está bien escrito, o lo suficiente para no entorpecer mucho más la lectura, a excepción de algún detalle, como una coma díscola, por ejemplo: «me marché tranquilamente salvo, quizás (fuera del despacho)...», cuando quieres decir «me marché tranquilamente, salvo quizás...». Yo soy poco tiquismiquis con esas cosas pero, en conjunto, aumentan la incomodidad para leer, y la impresión final se resiente. Le doy 2'5 estrellas.

¡Mi primera crítica recibida, qué ilusión! Muchas gracias, Luciasinmas.

Dudo que seas más tiquismiquis que yo con las comas. En concreto esa que citas es correcta; otra cosa es que no te guste. Por lo demás, lamento que el relato tampoco te convenza porque se te haga confuso. En todo caso, "confuso" en literatura no es sinónimo de malo, y distinguir entre "complejidad de la información" y "exposición enrevesada" es muy difícil.

Saludo.

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luciasinmas
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Puntos: 88

Ibrahim Adarga dijo:

En todo caso, "confuso" en literatura no es sinónimo de malo

Claro que no, en absoluto. Y «malo» sólo sería una cuestión de gustos.

Saludos.

Levántate y anda.

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Efepe
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Puntos: 320

Muy original éste superhéroe frankenstein que nos presentas. Me ha gustado. Me faltaría alguna aclaración puntual que facilitara seguir los acontecimientos, pero simplemente porque me ha enganchado y me gustaria ampliar la información, no porque no se entienda.
Me parece que lleva mucho trabajo detrás y tengo la impresión de que lo has escrito viendolo como en una película, que es precisamente lo que me ha ocurrido a mí en más de una ocasión durante su lectura.

Enhorabuena.

Te dejo 4 estrellas.

EFePe

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Ibrahim Adarga
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Poblador desde: 23/02/2015
Puntos: 135

Efepe dijo:
Muy original éste superhéroe frankenstein que nos presentas. Me ha gustado. Me faltaría alguna aclaración puntual que facilitara seguir los acontecimientos, pero simplemente porque me ha enganchado y me gustaria ampliar la información, no porque no se entienda. Me parece que lleva mucho trabajo detrás y tengo la impresión de que lo has escrito viendolo como en una película, que es precisamente lo que me ha ocurrido a mí en más de una ocasión durante su lectura. Enhorabuena. Te dejo 4 estrellas.

Muchas gracias, Efepe. Si me señalas alguna aclaración que pueda faltar, haré todo lo posible por corregirla en posteriores versiones.

Intento evitar un tono excesivamente peliculero con recursos literarios como el monólogo interno, el narrador poco fiable o las metáforas y comparaciones, pero es inevitable que en el encadenamiento de la acción el cine influya.

Comentarios así animan a seguir. Más gracias.

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

Ibrahim Adarga dijo:

Efepe dijo:
Muy original éste superhéroe frankenstein que nos presentas. Me ha gustado. Me faltaría alguna aclaración puntual que facilitara seguir los acontecimientos, pero simplemente porque me ha enganchado y me gustaria ampliar la información, no porque no se entienda. Me parece que lleva mucho trabajo detrás y tengo la impresión de que lo has escrito viendolo como en una película, que es precisamente lo que me ha ocurrido a mí en más de una ocasión durante su lectura. Enhorabuena. Te dejo 4 estrellas.

Muchas gracias, Efepe. Si me señalas alguna aclaración que pudiera faltar, haré todo lo posible por corregirla en posteriores versiones.

Intento evitar un tono excesivamente peliculero con recursos literarios como el monólogo interno, el narrador poco fiable o las metáforas y comparaciones, pero es inevitable que en el encadenamiento de la acción el cine influya.

Comentarios así animan a seguir. Más gracias.

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

Ibrahim Adarga dijo:

Ibrahim Adarga dijo:

Efepe dijo:
Muy original éste superhéroe frankenstein que nos presentas. Me ha gustado. Me faltaría alguna aclaración puntual que facilitara seguir los acontecimientos, pero simplemente porque me ha enganchado y me gustaria ampliar la información, no porque no se entienda. Me parece que lleva mucho trabajo detrás y tengo la impresión de que lo has escrito viendolo como en una película, que es precisamente lo que me ha ocurrido a mí en más de una ocasión durante su lectura. Enhorabuena. Te dejo 4 estrellas.

Muchas gracias, Efepe. Repasaré aclaraciones que puedan faltar, para hacer todo lo posible por mejorar posteriores versiones.

Intento evitar un tono excesivamente peliculero con recursos literarios como el monólogo interno, el narrador poco fiable o las metáforas y comparaciones, pero es inevitable que en el encadenamiento de la acción el cine influya.

Comentarios así animan a seguir. Más gracias.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Una historia a trompicones con la que no he conseguido conectar.

Lamento no haber podido involucrarme con la historia, quizás la manera en la que la información me llega, lo dispar de esta, el ritmo, qué se yo, no he logrado entrar en el relato (quizás debido a la hora de la noche en la que la he leído). No obstante, veo que hay destellos de calidad, me ha gustado especialmente: “Mi boca y la del rifle se dan un beso, y su lengua de fuego me atraviesa.”

Puntuación: 2 toxinas

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Ibrahim Adarga
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Poblador desde: 23/02/2015
Puntos: 135

Germinal dijo:

Una historia a trompicones con la que no he conseguido conectar.

Lamento no haber podido involucrarme con la historia, quizás la manera en la que la información me llega, lo dispar de esta, el ritmo, qué se yo, no he logrado entrar en el relato (quizás debido a la hora de la noche en la que la he leído). No obstante, veo que hay destellos de calidad, me ha gustado especialmente: “Mi boca y la del rifle se dan un beso, y su lengua de fuego me atraviesa.”

Puntuación: 2 toxinas

Vaya, me pone triste. Tengo que acostumbrarme a que la gente lea tarde. Si puedes darme ejemplos de en qué momento desconectas/te sientes menos involucrado, lo agradecería, para mejorar la historia.

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

La historia me resulta algo confusa. Creo que hay demasiados personajes en muy poco espacio y cuesta recordar quién es cada uno, sobre todo porque los científicos se vuelven presidentes del gobierno o ministros y luego mueren y otros ocupan su puesto y entonces el padre adoptivo termina siendo un político cuando antes era su jefe y ¿quién decíamos que era el padre? No sé si me explico ;)

Contribuye al jaleo que ciertos diálogos no terminen en un ―dijo Víctor o ―comentó Cerval. Ce pronto te lanzan hacia una conversación entre dos ―o más― personas y tienes que estrujarte el cerebro para saber quién dice cada cosa y hasta quién está en ese momento en la sala.

Más allá de eso, es una buena historia, tiene matices de ciencia ficción que me han agradado y es muy original. El concepto que planteas es novedoso y diría que si se pule un poco más el relato, podría ser muy bueno.

Destaco una frase que me gustó mucho:

Integrarte a ti, querido lector, y que formes parte de la narración.

Muy buena esa manera de romper la barrera que separa a los personajes del lector, sobre todo teniendo en cuenta la temática.

Hay alguna más que resalto:

Se retuerce como un escorpión ensartado por el tórax.

Buen símil

Mi boca y la del rifle se dan un beso, y su lengua de fuego me atraviesa.

Impresionante.

Se arrastra, tiñendo a su vez de rojo el entablado. ¡Qué imagen tan magnífica para las arañas del techo!

Roza lo absurdo de forma sublime.

Que todas lleguen hacia el final del relato me choca y congratula. Me reenganché bastante.

Puntuación: 2 estrellas.

 

PD: No suelo anotar faltas de ortografía o gramática porque prefiero disfrutar sin más de los relatos, pero en tu caso sí tengo algo subrayado y ya que lo pides...:

Lo asumí sin reparo, pues me gustó investigar, aunque más si estaba solo.

Esa frase no la entendí. Creo que falta pulirla... Igual se refiere a que le gustó investigar sobre todo porque así disfrutaba de cierta soledad deseada.

 

En tu departamento mi pérdida no se habrá advertido.

Fala una coma tras el complemente circunstancial: En tu departamento, mi pérdida. Este tipo de error está muy extendido, incluso en libros de escritores conocidos. Ahora estoy de nuevo con la saga de Geralt de Rivia y se las come todas ―seguramente en este caso sea culpa del traductor.

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

Curro dijo:

La historia me resulta algo confusa. Creo que hay demasiados personajes en muy poco espacio y cuesta recordar quién es cada uno, sobre todo porque los científicos se vuelven presidentes del gobierno o ministros y luego mueren y otros ocupan su puesto y entonces el padre adoptivo termina siendo un político cuando antes era su jefe y ¿quién decíamos que era el padre? No sé si me explico ;)

Contribuye al jaleo que ciertos diálogos no terminen en un ―dijo Víctor o ―comentó Cerval. Ce pronto te lanzan hacia una conversación entre dos ―o más― personas y tienes que estrujarte el cerebro para saber quién dice cada cosa y hasta quién está en ese momento en la sala.

Gracias, al menos haces el esfuerzo de dar ejemplos. Es una línea por donde tirar, para retocar la historia. Más gracias.

Curro dijo:

En tu departamento mi pérdida no se habrá advertido.

Fala una coma tras el complemente circunstancial: En tu departamento, mi pérdida. Este tipo de error está muy extendido, incluso en libros de escritores conocidos. Ahora estoy de nuevo con la saga de Geralt de Rivia y se las come todas ―seguramente en este caso sea culpa del traductor.

Esto no es así. La coma es optativa. Según el DPD de la RAE:

En las oraciones simples, cuando los complementos circunstanciales preceden al verbo, salvo que sean muy cortos: En aquellos calurosos días de principios del verano pasado, la convivencia era idílica (pero En casa no puedo estudiar).

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Curro
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Puntos: 1048

Ibrahim Adarga dijo:

Curro dijo:

En tu departamento mi pérdida no se habrá advertido.

Fala una coma tras el complemente circunstancial: En tu departamento, mi pérdida. Este tipo de error está muy extendido, incluso en libros de escritores conocidos. Ahora estoy de nuevo con la saga de Geralt de Rivia y se las come todas ―seguramente en este caso sea culpa del traductor.

Esto no es así. La coma es optativa. Según el DPD de la RAE:

En las oraciones simples, cuando los complementos circunstanciales preceden al verbo, salvo que sean muy cortos: En aquellos calurosos días de principios del verano pasado, la convivencia era idílica (pero En casa no puedo estudiar).


Muchas gracias por señalármelo. Yo estudié que la coma solo es optativa si el complemento lo forma una única palabra y me lo creí a pies juntillas, pero debe de ser de esas cosas que o bien no me explicaron bien, o bien han cambiado desde mis tiempos en el cole.
Si cuando digo que en el Polidori se aprende mucho... Otra lección que me llevo ;)

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Ibrahim Adarga dijo:

Germinal dijo:

Una historia a trompicones con la que no he conseguido conectar.

Lamento no haber podido involucrarme con la historia, quizás la manera en la que la información me llega, lo dispar de esta, el ritmo, qué se yo, no he logrado entrar en el relato (quizás debido a la hora de la noche en la que la he leído). No obstante, veo que hay destellos de calidad, me ha gustado especialmente: “Mi boca y la del rifle se dan un beso, y su lengua de fuego me atraviesa.”

Puntuación: 2 toxinas

Vaya, me pone triste. Tengo que acostumbrarme a que la gente lea tarde. Si puedes darme ejemplos de en qué momento desconectas/te sientes menos involucrado, lo agradecería, para mejorar la historia.

Hola Ibrahim,

Quizás el hecho no está en desconectar de la historia, si no más bien en no conectar con ella. Percibo que la información llega como un bombardeo, los excesivos saltos de escenas (14 creo contar), la cantidad de personajes que aparecen de pronto... Disculpa si no me explayo más, pero no soy muy dado a criticar el trabajo de otros, por ello he intentado resumir todos los relatos en una sola frase y desarrollar mínimamente los aspectos que he considerado más destacables.

No obstante, considera que siempre podrás encontrar a alguien a quien no le guste un relato tuyo por bien escrito que esté. Haciendo un símil futbolístico, en una ocasión escuché la siguiente estadística: un 3% de los seguidores del Barcelona venderían a Messi.

Aprovecho para comentar también que la puntuación que pueda darte yo o cualquier compañero poco o nada influye, ya que es un jurado el que tiene el porcentaje mayor de voto en las valoraciones.

Y con esto te deseo que tengas suerte en el certamen, intentaré en futuras ocasiones ser más exhaustivo en mis comentarios, siempre desde el respeto y con ánimo de ayudar a mejorar (intento elogiar aquello que me parece destacable).

Un saludo.

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Invierno
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Puntos: 903

Pocos relatos más originales habrá en este concurso. Intensa e inquietante, la historia da la sensación de estar ultra condensada, de haber sido un ejercicio duro encajar todo lo que se cuenta en tres mil palabras, y es cierto que hay algunos momentos puntuales donde se necesitaría una pizca más de claridad. La idea de ese receptor-emisor de información en la muerte me parece fantástica, y ese final presenta varias imágenes muy poéticas y muy logradas. Buen trabajo.

★  ★  ★  ★

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LCS
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Puntos: 6785

Muy buenas, compañero. 

Nos encontramos ante una idea muy buena que, sin embargo, creo que no ha sido bien aprovechada. Desde luego, es una apreciación personal, pero a mi me gustan los relatos en los que el narrador te lleva de la mano hasta el final del relato. Me temo que ésto no ocurre en este relato. Lo veo demasiado fragmentado.

Todo el texto está lleno de secuencias desiguales. Por ejemplo, las tres primeras secuencias están compuestas de tres párrafos de longitudes diferentes. Esto no es malo, en un principio. Pero no no entiendo, por ejemplo, porque la primera y la segunda secuencia no están unidas. Las he tenido que leer varias veces para entender que no eran puntos de vista diferentes y que el narrador continuaba siendo el mismo. Luego pasamos a una secuencia mucho más larga, en la que, cuando escenificas, nos encontramos ante un diálogo poco creíble, sobre todo, por el largo parlamento del hombre con abrigo de capucha. Luego vuelve una sucesión de secuencias más o menos cortas en los que arranca la acción para volver a pararla enseguida, para acabar con unas secuencias largas (sobre todo la última y la antepenúltima), en los que dialógas mucho, comparado con el resto del relato. 

Te indico todo ésto, más que nada, para explicarte porque para mí tu texto tiene un carácter fragmentario. Tengo la sensación de que va a distintas velocidades. Es como un coche que acelera para irse parando en todos los semáforos de una avenida. 

Puedes mandarme a paseo si quieres. Es tu relato, pero yo que tú, intentaría darle un poco más de cohesión, reduciendo sobre todo el número de secuencias.

Tu idea es demasiado buena como para no aprovecharla como se merece. 

Te puntúo al final. 

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

Invierno dijo:

Pocos relatos más originales habrá en este concurso. Intensa e inquietante, la historia da la sensación de estar ultra condensada, de haber sido un ejercicio duro encajar todo lo que se cuenta en tres mil palabras, y es cierto que hay algunos momentos puntuales donde se necesitaría una pizca más de claridad. La idea de ese receptor-emisor de información en la muerte me parece fantástica, y ese final presenta varias imágenes muy poéticas y muy logradas. Buen trabajo.

★  ★  ★  ★

Muchas gracias. Has dado la clave: condensación y sufrimiento por mi parte para lograrla, con más o menos acierto. Espero, con perspectiva, identificar esos momentos más oscuros. Me alegra que a pesar de eso el relato te haya gustado.

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

LCS dijo:

Todo el texto está lleno de secuencias desiguales. Por ejemplo, las tres primeras secuencias están compuestas de tres párrafos de longitudes diferentes. Esto no es malo, en un principio. Pero no no entiendo, por ejemplo, porque la primera y la segunda secuencia no están unidas. Las he tenido que leer varias veces para entender que no eran puntos de vista diferentes y que el narrador continuaba siendo el mismo. Luego pasamos a una secuencia mucho más larga, en la que, cuando escenificas, nos encontramos ante un diálogo poco creíble, sobre todo, por el largo parlamento del hombre con abrigo de capucha. Luego vuelve una sucesión de secuencias más o menos cortas en los que arranca la acción para volver a pararla enseguida, para acabar con unas secuencias largas (sobre todo la última y la antepenúltima), en los que dialógas mucho, comparado con el resto del relato. 

Muchas gracias, este es un comentario trabajado y me da muy buenas ideas de por dónde tirar. Se nota que te has leído bien el relato y tienes ganas de aportar. Me alegra que aprecies la idea de base.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Lo he leído dos veces (algo que hago con todos los relatos) y la primera vez me he visto algo perdido, no sabía muy bien de qué iba la cosa porque parece que se nos ofrece un montón de información de manera no demasiado clara. Demasiados nombres y personajes, creo yo, en tan poco espacio. La segunda vez se me ha aclarado más, aunque me sigue dejando a ratos una sensación de que me pierdo cosas. ¿Tal vez es un relato que se ha tenido que recortar para darle cabida en la convocatoria?

El relato tiene puntos realmente buenos, como esa idea de absorber información y conocimientos e integrar a los demás en su propio ser, muy original, o ciertas frases que ya se han remarcado, como la del beso con el fusil, buenísima, o todo este párrafo:

 

Tendido en el suelo, mientras riego de sangre y almas el piso, mi creador rueda fuera de la cama. Se arrastra, tiñendo a su vez de rojo el entablado. ¡Qué imagen tan magnífica para las arañas del techo!

 

Creo que es una muy buena idea que necesita un pulido para hacerla más comprensible y cercana y poder disfrutarla con toda su intensidad.

Le doy 3,75 estrellas a la historia y mi enhorabuena a ti por el acierto a la hora de inventarte eso de la absorción de información.

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torpeyvago
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Poblador desde: 29/02/2016
Puntos: 1890

¡Vota a Discoduro Pérez!

Desde luego, un relato interesante.

En cuanto a DDT revolucionarios, pocos me ha parecido ver. El texto está, en ese aspecto, muy cuidado. Si acaso, volvemos a la diatriba sobre el guion largo y la raya. Y hablando de diatribas, nos volvemos a encontrar con «summum»: forma «súmmun» admitida por la últioma edición del DPD - RAE, pero no por el RAE actual... cosas del la RAE. Y una duda, ¿es correcta la puntuación en «¡A mí que me dejara en paz! –fue mi primera reacción.»? Personalmente, hubiese entrecomillado la primera parte de la oración y la hubiese separado por una coma, aunque no estoy seguro.

Lo mejor: ya lo he dicho en algún comentario, scifi + terror = éxito... para mí, claro. Lo original del planteamiento del tema. El título, con ese acercarse al sol en demasía. El final. Y las veces en que se emplea la segunda persona o se llega al metalenguaje.

Lo peor... la verdad es que me parece un poco precipitado. El argumento es lo suficientemente complejo como para necesitar más espacio [tras escribir éste, leo otros comentarios en los que se habla de muchos personajes e incluso una cierta irregularidad entre escenas, con lo que, en parte, estoy de acuerdo]. Quizá tres mil palabras sean pocas, algo que parece confirmar el apurar la longitud del relato hasta el límite.

En cualquier caso, un rato agradable de lectura que agradezco al autor, y 2,75 eficientes ladrones de cadáveres para el relato.

Por cierto, y aunque sea mucha casualidad, este estilo me suena de alguno de los folletines de la editorial Pulpture —creo que los tengo todos—.

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

No mucho más que decir. También me ha resultado un pelín confuso y difícil de empatizar, aunque contiene buenos destellos. Tres estrellas: 

Tres estrellas:

***

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Como ya comenté, una buena idea que, debido a su carácter fragmentario, expulsa al lector del relato. Lo siento, DOS ESTRELLAS. 

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

Este relato es el upside down de la novela de Frankenstein. Todo está invertido adrede en una edificación pormenorizada, en un esfuerzo de construcción muy meritorio. En tal molde, aderezado con un toque de intriga, se incrusta la trama de la transferencia de información. La elaboración, desde las urdimbres más complejas, habla muy bien del autor. Lo más admirable es el grado de exigencia y atención que el relato pide del lector, a veces muy acostumbrado a las fáciles digestiones literarias, a veces muy acostumbrado a querer fibrar o mantener la línea del intelecto (comprensión, asociaciones, etc.) sin traspirar las neuronas.

A todo esto, dudo de si la configuración de las frases juega a favor de esta lógica. Preveo que el autor me pedirá explicaciones, así que de antemano le doy una.

lo teníamos claro; no en vano, en los momentos libres de ayudar a Cerval, mis investigaciones.... 

No hubiera bastado acaso, para ahorrar ideas redundantes: “lo teníamos claro; no en vano, en los momentos libres, mis investigaciones…”.  El querido lector ya puede intuir que es “libre” de su trabajo con Cerval.

A su vez, algunas secuencias dialógicas de bajo presupuesto no acompañan. A su vez, algunas acciones injustificadas no pasan desapercibidas:     

Pasé la noche al fondo de un callejón. Una mano destapó la manta raída y llena de impurezas con que me había cubierto y el sol me deslumbró: tardé unos segundos en reconocer a Isabel  

Quién necesita GPS conociendo a esta Isabel. ¿Que debo darme cuenta que ya lo tenían calado a Victor porque no era la primera vez que se escapaba para dormir en callejones? Bueno.

En fin, a cierta distancia la escultura se ve espléndida; no así conforme uno se aproxima.

3,5 estrellas.

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Ibrahim Adarga
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Poblador desde: 23/02/2015
Puntos: 135

Dr. Ziyo dijo:

Lo he leído dos veces (algo que hago con todos los relatos) y la primera vez me he visto algo perdido, no sabía muy bien de qué iba la cosa porque parece que se nos ofrece un montón de información de manera no demasiado clara. Demasiados nombres y personajes, creo yo, en tan poco espacio. La segunda vez se me ha aclarado más, aunque me sigue dejando a ratos una sensación de que me pierdo cosas. ¿Tal vez es un relato que se ha tenido que recortar para darle cabida en la convocatoria?

El relato tiene puntos realmente buenos, como esa idea de absorber información y conocimientos e integrar a los demás en su propio ser, muy original, o ciertas frases que ya se han remarcado, como la del beso con el fusil, buenísima, o todo este párrafo:

 

Tendido en el suelo, mientras riego de sangre y almas el piso, mi creador rueda fuera de la cama. Se arrastra, tiñendo a su vez de rojo el entablado. ¡Qué imagen tan magnífica para las arañas del techo!

 

Creo que es una muy buena idea que necesita un pulido para hacerla más comprensible y cercana y poder disfrutarla con toda su intensidad.

Le doy 3,75 estrellas a la historia y mi enhorabuena a ti por el acierto a la hora de inventarte eso de la absorción de información.

Muchas gracias, sobre todo por la paciencia de releer y tratar de entender el relato. Me alegra que en conjunto te haya gustado. A ver si después de lo que va surgiendo en este foro consigo mejorarlo.

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torpeyvago dijo:

 

Si acaso, volvemos a la diatriba sobre el guion largo y la raya.

Siento habérmela perdido; en todo caso, aclaro que yo uso la semirraya, cuyo uso no está contemplado por la RAE. Lo hago por estética, en línea con varios editores, y le aplico las reglas de la raya.

torpeyvago dijo:

Y hablando de diatribas, nos volvemos a encontrar con «summum»: forma «súmmun» admitida por la últioma edición del DPD - RAE, pero no por el RAE actual... cosas del la RAE.

Interesante. Pero no creo que deba cambiarlo porque el DPD y la FUNDEU no son concluyentes. Léase en el DPD: súmmun es la grafía hoy mayoritaria, aunque si se desea adaptar completamente este latinismo al español es preferible la forma sumun

torpeyvago dijo:

Y una duda, ¿es correcta la puntuación en «¡A mí que me dejara en paz! –fue mi primera reacción.»? Personalmente, hubiese entrecomillado la primera parte de la oración y la hubiese separado por una coma, aunque no estoy seguro.

Las dos formas son correctas, la lengua es flexible. Con "deje" en vez de "dejara", tu propuesta sería más adecuada.

torpeyvago dijo:

Lo mejor: ya lo he dicho en algún comentario, scifi + terror = éxito... para mí, claro. Lo original del planteamiento del tema. El título, con ese acercarse al sol en demasía. El final. Y las veces en que se emplea la segunda persona o se llega al metalenguaje.

Lo peor... la verdad es que me parece un poco precipitado. El argumento es lo suficientemente complejo como para necesitar más espacio [tras escribir éste, leo otros comentarios en los que se habla de muchos personajes e incluso una cierta irregularidad entre escenas, con lo que, en parte, estoy de acuerdo]. Quizá tres mil palabras sean pocas, algo que parece confirmar el apurar la longitud del relato hasta el límite.

En cualquier caso, un rato agradable de lectura que agradezco al autor, y 2,75 eficientes ladrones de cadáveres para el relato.

Muchas gracias, me lo anoto, a ver si entre todos los comentarios consigo mejorar la próxima versión.

torpeyvago dijo:

Por cierto, y aunque sea mucha casualidad, este estilo me suena de alguno de los folletines de la editorial Pulpture —creo que los tengo todos—.

¡Genial recomendación! No la conocía. No sé si es típico de este foro, pero si me recomiendas algún título en concreto, estupendo.

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Ibrahim Adarga
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Puntos: 135

Angelito dijo:

Este relato es el upside down de la novela de Frankenstein. Todo está invertido adrede en una edificación pormenorizada, en un esfuerzo de construcción muy meritorio. En tal molde, aderezado con un toque de intriga, se incrusta la trama de la transferencia de información. La elaboración, desde las urdimbres más complejas, habla muy bien del autor. Lo más admirable es el grado de exigencia y atención que el relato pide del lector, a veces muy acostumbrado a las fáciles digestiones literarias, a veces muy acostumbrado a querer fibrar o mantener la línea del intelecto (comprensión, asociaciones, etc.) sin traspirar las neuronas.

A todo esto, dudo de si la configuración de las frases juega a favor de esta lógica. Preveo que el autor me pedirá explicaciones, así que de antemano le doy una.

lo teníamos claro; no en vano, en los momentos libres de ayudar a Cerval, mis investigaciones.... 

No hubiera bastado acaso, para ahorrar ideas redundantes: “lo teníamos claro; no en vano, en los momentos libres, mis investigaciones…”.  El querido lector ya puede intuir que es “libre” de su trabajo con Cerval.

A su vez, algunas secuencias dialógicas de bajo presupuesto no acompañan. A su vez, algunas acciones injustificadas no pasan desapercibidas:     

Pasé la noche al fondo de un callejón. Una mano destapó la manta raída y llena de impurezas con que me había cubierto y el sol me deslumbró: tardé unos segundos en reconocer a Isabel  

Quién necesita GPS conociendo a esta Isabel. ¿Que debo darme cuenta que ya lo tenían calado a Victor porque no era la primera vez que se escapaba para dormir en callejones? Bueno.

En fin, a cierta distancia la escultura se ve espléndida; no así conforme uno se aproxima.

3,5 estrellas.

Vaya, me acabo de emocionar: por fin alguien va al quid del relato. En efecto, es la imagen inversa de la novela. Pero supongo que es más fácil que se dé cuenta alguien que se la sepa al dedillo. Así que asumo que eres tan inmensamente friki de la novela como yo. Me alegra encontrar a alguien con tal afinidad (eso sí: empiezo a hablar como un personaje del relato; ya te digo: será el descontrol de la emoción).

También me quito el sombrero porque el primer ejemplo que ofreces no me permite decir "ya me lo pensaré", sino que admito que mi redacción es pobre y tu alternativa, mejor.

Con el segundo ejemplo, me has hecho reír, aunque oye, el bajo presupuesto, ¿no forma parte de las convenciones de la narrativa gótica? Me vendrían bien más ejemplos, pero reconozco que ya has hecho suficiente.

Encantado, y si revelas que podrías recitar algún pasaje de 'Frankenstein' de memoria, más encantado aún.

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Angelito
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Puntos: 263

Ibrahim Adarga dijo:

Con el segundo ejemplo, me has hecho reír, aunque oye, el bajo presupuesto, ¿no forma parte de las convenciones de la narrativa gótica? 

Es cierto. Y en su época fueron lo top

Ibrahim Adarga dijo:

Encantado, y si revelas que podrías recitar algún pasaje de 'Frankenstein' de memoria, más encantado aún.

Jeje, puede ser.

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Lis
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Puntos: 209

En este relato se intenta dar una vuelta de tuerca al espíritu de la novela original y se juega con la funcionalidad de la criatura. La interesante naturaleza de esa funcionalidad exige una forma de narrar muy compleja que solo se consigue a medias porque hay muchas situaciones que parecen frivolidades o errores y solo al terminar se pueden entender como decisiones conscientes necesarias para conseguir lo buscado, pero todavía al final me dejan la sensación de que no están bien justificadas y merecen replanteamiento (aunque insisto en el alto nivel de dificultad de lo que se intentaba narrar y cómo).

La estética necesita algo más de cuidado, igual que los tonos expresivos, pero aquí se maneja muy bien la naturaleza mezquina de varios personajes porque se ilustra sin ninguna clase de excesos ni obviedades. Tal vez el título merezca una nueva valoración (aunque se habla de Víctor Piedrafranca, ese apellido me parece más relacionado con otro personaje en la trama hasta identificarlo con él). Quizá tuviera sentido “Víctor, o el moderno Ícaro” (o incluso “Piedrafranca, o el moderno Dédalo”, aunque eso anticiparía detalles del relato), pero sí puedo ver el homenaje a la obra original incluso con la traducción del apellido.

¿En qué puedo ayudarte?

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Hedrigall
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Es un relato genial, lleno de referencias a la obra de Shelley, a la que se le da la vuelta como a un negativo. Es una lástima porque pide una mayor extensión de palabras que la que permite este concurso, de ahí la multitud de escenas cortas y esa sensación de historia avanzada a trompicones. Aún así, la trama me ha parecido genial, evidentemente trabajada para ajustarla a la extensión, y me ha enganchado de principio a fin.

Detalles alucinantes y, de nuevo, bien encajados en la trama, como esas células receptoras de información. Formalmente me parece buena, con la excepción mencionada relativa a la estructura que impacta negativamente al ritmo de la historia.

Enhorabuena.

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