Este fue uno de los relatos seleccionados en la convocatoria. Puedes disfrutar del mismo en una edición revisada junto a los demás seleccionados y dos obras adicionales en el Bestiario de lo sobrenatural: Aullidos.
Más información y la posibilidad de comprarlo en https://www.amazon.es/Aullidos-Bestiario-sobrenatural-Rudyard-Kipling/
Es un relato pulp, la veracidad del ambiente y época son mínimos... ¿nobles o burgueses? porque en un momento son unos y luego otros, ¿verbenas y cócteles? ¿bulevares? ¿adrenalina? ¿feromonas? ¿pantalón corto ceñido? ¿matorrales? serán setos o es como para no darle propina al jardinero XD por no decir el propio comportamiento y psicología de la ¿dama? ¿una dama del XIX hablando tan pancha de destripamientos y escabechinas, soltando un ¡y una mierda! que ni un basto descargador de los muelles? aparte de que el comportamiento de él es también bien raro y no se explica su origen, vale, es un infiltrado, debe tener una doble vida o algo, porque es de familia noble supongo, si lo han invitado al baile es porque lo conocen, y al mismo tiempo un licántropo nigromante que por como habla debe tener ya unos cuantos siglos de existencia, lo mismo la chica ¿dónde y cómo se hizo cazadora de licántropos, nada menos, cómo supo de su existencia? en fin, está bien escrito, un poco tópico tal vez, pero en ningún momento he alcanzado la suspensión de credibilidad necesaria por culpa de esas incongruencias y anacronismos. Tres estrellas:
***
Me encantó el título de este relato cuando lo vi y me hizo suponer que su contenido estaría a la altura y así ha sido. A mí me ha parecido brillante por momentos y advierto que lo que voy a decir ahora es un SPOILER, si no lo habéis leído.
Me ha encantado la idea de hombre lobo-brujo, la chica cazadora de licántropos y la escena de la resurrección de los muertos. Ese continuo juego de cazador cazado durante todo el relato es muy meritorio.
Comentando pequeños errores, hay una frase, "Yo al menos les mato más rápido.", donde creo que ese les debería sustituirse por un los. Y en la frase "...sin importa de dónde viniesen...", falta una r.
Me desconcierta lo del pantalón corto ajustado de la chica, pero supongo que debe tratarse de alguna prenda contemporánea de la época y no de unos pantalones modernos, ya que entiendo que sería un error demasiado gordo para pasarlo por alto al escribir.
También queda algo extraño lo de las feromonas, no creo que se conocieran en la época, y yo lo habría cambiado por "huelo tu deseo" o "tus ganas de mí" o algo así.
Como algo completamente subjetivo, decir que sólo dos hombres para reducir a un hombre lobo me parecen muy pocos. Yo no pondría menos de seis, jeje.
Casi al final se me escapa el detalle de lo que le susurra ella al oído, por mucho que releo no logro adivinar de qué se trata.
Nada más, comentar que me ha parecido muy bueno también el final, con pinta de pedir una segunda parte y que he disfrutado mucho con la lectura de este relato, por lo que le doy 4,75 puntos.
¿¿¿Cuánto te debo??? 
Me alegro de que te haya gustado tanto. Mi idea desde un principio, incluso antes de empezar a darle vueltas a la historia en sí, era escribir un relato en el que los roles de cazador y presa fuesen rebotando entre dos protagonistas de principio a fin. Me hubiese gustado extenderme más, y de hecho creo que me quedé algo corto en la primera parte, pero claro, ya no cabían más palabras y no quería sacrificar nada de lo que ya tenía escrito.
Anacronismos hay bastantes (ahora me extenderé más al respecto respondiendo a Ligeia), y he de admitir que se debe sobre todo a que no domino demasiado este tipo de relatos. Pero precisamente por eso me decidí a escribirlo, me gusta ponerme retos y esforzarme cada vez que escribo, para mí es la mejor manera de pulir mis habilidades y aprender a superar mis carencias, y además en un concurso de este tipo está el valor añadido de que recibes sugerencias y correcciones de más gente que también te ayudan a mejorar.
Respecto a la frase "Yo al menos les mato más rápido", yo también lo pensé, pero demasiado tarde. El relato ya estaba subido, y esta segunda vez, a pesar de haberlo detectado, he preferido dejarlo tal y como estaba en un principio porque de lo contrario sería como si lo hubiese editado. Ha sido fallo mío no verlo antes, pero seguro que lo retocaré en la revisión que le dé más adelante.
En cuanto a lo de los dos hombres, no he caído hasta ahora, pero tienes razón. Además, si en lugar de dos son cuatro o cinco tampoco es problema para lo que ocurre después. ¿Qué son media docena de humanos contra una legión entera de zombis? XD
Por último, no busques qué le dice Alma a Wollock porque no lo vas a encontrar. Ese detalle, junto al epílogo, son ganchos para futuras historias. Y prometo que, sea publicado en papel, ebook, en el foro o un word que mande por mail a los interesados, continuaré con esta historia.
Muchísimas gracias por tus comentarios y crítica, no me esperaba recibir una puntuación tan alta 
Es un relato pulp, la veracidad del ambiente y época son mínimos... ¿nobles o burgueses? porque en un momento son unos y luego otros, ¿verbenas y cócteles? ¿bulevares? ¿adrenalina? ¿feromonas? ¿pantalón corto ceñido? ¿matorrales? serán setos o es como para no darle propina al jardinero XD por no decir el propio comportamiento y psicología de la ¿dama? ¿una dama del XIX hablando tan pancha de destripamientos y escabechinas, soltando un ¡y una mierda! que ni un basto descargador de los muelles? aparte de que el comportamiento de él es también bien raro y no se explica su origen, vale, es un infiltrado, debe tener una doble vida o algo, porque es de familia noble supongo, si lo han invitado al baile es porque lo conocen, y al mismo tiempo un licántropo nigromante que por como habla debe tener ya unos cuantos siglos de existencia, lo mismo la chica ¿dónde y cómo se hizo cazadora de licántropos, nada menos, cómo supo de su existencia? en fin, está bien escrito, un poco tópico tal vez, pero en ningún momento he alcanzado la suspensión de credibilidad necesaria por culpa de esas incongruencias y anacronismos. Tres estrellas:
***
Gracias infinitas por tu aguda crítica. Como ya he comentado, uno de los motivos por los que he decidido unirme a este foro y presentar un relato es recibir opiniones y correcciones que me ayuden a mejorar.
Ha sido gracias a ti que me he dado cuenta de los muchos errores que he cometido a la hora de ambientar correctamente el relato, y ten por seguro que cuando lo revise intentaré corregirlo lo máximo posible.
Respecto a explicar el trasfondo de los personajes, me enfrenté al problema de la extensión del relato. Lo pensé, pero si me entretenía hablando de Alma y Wollock, tenía que recortar las escenas de acción o los diálogos, y preferí dejarlo como está, porque aun así las 3000 palabras se me han quedado cortas. Aquí ha sido cuestión de las limitaciones y mi decisión al respecto, no de un descuido, aunque entiendo el problema que planteas.
Lo único que no cambiaría de todo lo que me comentas es el comportamiento de Alma. La ideé así, descarada y vulgar, y es como me gusta. Puede ser una flaqueza, no te quito la razón, pero no la concibo de otro modo.
Por cierto, llevo semanas pensando en escribir algo con sabor a pulp, y no me he dado cuenta de que este relato lo era hasta que te he leído.
Una vez más, muchísimas gracias por tu sinceridad y tu voto, mi relato va a mejorar mucho en la revisión gracias a ti 
Bueno, al fin he podido acabar el relato.
Es de los buenos, trepidante e intenso. Me gusta ese estilo directo y audaz que empleas, que refleja que tienes unas ideas muy claras respecto a la trama y unos personajes muy bien definidos.
A mi me parece que el gran acierto de la historia es ese juego que planteas en que la caza es un juego de seducción y la seducción una cacería mortal. Muy sugerente y muy potente, da una fuerza adicional al relato que le viene de perlas.
¿Qué le afeo? Los anacronismos/pequeños detalles que ya se han señalado, así que no voy a repetirlos. Quizás una referencia temporal (de los personajes y del momento histórico) habría minimizado el impacto de estos, ayudando contextualizar la historia. Por ejemplo lo que ella llama su "diatriba comunista", en esa parte de la historia se torna algo confusa. No tanto como para sacarte de la historia pero si para dejarte diciendo "¿Y esto cuando lo aclaras?"
Un gran relato. Y probablemente, una excelente colección de novelitas/relatos en el futuro. Enhorabuena.
Nota:4,5
Bueno, al fin he podido acabar el relato.
Es de los buenos, trepidante e intenso. Me gusta ese estilo directo y audaz que empleas, que refleja que tienes unas ideas muy claras respecto a la trama y unos personajes muy bien definidos.
A mi me parece que el gran acierto de la historia es ese juego que planteas en que la caza es un juego de seducción y la seducción una cacería mortal. Muy sugerente y muy potente, da una fuerza adicional al relato que le viene de perlas.
¿Qué le afeo? Los anacronismos/pequeños detalles que ya se han señalado, así que no voy a repetirlos. Quizás una referencia temporal (de los personajes y del momento histórico) habría minimizado el impacto de estos, ayudando contextualizar la historia. Por ejemplo lo que ella llama su "diatriba comunista", en esa parte de la historia se torna algo confusa. No tanto como para sacarte de la historia pero si para dejarte diciendo "¿Y esto cuando lo aclaras?"
Un gran relato. Y probablemente, una excelente colección de novelitas/relatos en el futuro. Enhorabuena.
Nota:4,5
¿¿¿Cuánto te debo???
Me alegro de que te haya gustado tanto. Mi idea desde un principio, incluso antes de empezar a darle vueltas a la historia en sí, era escribir un relato en el que los roles de cazador y presa fuesen rebotando entre dos protagonistas de principio a fin. Me hubiese gustado extenderme más, y de hecho creo que me quedé algo corto en la primera parte, pero claro, ya no cabían más palabras y no quería sacrificar nada de lo que ya tenía escrito.
Anacronismos hay bastantes (ahora me extenderé más al respecto respondiendo a Ligeia), y he de admitir que se debe sobre todo a que no domino demasiado este tipo de relatos. Pero precisamente por eso me decidí a escribirlo, me gusta ponerme retos y esforzarme cada vez que escribo, para mí es la mejor manera de pulir mis habilidades y aprender a superar mis carencias, y además en un concurso de este tipo está el valor añadido de que recibes sugerencias y correcciones de más gente que también te ayudan a mejorar.
Respecto a la frase "Yo al menos les mato más rápido", yo también lo pensé, pero demasiado tarde. El relato ya estaba subido, y esta segunda vez, a pesar de haberlo detectado, he preferido dejarlo tal y como estaba en un principio porque de lo contrario sería como si lo hubiese editado. Ha sido fallo mío no verlo antes, pero seguro que lo retocaré en la revisión que le dé más adelante.
En cuanto a lo de los dos hombres, no he caído hasta ahora, pero tienes razón. Además, si en lugar de dos son cuatro o cinco tampoco es problema para lo que ocurre después. ¿Qué son media docena de humanos contra una legión entera de zombis? XD
Por último, no busques qué le dice Alma a Wollock porque no lo vas a encontrar. Ese detalle, junto al epílogo, son ganchos para futuras historias. Y prometo que, sea publicado en papel, ebook, en el foro o un word que mande por mail a los interesados, continuaré con esta historia.
Muchísimas gracias por tus comentarios y crítica, no me esperaba recibir una puntuación tan alta
No hay de qué, gracias a ti por resolver mis dudas.
Por cierto, una cosa al respecto al personaje de la chica, ya me di cuenta desde el principio del relato de que la querías hacer así como la has mostrado (y tengo que decir que a mí me gusta).
P.D. Ah, y no me debes nada.
Bueno, al fin he podido acabar el relato.
Es de los buenos, trepidante e intenso. Me gusta ese estilo directo y audaz que empleas, que refleja que tienes unas ideas muy claras respecto a la trama y unos personajes muy bien definidos.
A mi me parece que el gran acierto de la historia es ese juego que planteas en que la caza es un juego de seducción y la seducción una cacería mortal. Muy sugerente y muy potente, da una fuerza adicional al relato que le viene de perlas.
¿Qué le afeo? Los anacronismos/pequeños detalles que ya se han señalado, así que no voy a repetirlos. Quizás una referencia temporal (de los personajes y del momento histórico) habría minimizado el impacto de estos, ayudando contextualizar la historia. Por ejemplo lo que ella llama su "diatriba comunista", en esa parte de la historia se torna algo confusa. No tanto como para sacarte de la historia pero si para dejarte diciendo "¿Y esto cuando lo aclaras?"
Un gran relato. Y probablemente, una excelente colección de novelitas/relatos en el futuro. Enhorabuena.
Nota:4,5
Con "diatriba comunista", Alma se refiere a la opinión de Wollock sobre la diferencia de clases y la organización social imperante, que permite que los pudientes se sientan dueños de quienes deberían tener igualdad de derechos y oportunidades.
En cuanto a la colección de relatos sólo diré que, después de una exitosa campaña de crowdfunding, cierta editorial de cierto administrador está a puntito de sacar al mercado un juego de rol que incluye una aventura donde por primera vez se presenta en sociedad mi peludo amigo Y aunque es cierto que las dos historias se pueden leer de forma independiente sin perdernos nada (todo lo que queda por explicar aquí no lo vas a encontrar en el otro texto), sí que se pueden apreciar ciertas conexiones que ya son evidentes aunque aún queden algunos huecos que llenar, y eso le da más profundidad al conjunto.
Me alegro de que te haya gustado tanto, ¡¡¡muchísimas gracias por tu voto!!!
La verdad es este relato tiene tantos elementos que me resulta difícil de digerir. Las ideas aquí planteadas son sumamente buenas y atractivas, la narración es dinámica y entretenida, pero todo eso se desluce debido al poco desarrollo que se le da. Entiendo perfectamente lo que dices acerca de que “3000 palabras son muy pocas”, de hecho yo también sufro horrores al momento de tener que escribir con un límite de palabras sobre impuesto, pero por eso mismo veo que lo que intentaste desarrollar aquí no era apropiado para un relato breve, y que quedaría mucho mejor en un escrito dónde contaras con mayor libertad.
Mi calificación: 2
Un relato interesante, atrevido y muy activo que, a mi parecer, sólo puede ser juzgado como una parte pequeña de un todo mayor y la verdad para mi esto es un valor agregado.
Ambos personajes tienen su personalidad bien definida lo que le da veracidad a susactuaciones.
Punto en contra es que se trató de hacer de epoca, quizas una ambientación más atemporal le hubiese venido bien, o quizas un Snob moderno, vaya uno a saber.
le doy 4.25.
La verdad es este relato tiene tantos elementos que me resulta difícil de digerir. Las ideas aquí planteadas son sumamente buenas y atractivas, la narración es dinámica y entretenida, pero todo eso se desluce debido al poco desarrollo que se le da. Entiendo perfectamente lo que dices acerca de que “3000 palabras son muy pocas”, de hecho yo también sufro horrores al momento de tener que escribir con un límite de palabras sobre impuesto, pero por eso mismo veo que lo que intentaste desarrollar aquí no era apropiado para un relato breve, y que quedaría mucho mejor en un escrito dónde contaras con mayor libertad.
Mi calificación: 2
Entiendo lo que planteas, pero mi idea desde un principio era crear una historia que girase en torno a la interacción entre sus dos protagonistas, un tira y afloja en el que tanto el odio como la atracción se acentuasen cada vez más, hasta llegar a un punto insostenible en el que tuviesen que elegir entre pensar con la cabeza o abandonarse a sus instintos más primarios. Y de hecho, cuando digo que quizá me he quedado algo corto, me refiero precisamente a esa interacción. La fiesta, los reanimados, los cazadores... no dejan de ser meros adornos o excusas para embellecer o potenciar las escenas, por lo que no vi conveniente detenerme en ellos más de lo necesario.
Muchas gracias por tu comentario y tu voto.
Un relato interesante, atrevido y muy activo que, a mi parecer, sólo puede ser juzgado como una parte pequeña de un todo mayor y la verdad para mi esto es un valor agregado.
Ambos personajes tienen su personalidad bien definida lo que le da veracidad a susactuaciones.
Punto en contra es que se trató de hacer de epoca, quizas una ambientación más atemporal le hubiese venido bien, o quizas un Snob moderno, vaya uno a saber.
le doy 4.25.
Mi idea es sobre todo que funcione como relato independiente, a pesar de las referencias que pueda haber a otros anteriores o futuros. Aun así, estoy entusiasmado de ver que varios de vosotros hayáis reaccionado tan positivamente a los personajes y me expreséis vuestras ganas de más. Espero no decepcionar cuando escriba y comparta más sobre Wollock.
Respecto a la ambientación, estoy completamente de acuerdo, pero prometo esforzarme infinitamente más la próxima vez que se me ocurra escribir sobre algo que no domino.
¡Muchísimas gracias por tu opinión y tu voto!
Uno de esos relatos de acción bien desarrollado que te mantienen atento a lo que pasará después. Como no he podido evitar leer alguna valoración, lo de los anacronismos me ha saltado al cerebro como una rana escaldada. No había detectado casi ninguno, así que no lo tendré en cuenta. Para escribir un relato de época hay que informarse de muchos detalles y esto resulta difícil si no estás acostumbrado, aunque con Google al alcance del ratón se soluciona, más o menos. La parte de los muertos vivientes ha sido genial, y cuando caen como marionetas sin hilos al ser herido Wollock me ha parecido la leche. Muy emocionante. Ahora, que el relato pertenezca a una serie de ellos en los que se pueden hallar respuestas al misterio del nigromante y Caeli me echa un poco para atrás. No es que no tenga ganas de leerlos, que si puedo lo haré, pero hubiera preferido que se dejase algo claro respecto a eso en esta misma historia. No mucho, pero sí algo. Con todo, un gran relato.
4,5 estrellas
Muy buena prosa. Ritmo ágil y llevadero.
El encuentro inicial entre los dos personajes parece un poco artificial, acartonado, demasiado premeditado, poco natural. Parece un diálogo "de película" (no sé si se entiende). Por acá diríamos que se "cancherean". La escena ahorra tiempo. Podrían haber llegado a lo mismo pero a través de un desarrollo más extenso y más accidentado. Por lo general, en las conversaciones no siempre tenemos la frase justa en la punta de la lengua. Pero es un pequeño detalle que resalto para poder decir algo.
Para mi gusto podrían faltar detalles. Como durante la trasformación, apenas relatada; y como cuando lo reducen. No se nos dice la forma en la que dos hombres reducen a un hombre lobo.
La trampa de la muchacha se ve venir, pero sobre todo por el manejo de la situación. Si en ese diálogo del comienzo de la segunda parte pareciera que él está manejando la situación, la sorpresa funcionaría mejor (pequeña sugerencia).
Alma es una muchacha joven. No cuadra mucho con que sea la líder del grupo. Esto rechina un poco.
¿Cómo se da cuenta de que el temblor se debe a que los cadáveres buscan salir? Debería decirse algo acerca de esto. Escucha un sonido y deduce que es el ruido de la carne de sus ayudantes al ser masticada. Me parece que faltan los detalles que ella debería ver o entender para pensar como lo hace.
Todos los diálogos son de película. Entiendo que esto es valorado, pero para mi gusto le saca realismo. Digo, nadie habla así. Ni ahora, ni hace dos siglos. Sólo en las películas, en donde el narrador debe transmitirnos elementos de la trama a través del diálogo, a costo de perder naturalidad.
Entiendo que puede ser el primer cuento de una serie, y me encanta la idea. Pero, en el marco del concurso, y sin continuación para leer, el final no se entiende del todo. Es sugerente y da para pensar, pero no se entiende.
En resumen: el relato empieza muy bien, pero se empobrece en los diálogos, que parecen de película de terror adolescente. La trama se entrevera, pero creo que esto se debe más que nada a recortes o simplificaciones del autor. Es un buen cuento, pero que mejorará en futuras revisiones, más que nada de la trama.
3 estrellas
Uno de esos relatos de acción bien desarrollado que te mantienen atento a lo que pasará después. Como no he podido evitar leer alguna valoración, lo de los anacronismos me ha saltado al cerebro como una rana escaldada. No había detectado casi ninguno, así que no lo tendré en cuenta. Para escribir un relato de época hay que informarse de muchos detalles y esto resulta difícil si no estás acostumbrado, aunque con Google al alcance del ratón se soluciona, más o menos. La parte de los muertos vivientes ha sido genial, y cuando caen como marionetas sin hilos al ser herido Wollock me ha parecido la leche. Muy emocionante. Ahora, que el relato pertenezca a una serie de ellos en los que se pueden hallar respuestas al misterio del nigromante y Caeli me echa un poco para atrás. No es que no tenga ganas de leerlos, que si puedo lo haré, pero hubiera preferido que se dejase algo claro respecto a eso en esta misma historia. No mucho, pero sí algo. Con todo, un gran relato.
4,5 estrellas
Mi idea desde un principio fue escribir un relato autoconclusivo. Hay algunas referencias aquí y allá a otras historias durante toda la narración, pero las hice de tal manera que, si no has leído nada de Wollock, aún así se entienda perfectamente y no necesites nada más. Al fin y al cabo, se trata de presentar relatos cortos con principio y fin, no un folletín serial. Sin embargo, sí que me permití el lujo de darle un final abierto en el epílogo, que funciona a la vez de cierre para la historia que se cuenta pero añadiendo esa referencia al Cuervo y a que la niña es algo más que otro de los no-muertos sobre los que el brujo tiene el control. Lo hice sabiendo que sería un handicap, pero aún así no lo pude evitar, lo necesitaba a modo personal aunque por ello recibiese votos más bajos. De todos modos, he intentado hacerlo de forma que, aunque no se lea nada más, sea un cierre satisfactorio a pesar de las incógnitas.
Muchísimas gracias por tu voto. Por lo que he estado leyendo en los demás hilos, tu opinión era una de las que esperaba con más ansias.
Muy buena prosa. Ritmo ágil y llevadero.
El encuentro inicial entre los dos personajes parece un poco artificial, acartonado, demasiado premeditado, poco natural. Parece un diálogo "de película" (no sé si se entiende). Por acá diríamos que se "cancherean". La escena ahorra tiempo. Podrían haber llegado a lo mismo pero a través de un desarrollo más extenso y más accidentado. Por lo general, en las conversaciones no siempre tenemos la frase justa en la punta de la lengua. Pero es un pequeño detalle que resalto para poder decir algo.
Para mi gusto podrían faltar detalles. Como durante la trasformación, apenas relatada; y como cuando lo reducen. No se nos dice la forma en la que dos hombres reducen a un hombre lobo.
La trampa de la muchacha se ve venir, pero sobre todo por el manejo de la situación. Si en ese diálogo del comienzo de la segunda parte pareciera que él está manejando la situación, la sorpresa funcionaría mejor (pequeña sugerencia).
Alma es una muchacha joven. No cuadra mucho con que sea la líder del grupo. Esto rechina un poco.
¿Cómo se da cuenta de que el temblor se debe a que los cadáveres buscan salir? Debería decirse algo acerca de esto. Escucha un sonido y deduce que es el ruido de la carne de sus ayudantes al ser masticada. Me parece que faltan los detalles que ella debería ver o entender para pensar como lo hace.
Todos los diálogos son de película. Entiendo que esto es valorado, pero para mi gusto le saca realismo. Digo, nadie habla así. Ni ahora, ni hace dos siglos. Sólo en las películas, en donde el narrador debe transmitirnos elementos de la trama a través del diálogo, a costo de perder naturalidad.
Entiendo que puede ser el primer cuento de una serie, y me encanta la idea. Pero, en el marco del concurso, y sin continuación para leer, el final no se entiende del todo. Es sugerente y da para pensar, pero no se entiende.
En resumen: el relato empieza muy bien, pero se empobrece en los diálogos, que parecen de película de terror adolescente. La trama se entrevera, pero creo que esto se debe más que nada a recortes o simplificaciones del autor. Es un buen cuento, pero que mejorará en futuras revisiones, más que nada de la trama.
3 estrellas
Antes de nada, muchísimas gracias por tu extensa y concienzuda valoración.
Sí que es cierto que tengo pensado pegarle una buena revisión al relato salga elegido o no, y muchas de vuestras sugerencias me van a ayudar bastante a la hora de hacerlo. Uno de los problemas que tengo como autor es que yo ya sé qué quiero contar, tanto la historia como los personajes son tridimensionales en mi cabeza, y eso puede hacerme descuidado a la hora de plasmarlo, porque para mí todo tiene sentido aunque no explique ciertas cosas, pero no ocurre lo mismo con el lector, porque no tiene la misma visión global que yo.
Como ya he comentado, tomo nota respecto a la conversación inicial, la escena del laberinto, la del cementerio y el trasfondo de Alma. Volviendo a lo mismo, yo sé por qué es ella la líder a pesar de su juventud, pero no se encuentra en ninguna parte del relato y en consecuencia le resta veracidad al asunto por muy bien que haya perfilado su personalidad en otros aspectos. Mea culpa.
Respecto a los diálogos, si los escribí así fue precisamente por darle un toque más pulp, más de cliché e impostado, y entiendo y respeto que no a todo el mundo le pueda gustar la idea.
Por último, en cuanto al final, ya he dicho que era consciente de que sería un handicap, valoré eliminarlo y que el relato terminase al abandonar Alma el cementerio, que además me hubiese venido de perlas para extender la primera escena y que resultase más natural. Pero no pude evitarlo, a pesar de que soy consciente de que puede ser un gran error.
Muchísimas gracias por tomarte tu tiempo en leerme y valorarme.
En cuanto a la forma, un texto bastante limpio en general pero con "dedazos" (por ejemplo, "sin importa de dónde viniesen", "por el peligro. -se agarro fuerte de" o "dónde se esconde el Cuervo. -el nigromante acarició la cara de la niña -Y cuando"). Hay por ahí algún "leísmo" evitable y comas dispersas de carácter discutible (por ejemplo, "La mujer volvió a reír, mientras retiraba con delicadeza su mano de la de él, más lentamente de lo que el protocolo social mandaba").
En cuanto al estilo, el uso excesivo de la "y" como conector provoca sensaciones "repetitivas" (al menos se las provoca a este lector); aunque el texto está narrado en tercera persona pero centrado en Serbal/Wollock, hay un momento en el que se rompe el punto de vista al entrar en la perspectiva de Alma y se saca un narrador omnisciente de la manga que rompe el efecto general. El ritmo es muy alto y nunca decae.
En cuanto al fondo, la entretenida propuesta pulp hace que muchas cosas se puedan pasar por alto, como las derivas socipolíticas extrañas, la facilidad con que dos hombres reducen al hombre lobo y asuntos de esa índole. La intención es divertir y lo consigue con su teatralidad de subgénero. Pero la naturaleza de la propuesta, a la vez, impide al texto llegar a cotas narrativas más altas.
Mi calificación es 4 estrellas.
Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
No me quedó claro si hasta la aparición de la chica la reunión resultó tediosa :) Ahora en serio, siento ser yo esta vez la nota destemplada. Más que burgueses y nobles nombrados como si fueran la misma cosa, el laberinto de arbustos, el pantalón corto, han perjudicado mi lectura las miríadas de adjetivos antepuestos, empleados casi por norma, por forzado que resulte. Con los personajes, un poco insoportables, no he terminado de conectar. Frases como esta:
Porque al alcanzarla, tuvo la prepotencia de regodearse en la exquisita perversidad del momento, de aminorar la carrera para contemplar la apresurada pero torpe huida de la chica, de deleitarse con sus gritos y su respiración acelerada, de detenerse a olfatear el dulce aroma del sudor y la adrenalina de quien sabe que la muerte está próxima.
me han distraído; por momentos no veía otra cosa que una sucesión de signos. Del resto de la historia no he podido disfrutar; ahora que, vistas las altas calificaciones que el relato ha recibido, releo la parte final me parece, ya tarde, ágil, simpática, bien contada, con un par de sugerentes puntos oscuros.
*** 3 estrellas
No me quedó claro si hasta la aparición de la chica la reunión resultó tediosa :) Ahora en serio, siento ser yo esta vez la nota destemplada. Más que burgueses y nobles nombrados como si fueran la misma cosa, el laberinto de arbustos, el pantalón corto, han perjudicado mi lectura las miríadas de adjetivos antepuestos, empleados casi por norma, por forzado que resulte. Con los personajes, un poco insoportables, no he terminado de conectar. Frases como esta:
Porque al alcanzarla, tuvo la prepotencia de regodearse en la exquisita perversidad del momento, de aminorar la carrera para contemplar la apresurada pero torpe huida de la chica, de deleitarse con sus gritos y su respiración acelerada, de detenerse a olfatear el dulce aroma del sudor y la adrenalina de quien sabe que la muerte está próxima.
me han distraído; por momentos no veía otra cosa que una sucesión de signos. Del resto de la historia no he podido disfrutar; ahora que, vistas las altas calificaciones que el relato ha recibido, releo la parte final me parece, ya tarde, ágil, simpática, bien contada, con un par de sugerentes puntos oscuros.
*** 3 estrellas
Precisamente haces hincapié en algo a lo que estaba dándole vueltas, y que por lo tanto puede ser una buena idea, ya que no soy el único que lo ha visto: el relato gana cuando se vuelve más ligero y se toma menos (casi nada) en serio, por lo que tenía pensado revisar su primera parte, liberarla de sus largas y reincidentes descripciones y adjetivaciones para que sea más acorde a lo que quiero contar. Además, así puedo usar esas palabras extra que gano para darle algo más de cuerpo y naturalidad al diálogo en sí de esa misma escena.
Respecto a los anacronismos, lo tengo en cuenta.
Muchísimas gracias por tu valoración! 
En cuanto a la forma, un texto bastante limpio en general pero con "dedazos" (por ejemplo, "sin importa de dónde viniesen", "por el peligro. -se agarro fuerte de" o "dónde se esconde el Cuervo. -el nigromante acarició la cara de la niña -Y cuando"). Hay por ahí algún "leísmo" evitable y comas dispersas de carácter discutible (por ejemplo, "La mujer volvió a reír, mientras retiraba con delicadeza su mano de la de él, más lentamente de lo que el protocolo social mandaba").
En cuanto al estilo, el uso excesivo de la "y" como conector provoca sensaciones "repetitivas" (al menos se las provoca a este lector); aunque el texto está narrado en tercera persona pero centrado en Serbal/Wollock, hay un momento en el que se rompe el punto de vista al entrar en la perspectiva de Alma y se saca un narrador omnisciente de la manga que rompe el efecto general. El ritmo es muy alto y nunca decae.
En cuanto al fondo, la entretenida propuesta pulp hace que muchas cosas se puedan pasar por alto, como las derivas socipolíticas extrañas, la facilidad con que dos hombres reducen al hombre lobo y asuntos de esa índole. La intención es divertir y lo consigue con su teatralidad de subgénero. Pero la naturaleza de la propuesta, a la vez, impide al texto llegar a cotas narrativas más altas.
Mi calificación es 4 estrellas.
Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
Te estaba esperando con ansia, pero también con algo de miedo XD Por lo que he leído estos días, sueles hacer críticas muy agudas y acertadas, y te mentiría si dijese que no se me ha hinchado el pecho de orgullo cuando he visto tu comentario. Ahora, dejemos de lado el peloteo y vamos a rechistarte un poco, jajaja.
Respecto a los errores, tomo nota.
En cuanto al punto de vista, me propuse una tarea bastante complicada, que era la de intentar narrarlo todo desde el punto de vista de Serbal hasta que éste se rebela como es en realidad, y saltar entonces a la perspectiva de Alma durante el resto del relato (epílogo aparte). Veo que no está tan conseguido como esperaba, quizá porque lo hago en mitad de una escena en lugar de esperar a la siguiente, que además es en la que la cazadora realmente cobra más protagonismo que el lobo.
Los comentarios sociopolíticos forman parte de ese juego de no tomarme en serio el tono del relato y darle un aire impostado a la vez que intento que los personajes, paradójicamente, parezcan reales dentro de lo absurdo. Pensé que igual era meterme en camisa de once varas, pero si te soy sincero, la decisión final al respecto la tomé soltando un "¡Qué cojon*s! De perdidos al río" en mi cabeza.
Muchísimas gracias por leerme y valorarme. ¡Un saludo!
Ya de paso aprovecho para daros las gracias a todos los que os estáis pasando, comentando y valorando mi relato por tomaros la molestia en hacerlo.
Todas las críticas, sin importar las estrellas, los halagos o los defectos que hayáis sacado, me están ayudando mucho de cara a mejorar el texto, y por ello os estoy inmensamente agradecido.
Interesante relato con cierta estética de cómic en las imágenes que la narración plantea. Esta lleno de fintas en las fintas de las fintas, que diría Herbert, pero también de ritmo. En consonancia, los personajes son casi arquetípos y todo está bien empastado, estilo incluido Sin embargo, he tenido un problema de credibilidad, quizás precisamente por el conjunto de lo dicho, y sobre todo por la falta de información general, de los motivos de los actores y de los fines que persiguen, así como el carácter tan inconcluso, tan abierto, del final. Es evidente que todo ello es elección consciente y muy libre del autor, pero a mí se me ha quedado todo en el aparato, en la superficie, aunque sea una entretenida, buena y pulida superficie.
En resumen: un poco menos de aparato y un poco más de profundidad le hubiera valido, en lo que a mi gusto personal se refiere, una mayor valoración. Pero, en cualquier caso, este relato cuenta con 4 estrellas por mi parte.
Interesante relato con cierta estética de cómic en las imágenes que la narración plantea. Esta lleno de fintas en las fintas de las fintas, que diría Herbert, pero también de ritmo. En consonancia, los personajes son casi arquetípos y todo está bien empastado, estilo incluido Sin embargo, he tenido un problema de credibilidad, quizás precisamente por el conjunto de lo dicho, y sobre todo por la falta de información general, de los motivos de los actores y de los fines que persiguen, así como el carácter tan inconcluso, tan abierto, del final. Es evidente que todo ello es elección consciente y muy libre del autor, pero a mí se me ha quedado todo en el aparato, en la superficie, aunque sea una entretenida, buena y pulida superficie.
En resumen: un poco menos de aparato y un poco más de profundidad le hubiera valido, en lo que a mi gusto personal se refiere, una mayor valoración. Pero, en cualquier caso, este relato cuenta con 4 estrellas por mi parte.
Sí que tengo pensado cambiar un par de cosas para tener espacio y poder profundizar en el transfondo y las motivaciones de los personajes, aunque casi de pasada, porque tampoco quiero cargar un relato que se pretende ligero.
En cuanto al final, lo dicho, no lo pude evitar 
Muchísimas gracias por leerme y valorarme, no me esperaba una nota tan alta (creo que tanta crítica me está haciendo pensar peor que los lectores de mi relato XDDD).
Relato muy divertido, intenso, escrito de manera muy competente. Me encanta que un autor se entusiasme y empiece a meter todo lo que le interesa y le divierte en su obra porque así hace que también se divierta el lector, como sin duda es el caso. Y también me gusta que sea valiente y que no tenga miedo. Que hay que meter zombies, se meten. Que hay que hacer una cazadora "avant Buffy" se hace y punto (aunque me ha recordado más a Johanna Constantine, sí he escrito Johanna Constantine y no me he equivocado). Que hay que terminar ahí, en todo lo alto, dejando la historia inconclusa y con ganas de leer más, pues ¿por qué no? Con dos...eh...dos colmillos, eso es, dos colmillos. Le voy a dar cuatro puntos y medio
Relato muy divertido, intenso, escrito de manera muy competente. Me encanta que un autor se entusiasme y empiece a meter todo lo que le interesa y le divierte en su obra porque así hace que también se divierta el lector, como sin duda es el caso. Y también me gusta que sea valiente y que no tenga miedo. Que hay que meter zombies, se meten. Que hay que hacer una cazadora "avant Buffy" se hace y punto (aunque me ha recordado más a Johanna Constantine, sí he escrito Johanna Constantine y no me he equivocado). Que hay que terminar ahí, en todo lo alto, dejando la historia inconclusa y con ganas de leer más, pues ¿por qué no? Con dos...eh...dos colmillos, eso es, dos colmillos. Le voy a dar cuatro puntos y medio
Muchísimas gracias, sobre todo por tu entusiasmo y por citar un personaje de Neil Gaiman. No creo que lo merezca, para mí Gaiman es poco menos que un dios, pero me has hecho muy feliz
Como ya he comentado en otro hilo, antes de presentarme al Polidori había encadenado la escritura de dos relatos de corte muy oscuro y además pesimista, así que cuando me senté a escribir Un vals... fue buscando sobre todo experimentar con géneros que no había tocado antes y divertirme. Te mentiría si dijese que no tenía miedo de la reacción, pero hasta ahora estoy bastante satisfecho tanto con el resultado como con las opiniones que estoy recibiendo.Además, este concurso era la ocasión perfecta para poner a prueba al personaje de Wollock. Ya había escrito dos veces antes sobre él, pero éste era el lugar idóneo para ver si tenía el gancho suficiente como para atreverme con algo más grande. Y creo que sí, me atreveré.
Un saludo!!!
Tenía muchas ganas de leer este relato. Desde el principio me ha gustado tanto el título que habría sido una pena no poder disfrutar de él, así que muchas gracias por colgarlo. Como todas las críticas, la mía va a ser también subjetiva, así que no tienes porqué tomártela demasiado en serio.
A lo mejor, el problema es mío pero últimamente estoy leyendo mucha literatura de finales del siglo XIX y principios del XX, tanto de autores españoles como extranjeros, por lo que, lo primero que he notado ha sido falta de veracidad. Ayudan expresiones como "bailar al son del vals que tocaba la orquesta en aquel gran salón, la mayoría de burgueses estaba atiborrándose de aperitivos y tónicos mientras presumían y alcahueteaban" que veo demasiado abstractas. Creo que mejoría sin, por ejemplo, bailaran un vals de Strauss, la orquesta estuviera compuesta, por ejemplo, sobre todo por violines, en lugar de burgueses utilizaras otra expresión menos despectivas y más de la época, mencionaras algún aperitivoo o tónico en concreto que estuvieran tomando y nos mostraran de qué presumían o alcahueteaban esos burgueses. También el narrador me parece, al principio, demasiado intrusivo, opinante y despectivo.
Sin embargo, una vez que aceptas esa falta de veracidad, así como las reglas de juego que propones, el relato mejora. Las escenas de acción están narradas de forma mucho más objetiva y acertada y, aunque el tema del cazador/cazado está algo manido, lo cuentas de una manera que resulta interesante. Los personajes principales están bastante bien definidos, si bien mis preferencias se inclinan por Wollock.
Otra cosa que tampoco me ha gustado, ha sido el tema de los difuntos revividos. Me parece muy peligroso mezclar temas tan potentes. Y por supuesto, lo de los pantalones cortos ajustados de la chica, me ha matado.
Aún así, me ha resultado entretenida su lectura, por lo que te doy tres aullidos.
Lo que llevaban debajo eran varias enaguas y pololos, o calzones, una especie de pantalones largos de lino o algodón con puntillas, al principio llegaban a los tobillos y poco a poco se fueron acortando hasta convertirse en las bragas XD por las alusiones comunistas-anarquistas no puedo evitar colocar el relato en los años 1830-1840 y el auténtico miriñaque apareció en 1850, llegando a su máximo en 1860, era como una jaula flexible y se movía para todos lados, kekanaya puedes echar un ojo a Lo que el viento se llevó (1939) y El gatopardo (1963), films de ambientación perfecta en esos años para ver como eran. En estas escenas de baile se ven los interiores jeje que es lo que pasaba al moverse mucho, en efecto:
https://www.youtube.com/watch?v=QgVPhWmUqd4
https://www.youtube.com/watch?v=2PGpUY5_wdU
Luego el miriñaque empezó a ovalarse y en 1870 se convirtió en el polisón, que era un armazón trasero, ahora la falda caía recta por delante pero era amplia y hueca por atrás y así fue hasta 1890, cuando las faldas caerán ya sin artificio hasta el suelo. El polisón bien recreado lo puedes ver en Drácula de Bram Stoker (1992).
Supongo que viendo esto, sabiendo que llevaban casi tres kilos de ropa encima y un corsé constrictor, comprenderéis lo de las damas decimonónicas desmayándose ante un susto o sorpresa jaja
Tenía muchas ganas de leer este relato. Desde el principio me ha gustado tanto el título que habría sido una pena no poder disfrutar de él, así que muchas gracias por colgarlo. Como todas las críticas, la mía va a ser también subjetiva, así que no tienes porqué tomártela demasiado en serio.
A lo mejor, el problema es mío pero últimamente estoy leyendo mucha literatura de finales del siglo XIX y principios del XX, tanto de autores españoles como extranjeros, por lo que, lo primero que he notado ha sido falta de veracidad. Ayudan expresiones como "bailar al son del vals que tocaba la orquesta en aquel gran salón, la mayoría de burgueses estaba atiborrándose de aperitivos y tónicos mientras presumían y alcahueteaban" que veo demasiado abstractas. Creo que mejoría sin, por ejemplo, bailaran un vals de Strauss, la orquesta estuviera compuesta, por ejemplo, sobre todo por violines, en lugar de burgueses utilizaras otra expresión menos despectivas y más de la época, mencionaras algún aperitivoo o tónico en concreto que estuvieran tomando y nos mostraran de qué presumían o alcahueteaban esos burgueses. También el narrador me parece, al principio, demasiado intrusivo, opinante y despectivo.
Sin embargo, una vez que aceptas esa falta de veracidad, así como las reglas de juego que propones, el relato mejora. Las escenas de acción están narradas de forma mucho más objetiva y acertada y, aunque el tema del cazador/cazado está algo manido, lo cuentas de una manera que resulta interesante. Los personajes principales están bastante bien definidos, si bien mis preferencias se inclinan por Wollock.
Otra cosa que tampoco me ha gustado, ha sido el tema de los difuntos revividos. Me parece muy peligroso mezclar temas tan potentes. Y por supuesto, lo de los pantalones cortos ajustados de la chica, me ha matado.
Aún así, me ha resultado entretenida su lectura, por lo que te doy tres aullidos.
Eso ha dolido, pero en el buen sentido. Me gusta recibir críticas duras siempre y cuando sean constructivas y me ayuden a mejorar, y por eso te doy las gracias. Tengo muy en cuenta el tema de los anacronismos, y revisaré y revisaré hasta pulir bien el relato, porque veo que es casi exclusivamente lo que le habéis estado achacando hasta ahora.
Respecto a los muertos, forman parte del juego en sí del relato, sólo es un accesorio más entre muchos otros para que la historia avance y se conozca mejor a los personajes. Que entiendo que puede gustar o no, pero en este caso más que un error lo veo un tema de preferencias de los lectores.
Lo que llevaban debajo eran varias enaguas y pololos, o calzones, una especie de pantalones largos de lino o algodón con puntillas, al principio llegaban a los tobillos y poco a poco se fueron acortando hasta convertirse en las bragas XD por las alusiones comunistas-anarquistas no puedo evitar colocar el relato en los años 1830-1840 y el auténtico miriñaque apareció en 1850, llegando a su máximo en 1860, era como una jaula flexible y se movía para todos lados, kekanaya puedes echar un ojo a Lo que el viento se llevó (1939) y El gatopardo (1963), films de ambientación perfecta en esos años para ver como eran. En estas escenas de baile se ven los interiores jeje que es lo que pasaba al moverse mucho, en efecto:
https://www.youtube.com/watch?v=QgVPhWmUqd4
https://www.youtube.com/watch?v=2PGpUY5_wdU
Luego el miriñaque empezó a ovalarse y en 1870 se convirtió en el polisón, que era un armazón trasero, ahora la falda caía recta por delante pero era amplia y hueca por atrás y así fue hasta 1890, cuando las faldas caerán ya sin artificio hasta el suelo. El polisón bien recreado lo puedes ver en Drácula de Bram Stoker (1992).
Supongo que viendo esto, sabiendo que llevaban casi tres kilos de ropa encima y un corsé constrictor, comprenderéis lo de las damas decimonónicas desmayándose ante un susto o sorpresa jaja
Tú has leído por ahí que ofrezco jamones, ¿eh? ¡Jajaja!
Muchas gracias por la ayuda, me va a venir genial. Y ya tengo una excusa para estrenar la edición tan chula que compré del Drácula de Coppolla, además de que sea de esas películas que tengo que ver al menos una vez al año.
Vaya, lo siento. Solo espero que no me añadas a la lista negra, al lado de Olethros.
Sí, en el fondo se trata de eso de los anacronismos, que a algunos lectores nos echa un poco para atrás. Aunque con el trabajo de investigación de Ligeia, supongo que se podría subsanar.
El resto, como tú dices, es cuestión de gustos. Y ya ves, a otros lectores sí que le ha gustado.
OcioZero · Condiciones de uso
Me encantó el título de este relato cuando lo vi y me hizo suponer que su contenido estaría a la altura y así ha sido. A mí me ha parecido brillante por momentos y advierto que lo que voy a decir ahora es un SPOILER, si no lo habéis leído.
Me ha encantado la idea de hombre lobo-brujo, la chica cazadora de licántropos y la escena de la resurrección de los muertos. Ese continuo juego de cazador cazado durante todo el relato es muy meritorio.
Comentando pequeños errores, hay una frase, "Yo al menos les mato más rápido.", donde creo que ese les debería sustituirse por un los. Y en la frase "...sin importa de dónde viniesen...", falta una r.
Me desconcierta lo del pantalón corto ajustado de la chica, pero supongo que debe tratarse de alguna prenda contemporánea de la época y no de unos pantalones modernos, ya que entiendo que sería un error demasiado gordo para pasarlo por alto al escribir.
También queda algo extraño lo de las feromonas, no creo que se conocieran en la época, y yo lo habría cambiado por "huelo tu deseo" o "tus ganas de mí" o algo así.
Como algo completamente subjetivo, decir que sólo dos hombres para reducir a un hombre lobo me parecen muy pocos. Yo no pondría menos de seis, jeje.
Casi al final se me escapa el detalle de lo que le susurra ella al oído, por mucho que releo no logro adivinar de qué se trata.
Nada más, comentar que me ha parecido muy bueno también el final, con pinta de pedir una segunda parte y que he disfrutado mucho con la lectura de este relato, por lo que le doy 4,75 puntos.